Сообщений в теме: 2813

[Лушин Ролан]

Aleksandr Balarich, on 18.12.2010, 0:06, said:

Athletic Girl 'Lunga' from the Musical 'Africa Africa':-)
http://www.flixxy.co...ical-africa.htm

Поищите в гугле Agnia Zemzova - покруче будет...
Есть где-то целый сайт с теми, кто складывается в барсетку...

P.S. В Сьерра-Леоне мужик ходил - в чемодан из прутьев помещался... задолбал всех...

Сообщение отредактировал Лушин Ролан: 18 December 2010 - 02:42 AM

[Сергей Стриженюк]

10 нелегких правил для счастливого брака


Хорошо бы у нас все было, а нам за это ничего не было! Но, увы, реальность устроена иначе. Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, не больно — не лечит, благими намерениями вымощена дорога в ад, что посеешь — то пожнешь и так далее. В частности, с некоторыми реалиями семейной жизни, может быть, не очень приятно смиряться, а уж следующие из них оргвыводы и вовсе кажутся жестокими и несправедливыми. Но это нужно, чтобы не остаться в конце у разбитого корыта.


1. Не все разногласия можно разрешить. Некоторые так и останутся между вами навсегда. И чем раньше и точнее вы определите эти острые углы, тем лучше. Хотя бы сможете не стукаться о них без крайней нужды.

2. Изменить вы можете только себя. С рациональной точки зрения это очевидно, а вот с эмоциональной очень тяжело. Потому что — см. выше — несправедливо.

3. К собственным (без сомнения, геркулесовым) подвигам на ниве домашнего хозяйства имеет смысл отнестись стоически. Ведь в девяти случаях из десяти никто их от вас не требует, вы все делаете по доброй воле и в инициативном порядке. То есть, по большому счету, для себя. А коли так, то странно ждать за них ордена "Знак почета" и талонов на усиленное питание.

4. Супруг — единственный родственник, которого вы выбираете себе сами. Свободный выбор открывает грандиозные перспективы, но он же и пугает, поскольку от него можно отказаться и за кадром всегда маячит призрак потери.

5. В жизни все взаимосвязано. В частности, недостатки и даже пороки вашего партнера — продолжение его достоинств и наоборот.

6. Социальный антураж брака привлекателен, но суть семейной жизни не в нем. Кольца с бриллиантами, пышные свадьбы, благосклонное общественное мнение, статус мужа и жены имеют значение, но не первостепенное. По сравнению с человеческими, глубоко интимными связями любящих людей все это — на пятом, если не на десятом месте.

7. Но снаружи заметны именно декорации, и именно по ним люди склонны вас судить. Игнорируйте эти суждения.

8. Невзгоды и совместное преодоление трудностей укрепляют прочные отношения и ослабляют ненадежные. Мораль: если вы не уверены в устойчивости ваших, то грандиозные, требующие полной самоотдачи семейные проекты лучше пока не затевать.

9. За ваше счастье ответственны вы и только вы. Да, делиться с партнером чувствами, мечтами и опасениями можно и нужно, но вот стрелки на него переводить не стоит. И наоборот: помочь ему — похвально, но прожить его жизнь вместо него вы, слава богу, не можете, даже если очень хочется.

10. Как бы ни было порой лихо, как бы вы ни обижались и даже злились на близкого человека, как бы ни погрязли в рутине, не забывайте тот светлый момент, когда родилась ваша любовь. Это воспоминание, как волшебный фиал Галадриэли, будет светить вам даже там, где остальные огни погаснут.

[Кочу Леонид]

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж?

[Кочу Леонид]

А самые стабильные браки - это когда женятся по любви...к деньгам.

[Кочу Леонид]

Кочу Леонид, on 19.12.2010, 0:25, said:

А самые стабильные браки - это когда женятся по любви...к деньгам.

Но не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее и дешевле обойдётся.

[Кочу Леонид]

У мужчин есть план"Д":
обрести Душу, найти своё Дело, сделать Деньги, встретить Девушку.

А женщины(жёны), считают, что всё держится на трёх "До":
мужское до-стоинство, семейный до-статок, и надёжный до-смотр за мужем...

[Владимир Горчак]

Кочу Леонид, on 19.12.2010, 0:21, said:

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж?

Да уж, он глухой, а она слепая. Классная семья! Нигде их интересы не пересекутся. Будут счастливы до гробовой доски. Но, к сожалению, наши жены и видят через стены и слышат за километры. Ох как тяжело нам!

[Сергей Стриженюк]

 _____________.gif   836.31К   19 Количество загрузок:
женские мысли

[Сергей Стриженюк]

Из писем мальчиков
Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...

Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."

Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.

У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.

Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее?

Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну я и получил, как обычно, по морде.

Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...

Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно...

Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата...

С тех пор, как жена мне изменила, я видеть ее не могу! Даже трахаю с закрытыми глазами...

Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...

У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать.

Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не мог жениться на такой скотине.

Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости.

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...

Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем!

Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели...

По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу.

Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда...

Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не случится.

Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...

Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...

Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?

И налоги все заплатил, а желания все равно нет.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...

[Ольга Капустина]

Владимир Горчак, on 22.12.2010, 20:51, said:

Ох как тяжело нам!

  слов нет...

[Сергей Стриженюк]

Из писем девочек
Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.

Когда мне исполнилось семнадцать и я захотела хорошо одеваться, то вскоре поняла, что без денег жить не смогу...

И тогда Толик сказал про меня Вите то, страшнее чего и придумать нельзя: что я хожу с другим пацаном...

Таню мы прозвали строительницей: всю жизнь из себя целочку строит...

От матери мне досталась маленькая грудь, а от отца - большая попка. Лучше бы наоборот...

Моя грудь начала было расти, но, когда пацаны начали смеяться, остановилась...

Я удовлетворяюсь шариковой ручкой, но при этом боюсь - не ядовитая ли она...

Во время секса Юля не издает ни звука; я спросил, почему, а она ответила, что так в общежитии привыкла...

Моя подружка Светка не только не трахается, но даже и не мастурбирует. То есть - ни себе, ни людям...

Катя - девка в нашем селе самая видная, куда лучше остальных троих...

Я жду из армии Лешу, но с удовольствием прекратила бы ждать, если бы Павлик хоть взглянул на меня...

Я назвал Вику дурой, она обиделась и ушла. А я всего лишь хотел дать ей понять, что она - родственная душа...

Несмотря на обилие мужчин на пляже, я так и осталась девственницей...

До сих пор не знаю - какой запах должен быть у девушки, если она не пользуется духами...

Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал...

С подружками я перессорилась и теперь мастурбирую в одиночку...

К двадцати трем годам Оля кончила институт, а я просто кончила...

Девственность я потеряла с таким развратником, что обрести ее вновь мне вряд ли удастся...

Когда Боря ушел в армию, я ждала его дольше, чем другие девчата своих пацанов - полтора месяца...

Сбылась моя мечта: Андрей сказал, что любит не только Олю, но и меня...

Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...

От одного его поцелуя я захмелела, как от трех бутылок водяры...

Мужчины в моей жизни пока нет, есть только парень...

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники...

Спешу поделиться радостью: Олечка у меня - девственница. Кто бы мог подумать, что до меня она спала только с одноклассницами!

Благодаря Оле я познакомился с оральным сексом - и вообще, она прививает мне любовь к прекрасному.

До 19 лет в личной жизни у меня практически ничего не происходило. Правда, и девственницей я не была...

Если б вы знали, как я испугалась, когда однажды ночью ко мне пришли месячные!

Теперь я буду мстить пацанам: любить их так, чтобы они об этом не знали...

Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны...

Я все думаю, почему Катя сказала, что еще ни с кем ей не было так хорошо; может, потому, что мы так и не трахнулись?

Когда я взяла Петин орган в руки, сразу поняла, что это именно он так часто являлся мне в моих девичьих снах...

Презервативов Светка не признает принципиально. Не поскользнись я тогда в ванной, - быть бы мне теперь отцом!

Анюта говорила мне, что жить не может без классики, но проведя с ней ночь, я понял, что она модернистка...

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья...

Уезжая учиться в Москву, Наташка обещала вернуться с удвоенным багажом знаний и через четыре года приехала с двумя детишками...

Сами подумайте, пацаны, если бы вы были девчонками, то хотелось бы вам анального секса?!

Я боялась, что он увидит мои трусы. Поэтому сразу сняла их и спрятала. Но он все равно их заметил и долго смеялся.

Я девушка порядочная, отдамся только мужу, да и то, если он хорошо попросит...

А читателям я хочу сказать: вы, девчонки, не будьте дурами, а вы, пацаны, не будьте гадами. Вот и все.

Когда я сказала, что еще девочка, у Володи сразу пропало желание снимать брюки...

Мне уже скоро семнадцать лет, а еще ни разу не была замужем...

Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать?

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, то было уже поздно...

У нас во дворе девчонки спят с девчонками, а мальчишки вообще не спят...

Утром я поняла, что лишилась девственности; самое страшное, что она была у меня одна...

У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...

Светка начала курить, пить, ширяться, спать со всеми - и, наконец, стала "крутая"...

Я по нему так сохла, что не хотела никого и ничего вокруг себя...

Я все бы отдала, чтобы оказаться в объятиях Игоря, и Катька тоже, хотя ее возлюбленного звали Петей...

Мы с Анькой вместе и в садик ходили, и в первый класс, а в десятом к нам пришла первая любовь, и мальчиков нам теперь не надо...

Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны...

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину!

По дороге домой я уснула, а проснулась уже не девочкой...

После того, как мы выпили, Оля предложила мне воспользоваться ее телом...

Он как-то незаметно уложил меня в постель и потихоньку лишил девственности...

Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары...

Мы полюбили друг друга на Новогоднем балу. Виталик был Дедом Морозом и очень мне понравился в этом образе. В жизни же он оказался совсем не веселым человеком, и я с нетерпением жду следующий Новый год.

За лето я вытянулась на 15 сантиметров, а грудь моя осталась такой же, как была. Слышала, что нужен специальный массаж. Где его можно делать, а то мои одноклассники - все непрофессионалы.

Девчонка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?

У нас в классе три девчонки со стройными ногами, правда они еще об этом не знают.

Я мечтаю стать звездой или топ-моделью. Первые шаги уже сделаны - я бросила колледж и поссорилась с родителями.

Меня волнуют песни Лаймы Вайкуле, особенно вот эта: "Акапулька, ай-ай-ай". Так трепетно о любви никто не выражался!

Мечты сбываются только раз в жизни.

Секс - первое, что я узнала в школе.

Только в семнадцать лет может быть настоящая, большая любовь.

Познакомились мы на почве юмора. Нашли шарфик и спросили: "Девчонки, а это не вы потеряли?" "Спасибо, - сказали они, - лучше бы вы нашу девственность нашли." Но мы же не рэкетиры, мы ее не отнимали.

Я прямо спросил: "Дашь?" Она, не раздумывая, ответила: "Конечно!". Я так и не врубился, поняла она, что я имел в виду конспекты по истории?

Светик - женщина с огоньком, хоть и не курящая.

Дубленка ей была к лицу, хотя после того, что она сделала, ей больше подошла бы фуфайка.

"Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где.

Ее возраст я узнал случайно и был поражен, что можно так долго жить припеваючи.

Девушка должна быть скромной. А если она нескромная, то кто же поверит, что она девушка?

В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником...

Бывают такие девчонки, вроде и на личико крокодил, и ноги кривые, и характер скверный... Но как схватит за это место (даже непонятно, чем) - и все, ты пропал!

[Сергей Стриженюк]

Как правильно заниматься сексом
Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: Хочу!!! и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять, не каждый же день хочется , брык с ней рядом и лежу...

Разделить краткой и полной публикации Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать . типа, если что, я рядом. А она говорит: Стой, ты должен меня сначала разогреть!. Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: Переворачивайся на живот. Она увидела, говорит: Да нет, ты погладь вот тут!. Я достаю утюг и спрашиваю: Где гладить? А она мне: Да ты рукой, глупый. Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки. Она мне говорит: Какой же ты еще неопытный и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу хлоп и тоже откусил. И скотч кончился. Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой. Так и сделали. И тут она говорит: Сделай мне что-нибудь эротическое!. Я говорю: Может быть аппликацию?. Она: Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: Тебе хорошо?. А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!. Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром. Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!. Она шепчет: Дурачок, это волосы. Я ей говорю: Борода что ли?. Почему борода?, - спрашивает. Потому что рот есть. Она говорит: Не рот, а только губы!. Тогда, - говорю, - слюни вытри!.

А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: Ты меня хочешь?. Я думаю: врать так, врать. Не скажу, - отвечаю. А она мне: Тогда войди в меня. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: А где дверь?. Она говорит: Здесь! и на бороду показывает. Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!. А она мне: Тогда дай мне свой ключик!. Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти. А она говорит: Прижмись ко мне!. Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: Ищешь чего? Может, я подскажу?. Она говорит: Я ищу твою плоть. А че, - говорю, - нету?. А у самого сердце екает. Не нахожу, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. Ой, - говорит, - а я думала это нога. Ничего, - отвечаю,- я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно.

И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились. Вскоре совсем затихла и рядом легла. Тебе понравилось? . спрашивает. Я думаю: врать так врать. Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный. А ты предохранялся? - спрашивает? Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал. "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?

[Сергей Стриженюк]

Как легко похудеть
Если каждый раз при взгляде в зеркало вы решаете, что нужно похудеть (или хотя бы выкинуть зеркало), вам пригодится эта «Таблица видов физической активности», которая поможет рассчитать количество сжигаемых калорий.

Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой – 450 ккал

Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре – 250 ккал

Долгий срач в ЖЖ, возникший при попытке доказать кому-то, что при коммунистах нигде в СССР не было единорогов (даже в Москве) – 200 ккал

Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащенно бьющееся сердце – 300 ккал

Поиски второго носка – 100 ккал

Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго – 150 ккал

Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки – 700 ккал

Попытка найти рифму к слову «Стоунхендж» – 230 ккал

Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей потрошенной рыбой – 500 ккал

Экстаз при виде нападения разъяренной стаи собак на защитника бродячих животных – 100 ккал

Монтаж видео с записью нелепой гибели защитника бродячих собак и превращение двухчасового файла в энергичный пятиминутный ролик для Ютюба – 680 ккал

Отрицание холокоста – 740 ккал

Подсчет израсходованных за сегодня калорий – 5 ккал

Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин – 2800 ккал в день

[Чекис Оксана]

Дама купила манто,
А также: с шиншиллой пальто,
Две куртки, два платья, жакет,
С сапфирами дивный браслет,
Фэн-шуйский нефритовый шарик
И мужу - с котом календарик.

Выходит она из авто,
Супругу вручает манто,
Две куртки, пальто и жакет,
Два платья, роскошный браслет,
Фэн-шуйский нефритовый шарик...
А где же с котом календарик?!!

Дама в квартиру идёт,
Нервно покупки трясёт -
Вот же - на месте манто,
Вот и с шиншиллой пальто,
И даже нефритовый шарик,
Пропал лишь один календарик!
Дама уже чуть не плачет,
Муж  серым козликом скачет,
Пытаясь ее успокоить -
Не плачь, дорогая, не стОит!
Обидно, я всё понимаю...
Зачем же ты тратилась, зая?

Но дама не знает покоя:
Ну что же за гадство такое?
Ведь был календарик чудесный,
Удобный и очень полезный,
И котик такой там красивый,
И надписи крупным курсивом..

-Не плачь, умоляю, мой зайчик,
Ну хочешь, колечко на пальчик
Я завтра куплю с бриллиантом,
И платье красивое с бАнтом,
И целый вагон шоколада -    
Не плачь, моя радость, не надо!

Ну ладно, раз ты предлагаешь
(Сама не прошу я, ты знаешь) -
Нужны мне на осень сапожки,
С топазом кольцо и серёжки
И туфельки цвета черешни!
- Конечно, мой ангел, конечно...

... Дама купила сапожки,
С топазом кольцо и серёжки,
Туфельки нужного цвета,
С платиной пару браслетов...
А календарик не стала -
Денег уже не хватало.

[Кочу Леонид]

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно всю душу из него вынув.

[Виктория Матросова]

У  женщин  нет  НЕДОСТАТКОВ ,  у  них  есть  особенности!

[Виктория Матросова]

Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной   мужчине, то сотворил из ребра.

[Кочу Леонид]

Всё, что делают мужчины, делается ради женщин. И только безделье - для себя.

[Виктория Матросова]

Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины — обратно.

[Сергей Стриженюк]

ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ, ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН, ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ

1.     Если ты думаешь, что растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2.     Дни рождения, Святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
3.     Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
4.     Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
5.     Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как стрельбу из дробовика и автогонки.
6.     Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так!
7.     Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
8.     Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
9.     Плач - это шантаж.
10.   Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ!
11.  Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
12.                       У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
13.  Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
14.   Все, что было сказано шесть месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через семь дней.
15.   Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
16.   Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ!
17.    По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
18.  Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
19.   ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
20.   Тыква- это тоже фрукт.
21.  Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
22. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
23.  Если мы спросили, в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
24.    Что такое стразы?????????!!!!!!!!!!