Сообщений в теме: 2813

[Валентина Савченко]

Гладырь Виталий, on 12.10.2012, 12:43, said:

Я к 40 годам узнал, что обозначает слово "метизы" - был страшно удивлен.

МамадАрагая! А я узнала только к 55 годам. Вот прямо сейчас

[Костюк Сергей]

Валентина Савченко, on 12.10.2012, 14:51, said:

МамадАрагая! А я узнала только к 55 годам. Вот прямо сейчас

Ржууу.  
А у меня (со своего продвинутого в медицинских терминах детства)  "метизы" ассоциировались с "пуками", видимо от слова "метеоризм" (газообразование в кишечнике), которое по своей детской наивности одно время путал с "космическим дождем", который представлялся как обычный дождь, но очень высоко в небе и в обратную от Земли сторону.  

Сообщение отредактировал Костюк Сергей: 12 October 2012 - 01:03 PM

[Виктория Матросова]

Костюк Сергей, on 12.10.2012, 14:02, said:

Ржууу.  
А у меня   "метизы" ассоциировались с "пуками"  

Как ваша фамилия?-ПУК.-Как-как?-Не КАК-КАК,а ПУК!!!

[Виктория Матросова]

НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА,
НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ,ЛЮБЕЗНАЯ,
МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -
ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.

МУЖЧИНА, СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА,
ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ.
МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ: КОМУ - "ПОКА",
КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЬЯТИЯ.

У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЕЖЬ,
СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОЕ СТРАДАНИЕ,
И ТЫ, ПОРОЙ, ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ,
КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИЕ...

http://www.playcast....b5dfa7536319dpl

[Виктория Матросова]

В мусульманских странах появились книги о том, как и когда, бить жен.

Цитата

Автор книги Женщина в исламе Мохамед Камаль Мустафа пишет, что женщину нужно бить прутом (но не слишком толстым). При этом автор рекомендует мужчинам «наносить удары по чувствительным частям тела: лицу, груди, животу, голове и так далее».
В то же время другой эксперт по семейным отношениям, доктор Гази Аль-Шимари из Саудовской Аравии пишет, что бить женщину по лицу не стоит ни в коем случае, а сами удары должны быть несильными и мягкими. Кроме того, по мнению Аль-Шимари, мужу следует непременно предупреждать жену о том, сколько ударов он собирается ей нанести. По мнению психолога, в некоторых случаях женщину можно проучить зубной щеткой или подобным мелким предметом, однако категорически не одобряется нанесение ударов тарелкой, ножом или бутылкой с водой.
Автор книги "Секс-этикет в исламе" Джордж Буске считает, что при избиении женщины главное не нанести увечий самому себе. Поэтому «худую женщину стоит бить тростью, полную — раскрытой ладонью, а крепкую — кулаком».
Также процесс воспитания жен рассматривается в еженедельной программе Шариат и жизнь на канале Аль-Джазира. Авторы программы уверены, если жена испытывает унижение во время телесных наказаний, то бить ее не стоит.
Исчерпывающий ответ на вопрос Когда нужно бить жену? дает Гассан Аша в своей книге О подчинении женщины в исламе. По словам Аши, избиение женщины допустимо, если она отказывается прихорашиваться перед встречей с мужем, не хочет удовлетворять его сексуальные потребности, пренебрегает своими религиозными обязанностями и без разрешения покидает дом.

http://vchaspik.ua/v...-kogda-bit-zhen

Офигеть!!! Во  бред??? Самое интересное, что  какой-то критин, примет за чистую монету, как инструкцию к действию.

[Валентина Савченко]

Виктория Матросова, on 14 January 2013 - 05:05 PM, said:

В мусульманских странах появились книги о том, как и когда, бить жен.



http://vchaspik.ua/v...-kogda-bit-zhen

Офигеть!!! Во  бред??? Самое интересное, что  какой-то критин, примет за чистую монету, как инструкцию к действию.

Девочки! В резервации их всех! Чтоб эта зараза не распространилась. Нельзя ждать! иначе будет поздно!
..........................................

А , если серьезно! Я в шоке! Часто можно увидеть в худфильмах, как мужики ногами избивают женщину, а она еще после этого встала, отряхнулась и пошла. На самом деле после первого такого удара она в реале была бы либо труп, либо калека.
Далеко ходить не надо : фильм ОДЕССА-МАМА. Помните героиня Гусева справилась с побоями, а вернее со смертельными ударами  нараз!

[Виктория Матросова]

Как мужчина ест, так он и занимается сексом.

Цитата

Психологи уверяют, как мужчина ест, так он и ведет себя в постели. Если ваш избранник гурман, то, сами понимаете, он в любви, как и в еде, любит искать, открывать и пробовать новое.

Также, психологи утверждают, что сексуальный нрав мужчины зависит от того, как он есть: быстро или медленно. Если мужчина ест медленно, значит он предпочитает всё распробовать и во время любовных игр. Таким мужчинам нравятся долгие ласки и для них очень важно доставить удовольствие партнерше. Если мужчина ест быстро, заглатывая пищу чуть ли не целиком, то с таким можно не надеяться на креативность в постели. Конечно, он будет хорошим любовником, но вряд ли прельстится на что-то, что выходит за пределы «обычного меню».

Специалисты выделяют и таких три типа мужчин:

1. Мистер Чизбургер – это мужчин, который на четвертом десятке питается одними гамбургерами, что свидетельствует о том, что ему не хватает фантазии и сексуальной зрелости. Сексологи говорят, что такой мужчина будет посредственным любовником.

2. Настоящий эстет – этот тип мужчин будет «Казановой» в сексе. Они и едят медленно, заметьте. Умеренно, старательно пережевывая каждый кусочек и наслаждаясь вкусом. В кровати этот мужчина вас не разочарует - длинная прелюдия, неторопливый секс, нежность и ласка обеспечены. Он любит вкусную еду и красивых женщин.

3. Обжора – понятное дело, мужчины такого типа едят очень быстро. Если он быстро поглощает одно блюдо за другим, не успевая как следует пережевывать, наминает бутерброды и булочки, запивая их чаем, это может свидетельствовать либо о том, что он очень голоден, либо о том, что он тороплив во всем. С таким обжорой в постели тебя ждет настоящий марафон, правда, очень короткий.

[Сергей Стриженюк]

1. Застали мужчину с любовницей — присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его.

2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.

3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса.

4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей — это всем мужчинам нравится.

6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.

7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается.

8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.

9. Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой».

10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками.

11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был — уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.

12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи

13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.

14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.

15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.

16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.

17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло.

18. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.

19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой.

20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.

21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

[Виктория Матросова]

Сергей Стриженюк, on 24 January 2013 - 09:30 AM, said:

Не стоит под шаблон мужчин всех загонять, у каждого свои мотивы. Один захочет лишь обнять, другой у ног уложит половину мира.

[Гультяева Екатерина Викторовна]

Сергей Стриженюк, on 24 January 2013 - 09:30 AM, said:

1. Застали мужчину с любовницей — присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его.

2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.

3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса.

4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей — это всем мужчинам нравится.

6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.

7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается.

8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.

9. Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой».

10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками.

11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был — уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.

12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи

13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.

14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.

15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.

16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.

17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло.

18. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.

19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой.

20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.

21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

А почему в конце не написано, что это все советы женщины, а не мужчины? Умная однако!!!

[Евгений Плитко]

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

[Валентина Савченко]

Евгений Плитко, on 31 January 2013 - 09:47 PM, said:

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Это про меня

[Ольга Эрли]

А ну-ка, похвастайся, скока у тебя килограмммммов брюллиантов?

[Валентина Савченко]

Ольга Эрли, on 01 February 2013 - 03:39 PM, said:

А ну-ка, похвастайся, скока у тебя килограмммммов брюллиантов?

Ни грамулечки. То я про болтливость Думаю, муж дорого мне заплатил бы, если бы я пару недель помолчала. Хорошо, что он не знает этого

[Виктория Матросова]

После посещения секс-шопа семейная пара попала в больницу.
http://directpress.r...pala-v-bolnitsu

После посещения секс-шопа семейная пара попала в больницу
Пожилые немецкие супруги посетили секс-шоп и купили там специфическую кожаную одежду, кандалы и цепи. Придя домой, супруги приковали себя к кроватям и потеряли ключ.
Несколько часов они пытались освободиться самостоятельно, но безрезультатно. Через некоторое время супруги смогли дотянуться до телефона и вызвать спасателей.
После освобождения их доставили в больницу, передает Новый регион . Сейчас здоровье пострадавших вне опасности. Они отделались синяками и ссадинами на запястьях.
Видишь, Вася не умеют они шпильками наручники открывать.   Я представляю, как кольцо им сжало запястье…Экстремалы, блин...

[Костюк Сергей]

Виктория Матросова, on 22 February 2013 - 07:48 AM, said:

Видишь, Вася не умеют они шпильками наручники открывать.   Я представляю, как кольцо им сжало запястье…Экстремалы, блин...

А что полицейские должны уметь наручники не только одевать, но и открывать шпильками?
А интересно, вас учат всяким суперменнским штучкам, приемчикам? В кино водят? На всяких ДжеймсоБондов и МатаХарей? Или только диафильмы в учебном классе, как раньше?

[Евгений Плитко]

Купи пену, бритву и носки перед 23 февраля.
Поставь жену в тупик!

[Костюк Сергей]

Евгений Плитко, on 22 February 2013 - 09:13 AM, said:

Купи пену, бритву и носки перед 23 февраля.
Поставь жену в тупик!

Нет, лучше:
купи сейчас духи, цветы и открытку "с наступающим праздником весны"
поставь жену перед фактом.

[Виктория Матросова]

Костюк Сергей, on 22 February 2013 - 09:09 AM, said:

А что полицейские должны уметь наручники не только одевать, но и открывать шпильками?
А интересно, вас учат всяким суперменнским штучкам, приемчикам? В кино водят? На всяких ДжеймсоБондов и МатаХарей? Или только диафильмы в учебном классе, как раньше?

Был у меня случай в школе милиции в 1996 году. Сдаю  экзамен по рукопашному бою. В билете, как и полагается 4 вопроса: с применение спецсредств, ножа,  верёвки и без  ничего.
У меня со спецсредств,  попались наручники. Экзамен сдаётся в паре с напарником. Так вот, я наручники одела, а потом пол школы милиции не могли  их расстегнуть, заело короче. Пришлось идти  со спортзала  через  всю территорию школы милиции в главный корпус. Так, что с тех пор я с наручниками осторожно. К  кровати не пристёгиваю,  с фантазиями у меня всё в порядке…

[Костюк Сергей]

Виктория Матросова, on 22 February 2013 - 09:23 AM, said:

В билете, как и полагается 4 вопроса: с применение спецсредств, ножа,  верёвки и без  ничего.

Представил Вику "без ничего" но с ножом и веревкой. Ну нафик с такими фантазиями....