Сообщений в теме: 370

[Костюк Сергей]

Земля дышит? Верю-не верю?

Цитата

Американским ученым наконец-то удалось разгадать тайну Бермудского треугольника!!!

Как известно, многие суда и самолеты терпят крушение в определенном месте земного шара. Оказывается все это связано с тем, что время от времени со дна океана поднимается гигантский газовый пузырь, который лопается на его поверхности. Если в этот момент в эпицентре находится корабль, то он моментально теряет положительную плавучесть и стремительно идет ко дну, не оставляя членам команды никаких шансов выжить. То же самое происходит и с самолетами.


Для того чтобы подтвердить данную теорию, исследователи решили провести эксперимент и построили большой резервуар с водой, в который поместили добровольца, предварительно накормив его горохом и квашеной капустой. "Кишечный ветер" вызвал настоящую бурю на поверхности воды, где плавали игрушечные корабли.

Опыт показал, что в случае, когда корабль находится между серединой пузыря и его внешним краем, он тонет, а когда морское судно располагается достаточно далеко от края пузыря или непосредственно над ним, оно остается в безопасности.
По мнению исследователей, их работа позволяет объяснить, почему в Бермудском треугольнике находят корабли с мертвым экипажем, но без единой царапины: люди просто задыхаются от газа, считают ученые.

Также сообщается, что в настоящее время ученые не знают, как именно выглядит газовый пузырь и как он ревет, вырываясь из океанских глубин и нарушая спокойствие поверхности моря. По их словам, любой человек, который станет свидетелем этого явления, без сомнения, умрет.

[Валентина Савченко]

Костюк Сергей, on 11 December 2012 - 03:43 PM, said:

Земля дышит? Верю-не верю?

Верю.
Гигантский пузырь из газа метана убивает и людей и технику.

http://worldru.ru/in...stat&nums=23381

Сообщение отредактировал Валентина Савченко: 11 December 2012 - 05:37 PM

[Виктория Матросова]

Украина  сегодня сталкивается с такой проблемой, как дискриминация по возрасту. Почитайте объявления о приеме на работу. Практически везде требуются специалисты в возрасте 25 — 35 лет, желательно «с опытом работы». А где взять этот опыт, если молодежи не гарантировано первое рабочее место? И что делать тем, кто достиг «критического» (по современным меркам) возраста в 45 — 50 лет, и кого не хотят брать на работу? Но в  Украине нашёлся один предприимчивый  хозяин фирмы, который нашёл своё выгодное решение. На работу принимает всех с нужным ему образованием на месячную стажировку (возраст роли не играет), потом  среди стажёров и сотрудников   коллектива устраивает ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:45.  С целью досконального изучения кандидатур, везде установлены видеокамеры, с записи которых легко ориентироваться и безошибочно выбирать  себе достойных сотрудников. У хозяина  выработана  своя тактика и стратегия, типа: «Ответственно относишься к сексу (понимая под ЭТИМ, творческую работу) значит для фирмы незаменимый сотрудник».

Верю-не верю?

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 11 December 2012 - 07:22 PM

[Валентина Савченко]

Виктория Матросова, on 11 December 2012 - 06:14 PM, said:

Украина  сегодня сталкивается с такой проблемой, как дискриминация по возрасту. Почитайте объявления о приеме на работу. Практически везде требуются специалисты в возрасте 25 — 35 лет, желательно «с опытом работы». А где взять этот опыт, если молодежи не гарантировано первое рабочее место? И что делать тем, кто достиг «критического» (по современным меркам) возраста в 45 — 50 лет, и кого не хотят брать на работу? Но в  Украине нашёлся один предприимчивый  хозяин фирмы, который нашёл своё выгодное решение. На работу принимает всех с нужным ему образованием на месячную стажировку (возраст роли не играет), потом  среди стажёров и сотрудников   коллектива устраивает ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:45.  С целью досконального изучения кандидатур, везде установлены видеокамеры, с записи которых легко ориентироваться и безошибочно выбирать  себе достойных сотрудников. У хозяина  выработана  своя тактика и стратегия, типа: «Ответственно относишься к сексу (понимая под ЭТИМ, творческую работу) значит для фирмы незаменимый сотрудник».

Верю-не верю?

Верю.
Гугл подтверждает. И не только у нас, но и в России.
А вот про сексуальные "проверки" не верится

http://ladynews.com....hinu-73151.html

[Виктория Матросова]

Валентина Савченко, on 11 December 2012 - 07:38 PM, said:

А вот про сексуальные "проверки" не верится
http://ladynews.com....hinu-73151.html

Самые странные корпоративные правила в мире

Америка. Утренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. На фирме очень большая текучка: штат полностью меняется за 3 месяца.

Великобритания. Сотрудники одной из торговых фирм рассказывают друг другу истории про своих детей или домашних животных. Местный психолог полгода назад сказал начальнику, что обычно такие истории очень расслабляют и хорошо снимают стресс.

Япония. Там директор фармацевтического концерна, принадлежащего американцам, распорядился устраивать каждые 3 часа работы – оперные распевки с педагогом по вокалу. По мнению руководителя, это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.

Тайвань. Частный предприниматель заставил своих сотрудников носить деревянные голландские башмаки. Фирма занимается продажей голландских сливок и сыров. Башмачки придадут его сотрудникам (все они – тайцы) необходимый европейский колорит, считает начальник.

Америка. Обращение друг к другу только на вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм». Сделано это для того, чтобы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости.

Сингапур. Там придумали общие кофейные перерывы. Все сотрудники по сигналу бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу.

Франция. На одной из фирм устраивают ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:40.

Германия. Они по вторникам, четвергам и пятницам устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике. Конечно, нужное дело, но, говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны.

Япония. Там в одной электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 8 минут ровно в противогазе и с пакетом экстренной медицинской помощи.

Наконец, первое место занимает компания по продаже женского нижнего белья, в штате – только мужчины. Все сотрудники, согласно распоряжению директора, перед началом рабочего дня обязаны читать «Плейбой», чтобы поднять общий настрой общения с клиентами.

[Валентина Савченко]

Виктория Матросова, on 11 December 2012 - 10:04 PM, said:

Самые странные корпоративные правила в мире

Прям не люди , а марионетки

[Костюк Сергей]

Виктория Матросова, on 11 December 2012 - 10:04 PM, said:

Франция. На одной из фирм устраивают ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:40.

Наконец, первое место занимает компания по продаже женского нижнего белья, в штате – только мужчины. Все сотрудники, согласно распоряжению директора, перед началом рабочего дня обязаны читать «Плейбой», чтобы поднять общий настрой общения с клиентами.

Интересно, французская фирма, в которой проводятся десятиминутные курсы тоже состоит только из мужчин? Нисколько не удивлюсь, если учитывать последние модные сдвиги в "цивилизованной Европе", Франция как раз на слуху.

[Костюк Сергей]

Несколько "утиных" фоток.
Ю.М.Лужков зарабатывает на билет в Москву, демонстрируя сложные трюки на Трафальгарской площади.
 lujok.jpg   44.22К   1 Количество загрузок:
Газпром объединился с РусГидро
 gas.jpg   43.7К   0 Количество загрузок:
Smog On The Water. Смог (или дог) над водой.
 dog_on_the_water.jpg   49.27К   0 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал Костюк Сергей: 19 December 2012 - 04:56 PM

[Виктория Матросова]

В Великой Отечественной войне в состав наших войск входила резервная армия, в которой тягловой силой для пушек были верблюды. Она была сформирована во время боёв под Сталинградом: нехватка машин и лошадей вынудила  взять в зоопарке верблюдов и приручить их. Большинство из 350 животных погибло на поле боя в разных сражениях, а выживших постепенно переводили в хозяйственные части и «демобилизовывали» обратно в зоопарки. Один из верблюдов дошёл с солдатами до Берлина.

Верю-не верю?

[Костюк Сергей]

Виктория Матросова, on 30 December 2012 - 11:01 PM, said:

В Великой Отечественной войне в состав наших войск входила резервная армия, в которой тягловой силой для пушек были верблюды. Она была сформирована во время боёв под Сталинградом: нехватка машин и лошадей вынудила  взять в зоопарке верблюдов и приручить их. Большинство из 350 животных погибло на поле боя в разных сражениях, а выживших постепенно переводили в хозяйственные части и «демобилизовывали» обратно в зоопарки. Один из верблюдов дошёл с солдатами до Берлина.

Верю-не верю?

Я в это верю. Как и в то, что наверняка найдутся те, кто будет доказывать, что это был не верблюд.

[Виктория Матросова]

Во время Второй Мировой войны немецкие матросы пронесли на борт линкора «Бисмарк» кота. Линкор был затоплен британской эскадрой через 9 дней после выхода в море, спаслись лишь 115 из 2200 членов экипажа. Кота подобрали английские моряки и взяли на борт эсминца «Казак», который через 5 месяцев был торпедирован немецкой подлодкой и затонул. Впоследствии кота, прозванного Непотопляемый Сэм, перевели на авианосец «Арк Ройял», который тоже затонул. Лишь после этого Сэма решили оставить на берегу, а сам он прожил до 1955 года.

Верю-не верю?

[Валентина Савченко]

Виктория Матросова, on 31 December 2012 - 06:41 AM, said:

Во время Второй Мировой войны немецкие матросы пронесли на борт линкора «Бисмарк» кота. Линкор был затоплен британской эскадрой через 9 дней после выхода в море, спаслись лишь 115 из 2200 членов экипажа. Кота подобрали английские моряки и взяли на борт эсминца «Казак», который через 5 месяцев был торпедирован немецкой подлодкой и затонул. Впоследствии кота, прозванного Непотопляемый Сэм, перевели на авианосец «Арк Ройял», который тоже затонул. Лишь после этого Сэма решили оставить на берегу, а сам он прожил до 1955 года.

Верю-не верю?

Верю!

[Виктория Матросова]

В испанских тюрьмах действует программа по поощрению  изучения нового УК Испании. Каждый выученный  раздел УКИ  сокращает его срок на 4 дня, но не более чем 48 дней за год, а для подтверждения своих знаний, заключённые пишут  тесты  по усвоенному материалу.

Верю-не верю?

[Костюк Сергей]

Виктория Матросова, on 02 January 2013 - 01:49 PM, said:

В испанских тюрьмах действует программа по поощрению  изучения нового УК Испании. Каждый выученный  раздел УКИ  сокращает его срок на 4 дня, но не более чем 48 дней за год, а для подтверждения своих знаний, заключённые пишут  тесты  по усвоенному материалу.

Верю-не верю?

Это не наказание... Их нужно заставить изучить, но самое главное, понять наши законодательные акты, в том числе и российский УПК. Вместо точных однозначных законов - просто раздольное поле для свободного их трактования.

[Костюк Сергей]

Ржу. Злобнодневно. Верите, что это В. Шендерович написал?
А ЭХО ЗДЕСЬ ТИХОЕ
("добрая сказка")

Офис радиостанции "Эхо Парижа".
Май 2013 года.

- Б-же ж мой, - Алексей Венедиктов в ужасе схватился за шевелюру, погрузив в нее руки по локти. Вообще-то теперь он требовал, чтобы коллеги именовали главреда не иначе как Monsieur Benedict, но никто не слушался. - И эти туда же! Да там что, мёдом им намазали?

- Скорее уж говном, - агрессивно рявкнула Юлия Леонидовна Латынина. - Вот и слетаются как мухи!..

- Я вас умоляю, - поморщился мсье Бенедикт. - Что за лексика, Жюли? Мы не в Москве и уж тем более не в Тагиле каком-то! Пора отвыкать от наиболее одиозных традиций московских эфиров! Тут ведь культура, цивилизация! Европа, наконец! Куртуазнее!

Жюли заткнулась, но в знак протеста громко высморкалась в бумажную салфетку.

Редакция в полном составе вперилась в старый трубочный телевизор - на плазму не хватало денег. Телекомпания TF-1 вела прямую трансляцию с Мосфильмовской улицы, дом 1. Показывали Люка Бессона, вступавшего в должность директора "Мосфильма".

- Я всегда знала, что он наркоман, - значимо сообщила Евгения Марковна Альбац. Именовать себя a la France она не требовала, поскольку Альбац и в арабских парижских предместьях Альбац. - Разве может вменяемый человек снять "Пятый элемент" не находясь под воздействием веществ? Да они все, пардоннэ муа, девианты! Бессон - торчок, Депардье - алкаш и хулиган, Бриджит Бордо - лесбиянка и кокаинистка! Нормальные люди так себя не ведут! И вэту страну не ездят, тем более на ПМЖ!

Новости переключились на Шарля Азнавура - старикан рассуждал, как следует обустроить "Мосэстраду", которую он возглавлял уже полтора месяца. Затем на экране появился небритый Жан Рено: сидя на веранде своей виллы на Валдае, Рено излагал свое видение эпического кинопроекта "Молодой Сталин" с бюджетом в сотню миллионов евро.

- Это невыносимо! - взвизгнула рыжая Жюли. - немедленно выключите! Нам работать надо!

- Работать... - горько вздохнул мсье Бенедикт выключая телевизор. Пришлось встать, подойти к аппарату и нажать на кнопку: "лентяйки" не было, такой аппарат стоил на целых десять евро дороже. - Именно, именно работать! Финансирование от "Газпрома" - пшик, мы теперь свободная французская радиостанция! Как в сраной рашке не побалуешь за счет налогоплательщиков или госкорпораций. Давайте приступим. Евгения Марковна... Тьфу, Эжени, что у вас на сегодня?

- На руке кардинала Франции де Торана замечены часы стоимостью в двести тысяч евро. Можно устроить жуткий скандал с обличением клерикалов!

- Плохо, - закручинился мсье Бенедикт. - Жан-Луи де Торан происходит из старинной и очень богатой семьи, имеет право... Повторяю: тут вам не ХСС и не Данилов монастырь, по судам затаскают. А денег на адвокатов НЕТ. Жюли, что у тебя?

- Совки! - прошипела Юлия Леонидовна. - Проклятые сталинисты окопавшиеся в правительстве краснопузой сволочи Олланда! Вы только подумайте - грабить богатых и успешных людей! 75% налога! А как же невидимая рука рынка? Расставляющая все по своим местам на раз-два? Делаем разгромную программу "Особое мнение" куда приглашаем ведущих французских олигар... э... предпринимателей, поднимаем народ на протест! Режим падет! И уж тогда мы этого Олланда так люстрируем - света белого не взвидит!

- Тихо-тихо, - поднял обе руки мсье Бенедикт. - Спятили? Какие, нафиг, предприниматели и миллионеры? Один завод на Урале строит, второй порт на Балтике, третий туриндустрию на Алтае поднимает, четвертый и пятый с шестым каждый день в Кремле на банкетах! Не пройдет этот номер! Мсье Александер Минкин?

Демократический журналист Минкин поёжился и промолчал. После его "Жопардье" в минувшем январе французская публика светоча свободы слова невзлюбила отдельно. Слово взял Вова Варфоломеев - теперь мсье Бартоломью:

- Будем ближе к народу, к его чаяниям, - с пафосом заявил он. - Расскажем о простых тружениках! Вон например граф Никита Михалков - теперь трудится в поте лица осветителем на киностудии "Gaumont"...

- Г-споди... - вздохнул мсье Бенедикт. - Да кому это интересно? Я еще понимаю репортаж об экс-блогере drugoi с его одиночной акцией "Оккупай-педофиляй" в тюрьме Санте! Да, педофилия - это сексуальная ориентация, осуждению не подлежит, но... Общество нас не поймет.

- Поймут! Самые продвинутые и креативные! - с привизгом воскликнула мадемуазель Жюли. - В Москве же понимали!

- Допонимались, - буркнул мсье Бенедикт. - И где они теперь? Граф Михалков хоть прилично устроился, а остальные? Боженочка - гардеробщица в "Мулен Руж". Удальцов там, где ему самое место - в бродячем цирке, с медведем и балалайками. zyalt в порножурнале подрабатывает, мамзелей фотографирует. navalny вернулся к исходной профессии - контрабандной водкой в метро торгует. Яшина даже в таксисты не взяли - сказали, что его "Лексус" по евростандартам не проходит. Ксения Анатольевна теперь в пип-шоу выступает.

- Где? - поперхнулась Евгения Марковна.

- Ну знаете, такие кабинки - кидаешь монетку, смотришь в глазок, а там дамы показывают... Всякое. Негритянский, - ну то есть афро-французский, - квартал, если вам интересно - тут через улицу, могу адрес подсказать, набор сотрудников все еще продолжается.

- Ну почему, почему, почему все эти алкаши, наркоманы, извращенцы, жалкие и ничтожные личности ТАМ, а мы здесь? - Жюли заломила руки в трагическом жесте Эдит Пиаф. - На кой они ТАМ нужны? А как же мы?

С тем ярко-рыжая мадемуазель разрыдалась и выскочила в грязноватый, плохо освещенный коридор дешевого офисного здания. Перед лестничным пролетом едва не сбила с ног небритого печального уборщика с голодными глазами и бейджиком, на котором значилось: Alex Baykoff, PhD. Он впервые в жизни получил работу и был по-своему счастлив.

* * *

Когда заседание редколлегии закончилось, мсье Бенедикт снова включил телевизор. Показывали Алена Делона, который вместе с Катрин Денёв вел в Останкино "Голубой огонек" к 9 мая.

Сообщение отредактировал Костюк Сергей: 07 January 2013 - 07:20 AM

[Сергей Стриженюк]

Костюк Сергей, on 07 January 2013 - 07:19 AM, said:

Ржу. Злобнодневно. Верите, что это В. Шендерович написал?
А ЭХО ЗДЕСЬ ТИХОЕ
("добрая сказка")

Офис радиостанции "Эхо Парижа".
Май 2013 года.

- Б-же ж мой, - Алексей Венедиктов в ужасе схватился за шевелюру, погрузив в нее руки по локти. Вообще-то теперь он требовал, чтобы коллеги именовали главреда не иначе как Monsieur Benedict, но никто не слушался. - И эти туда же! Да там что, мёдом им намазали?

- Скорее уж говном, - агрессивно рявкнула Юлия Леонидовна Латынина. - Вот и слетаются как мухи!..

- Я вас умоляю, - поморщился мсье Бенедикт. - Что за лексика, Жюли? Мы не в Москве и уж тем более не в Тагиле каком-то! Пора отвыкать от наиболее одиозных традиций московских эфиров! Тут ведь культура, цивилизация! Европа, наконец! Куртуазнее!

Жюли заткнулась, но в знак протеста громко высморкалась в бумажную салфетку.

Редакция в полном составе вперилась в старый трубочный телевизор - на плазму не хватало денег. Телекомпания TF-1 вела прямую трансляцию с Мосфильмовской улицы, дом 1. Показывали Люка Бессона, вступавшего в должность директора "Мосфильма".

- Я всегда знала, что он наркоман, - значимо сообщила Евгения Марковна Альбац. Именовать себя a la France она не требовала, поскольку Альбац и в арабских парижских предместьях Альбац. - Разве может вменяемый человек снять "Пятый элемент" не находясь под воздействием веществ? Да они все, пардоннэ муа, девианты! Бессон - торчок, Депардье - алкаш и хулиган, Бриджит Бордо - лесбиянка и кокаинистка! Нормальные люди так себя не ведут! И вэту страну не ездят, тем более на ПМЖ!

Новости переключились на Шарля Азнавура - старикан рассуждал, как следует обустроить "Мосэстраду", которую он возглавлял уже полтора месяца. Затем на экране появился небритый Жан Рено: сидя на веранде своей виллы на Валдае, Рено излагал свое видение эпического кинопроекта "Молодой Сталин" с бюджетом в сотню миллионов евро.

- Это невыносимо! - взвизгнула рыжая Жюли. - немедленно выключите! Нам работать надо!

- Работать... - горько вздохнул мсье Бенедикт выключая телевизор. Пришлось встать, подойти к аппарату и нажать на кнопку: "лентяйки" не было, такой аппарат стоил на целых десять евро дороже. - Именно, именно работать! Финансирование от "Газпрома" - пшик, мы теперь свободная французская радиостанция! Как в сраной рашке не побалуешь за счет налогоплательщиков или госкорпораций. Давайте приступим. Евгения Марковна... Тьфу, Эжени, что у вас на сегодня?

- На руке кардинала Франции де Торана замечены часы стоимостью в двести тысяч евро. Можно устроить жуткий скандал с обличением клерикалов!

- Плохо, - закручинился мсье Бенедикт. - Жан-Луи де Торан происходит из старинной и очень богатой семьи, имеет право... Повторяю: тут вам не ХСС и не Данилов монастырь, по судам затаскают. А денег на адвокатов НЕТ. Жюли, что у тебя?

- Совки! - прошипела Юлия Леонидовна. - Проклятые сталинисты окопавшиеся в правительстве краснопузой сволочи Олланда! Вы только подумайте - грабить богатых и успешных людей! 75% налога! А как же невидимая рука рынка? Расставляющая все по своим местам на раз-два? Делаем разгромную программу "Особое мнение" куда приглашаем ведущих французских олигар... э... предпринимателей, поднимаем народ на протест! Режим падет! И уж тогда мы этого Олланда так люстрируем - света белого не взвидит!

- Тихо-тихо, - поднял обе руки мсье Бенедикт. - Спятили? Какие, нафиг, предприниматели и миллионеры? Один завод на Урале строит, второй порт на Балтике, третий туриндустрию на Алтае поднимает, четвертый и пятый с шестым каждый день в Кремле на банкетах! Не пройдет этот номер! Мсье Александер Минкин?

Демократический журналист Минкин поёжился и промолчал. После его "Жопардье" в минувшем январе французская публика светоча свободы слова невзлюбила отдельно. Слово взял Вова Варфоломеев - теперь мсье Бартоломью:

- Будем ближе к народу, к его чаяниям, - с пафосом заявил он. - Расскажем о простых тружениках! Вон например граф Никита Михалков - теперь трудится в поте лица осветителем на киностудии "Gaumont"...

- Г-споди... - вздохнул мсье Бенедикт. - Да кому это интересно? Я еще понимаю репортаж об экс-блогере drugoi с его одиночной акцией "Оккупай-педофиляй" в тюрьме Санте! Да, педофилия - это сексуальная ориентация, осуждению не подлежит, но... Общество нас не поймет.

- Поймут! Самые продвинутые и креативные! - с привизгом воскликнула мадемуазель Жюли. - В Москве же понимали!

- Допонимались, - буркнул мсье Бенедикт. - И где они теперь? Граф Михалков хоть прилично устроился, а остальные? Боженочка - гардеробщица в "Мулен Руж". Удальцов там, где ему самое место - в бродячем цирке, с медведем и балалайками. zyalt в порножурнале подрабатывает, мамзелей фотографирует. navalny вернулся к исходной профессии - контрабандной водкой в метро торгует. Яшина даже в таксисты не взяли - сказали, что его "Лексус" по евростандартам не проходит. Ксения Анатольевна теперь в пип-шоу выступает.

- Где? - поперхнулась Евгения Марковна.

- Ну знаете, такие кабинки - кидаешь монетку, смотришь в глазок, а там дамы показывают... Всякое. Негритянский, - ну то есть афро-французский, - квартал, если вам интересно - тут через улицу, могу адрес подсказать, набор сотрудников все еще продолжается.

- Ну почему, почему, почему все эти алкаши, наркоманы, извращенцы, жалкие и ничтожные личности ТАМ, а мы здесь? - Жюли заломила руки в трагическом жесте Эдит Пиаф. - На кой они ТАМ нужны? А как же мы?

С тем ярко-рыжая мадемуазель разрыдалась и выскочила в грязноватый, плохо освещенный коридор дешевого офисного здания. Перед лестничным пролетом едва не сбила с ног небритого печального уборщика с голодными глазами и бейджиком, на котором значилось: Alex Baykoff, PhD. Он впервые в жизни получил работу и был по-своему счастлив.

* * *

Когда заседание редколлегии закончилось, мсье Бенедикт снова включил телевизор. Показывали Алена Делона, который вместе с Катрин Денёв вел в Останкино "Голубой огонек" к 9 мая.

РЖУУУУУУУ

[Костюк Сергей]

Телекомпания "Ай, Джазира" в своем последнем новостном выпуске обнародовала сенсационные материалы. Всему миру был продемонстрирован секретный документ - заявка на присоединение к Таможенному Союзу с Россией государства Израиль.
"Таки нужно возвращаться" - говорится в документе. В качестве аргументов для будущего объединения двух стран приводятся без-с-порные умозаключения виднейших аналитиков.

• Нас таки не любят, ни русских, ни евреев. Делить нам нечего. Пусть теперь не любят в два раза больше.
  
• Американцы нас кинули, пусть теперь как хотят, так сами и выкручиваются.

Но самый главный агрумент:

• Хай у украинських Йоббиков очи повылазять дивитысь и на жыдив и москалив одночасно!

Верю-не верю?

[Виктория Матросова]

Костюк Сергей, on 17 January 2013 - 08:03 AM, said:

Телекомпания "Ай, Джазира" в своем последнем новостном выпуске обнародовала сенсационные материалы. Всему миру был продемонстрирован секретный документ - заявка на присоединение к Таможенному Союзу с Россией государства Израиль.
"Таки нужно возвращаться" - говорится в документе. В качестве аргументов для будущего объединения двух стран приводятся без-с-порные умозаключения виднейших аналитиков.

• Нас таки не любят, ни русских, ни евреев. Делить нам нечего. Пусть теперь не любят в два раза больше.
  
• Американцы нас кинули, пусть теперь как хотят, так сами и выкручиваются.

Но самый главный агрумент:

• Хай у украинських Йоббиков очи повылазять дивитысь и на жыдив и москалив одночасно!

Верю-не верю?

Ржууууууууу, у меня сегодня целое утро Йоббик с головы не выходит, думаю, к чему бы это??? Может так часто с подобными  в работе сталкиваюсь???Примеры в другую  тему.Уж очень актуально для Украины....

[Валентина Савченко]

Костюк Сергей, on 17 January 2013 - 08:03 AM, said:

Телекомпания "Ай, Джазира" в своем последнем новостном выпуске обнародовала сенсационные материалы. Всему миру был продемонстрирован секретный документ - заявка на присоединение к Таможенному Союзу с Россией государства Израиль.
"Таки нужно возвращаться" - говорится в документе. В качестве аргументов для будущего объединения двух стран приводятся без-с-порные умозаключения виднейших аналитиков.

• Нас таки не любят, ни русских, ни евреев. Делить нам нечего. Пусть теперь не любят в два раза больше.
  
• Американцы нас кинули, пусть теперь как хотят, так сами и выкручиваются.

Но самый главный агрумент:

• Хай у украинських Йоббиков очи повылазять дивитысь и на жыдив и москалив одночасно!

Верю-не верю?

А таможню,   где строить будете?

[Костюк Сергей]

Валентина Савченко, on 17 January 2013 - 01:38 PM, said:

А таможню,   где строить будете?

Кака-така таможня в Таможенном Союзе? Союз с евреями БЕЗ ГРАНИЦ!

Цитата

Граница

Стой - кто идет
Ша - уже никто, никуда, не идет.