Валентина Савченко, on 23.5.2011, 22:02, said:
Сейчас в Одессе говорят по-русски[/color]
Зато как говорят:
Три шедевра от
Олега Филимонова:
1) Евреи добивались аудиенции у Папы Римского на протяжении столетий. У Папы то крестовые походы — евреев не принимаем, то еще что-нибудь. Ближе к нашему времени Папа Иоанн Павел — он миротворец — говорит: уже неудобно, столько лет они просятся, давайте примем! Папский совет, сидят в Ватикане, заходят действительно два еврея и один несет какой-то свиток под мышкой. Один из евреев показывает на висящую на стене знаменитую картину «Тайная вечеря» и спрашивает:
-Папа, это ваши люди?
Папа от нахальства такого аж позеленел и говорит:
Вы что, не видите, кто изображен? Вот Иисус Христос — отец наш, вот апостолы — Петр, Павел, вот здесь Иуда — сейчас он предаст Христа…
- Не надо подробностей, вы скажите: это ваши люди или нет? Папа:
– Конечно, наши!
– Фима, доставай!
Второй еврей раскатывает свиток:
– За вечерю не уплачено!
2) Начало прошлого века, волна погромов; двое одесситов — Миша и Лёва — дали дёру из Одессы, уехали в Америку. А там — рецессия, как сейчас у нас, экономический кризис. Они приехали — работы нет. Оба сидят, читают газетку с объявлениями и вдруг видят: «За скальп индейца — 50 долларов». Лёва говорит:
– Миша, ты знаешь, где здесь индейцы?
Миша:
– Конечно, знаю: озеро Мичиган, я читал — там где-то должны быть индейцы!
Лева:
– Ну тогда поехали!
Они едут туда. Вечер, смеркается… Смотрят: на пригорочке сидит такой — типа вождя, с перьями, курит трубку. Лёва говорит:
– Миша, ты держи его за ноги, а я буду снимать скальп.
Миша схватил за ноги этого индейца, Лёва достал ножик, пытается снять скальп. Индеец кричит, визжит… Миша говорит:
– Лева, посмотри вокруг!
Лёва:
Какой посмотри, давай держи ноги!
Миша:
– Посмотри вокруг, говорю!..
Лёва смотрит вокруг и видит, что вся индейская деревушка — человек пятьсот с луками и стрелами — говорит:
– Миша, мы миллионеры!
3) Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …» — «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!» Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились». Папа приезжает: «Как — закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу…» Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет». Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»