Сообщений в теме: 352

[Сергей Стриженюк]

Одесса...)))
- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так
соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

-Hам повернуть направо или совсем направо?
-Попендикулярно

- САРА,ВЫ
ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ
- A ЭТО Я ЕЩЕ ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.

ДОЧЬ ГОВОРИТ:"МАМА Я КАЖЕТСЯ ВЫХОЖУ ЗАМУЖ"
МАМА ОТВЕЧАЕТ:"БОЖЕ,Я ТАК И ЗНАЛА,ГДЕ ЭТОТ ПАДОНОК?"

- Вы уходите - слава
богу, или остаетесь - не дай бог?

Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте
ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо,
где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости.
Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

Поця мамина

- Не трогай мене за здесь.

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу
много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправится!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты ....
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля,ви слишите как пахнут мои новыедухи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
-Я, что замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!

[Таранин Василий]

Борис, идём быстрей, смотри под ноги...
Я говорю – ПОД ноги, а не НА!
Шо за народ – ну, чисто бандерлоги,
Уже с утра товар у них убогий,
Цветёт и пахнет лишь одна цена!...

Спросить имею – сколько стоят куры?
Как вы сказали? Это об цене?!..
Шо, тётя Роза выглядит на дуру?
У ваших птиц одна мускулатура...
Ой, за кризИс поплакайте жене!

Борис, не отставай!.. Какой зефирчик?
Иметь желаешь сладкий диабет?!
Так, дайте обезжиренный кефирчик...
Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,
И шоб я не слыхала слова «нет»!

Уже забыл, шо мы должны Аркаше
Побольше всяких вкусностей купить?
В прострации ребёнок, радость наша –
А драму личной жизни, каждый скажет,
Калории лишь могут излечить!

... Так, сколько вы желаете за сливу?
Шо, в самом деле? Значит, не мираж...
Как говорит моя подруга Рива –
Быть может, это не весьма красиво –
Подите с вашей сливой в секс-вояж!..

Кошмар какой-то! Жмот на мародёре!
Шоб вы так жили, как я вас люблю!..
Почём клубника?.. Утопиться в море!..
Борис, отстань, сейчас сама завою...
Сказала же – зефирчик не куплю!

... А шо это за бисер, извиняюсь?..
Куриные яички? Ну и ну!
А с курочкою шо, спросить стесняюсь?
Не лилипут? Да я не издеваюсь...
Пережила гражданскую войну?..

Ну ладно, а вот эти помидоры?
Смотрю, почти приличные на вид...
Почём-почём?! Да где же ревизоры?!
Ай, перестаньте ваши уговоры -
Придём на днях – когда возьмём кредит.

Борис... Борис!.. Куда ж он подевался?
За этим идиотом глаз да глаз...
Вот тут стоял, за сумочку держался...
Не видели, супруг мой потерялся –
В очочках и футболке «Адидас»?..

Ой, слава Богу, вот он, непутёвый...
Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!
Шо? Календарь на стенку нужен новый?
Вот с этой голой б... пардон, коровой?
Ну всё, попался, старый муравьед!

Стоит, развратник, у лотка с порнушкой!
Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?!
Какой позор! Уж лысая макушка,
А в голове всё игры да подружки...
Ну, берегись, пузастый Кибальчиш!

Ведь пользы никакой, одни расходы...
Ох, говорила мама – «Так и знай -
Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой
Свои загубишь молодые годы -
Никчёмный поц, обжора и лентяй»...

...Шо говорит мне эта продавщица?
Шо заберёт страдальца хоть сейчас?
Я извиняюсь – это ж не вещица,
Вообще-то и самой мне пригодится...
Такой мужчина, дама, не про вас.

Гражданка, соблюдайте ваше место,
Торгуйте свой интимный инвентарь...
Скажи, какая барышня-невеста!
Да мой Борюня, будет вам известно,
Отличный семьянин. А календарь

Хотел купить для сына, между прочим...
Да вам какое дело, Боже ж мой!
Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень,
Да шоб вам каждый день такие ночи!..
Идём, дружочек, нам пора домой!

Не тяжело? Ну, потерпи немного,
Придём домой – рябиновки налью...
Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!..
Борюня, вон киоск через дорогу -
Давай зайдём, зефир тебе куплю...

[Сергей Стриженюк]

Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое на меня есть?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

[Сергей Стриженюк]

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

[Анна Коренфельд]

Рассказал друг анек к сюжету. Разговор шел о том, как тяжело добраться от одного населенного пункта к другому.
Теперь анек.
Англия. Одессит подходит к таксту -Мне нужно добраться на поселок Котовского.
Ему отвечают- Я не знаю таких улиц.
Мужик - Я заплачу.
Таксист- Вы не понимаете - Великобритания- это островная страна. У нас есть,,,( перечисляет улицы)
Одессит достает большую пачку купюр.
Таксист- вам по днепропетровской или по добровольского?

[Сергей Стриженюк]

Анна Коренфельд, on 10.8.2011, 19:35, said:

Рассказал друг анек к сюжету. Разговор шел о том, как тяжело добраться от одного населенного пункта к другому.
Теперь анек.
Англия. Одессит подходит к таксту -Мне нужно добраться на поселок Котовского.
Ему отвечают- Я не знаю таких улиц.
Мужик - Я заплачу.
Таксист- Вы не понимаете - Великобритания- это островная страна. У нас есть,,,( перечисляет улицы)
Одессит достает большую пачку купюр.
Таксист- вам по днепропетровской или по добровольского?

По Добровольского   

[Сергей Стриженюк]

Табличка на пляже
 ______.jpg   113.86К   27 Количество загрузок:

[Ольга Эрли]

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты приезжий, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

[Ольга Капустина]

Ольга Эрли, on 29.9.2011, 21:26, said:

- Ну ладно, придурок, если ты приезжий, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Значит, я тоже, эта ... "придурок" женского рода . Даже прочитав последнее предложение не сразу поняла  

[Фикрет Исмаилов]

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

[Сергей Стриженюк]

- Рабинович, ви куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Ви же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!

[Владимир Горчак]

2 еврея сидят рядом в сортире:
-Яша, а сейчас мы каким трудом занимаемся, умственным или физическим?
-Умственным конечно. Если бы физическим, мы бы кого нибудь наняли.

[Валентина Савченко]

Сегодня услышала:

Если бы спорт был полезен, то евреи на турниках гроздями висели бы...

[Владимир Горчак]

Одесса, комната общежития ОЭИС. Один студент проснулся весь в поту. Другой спросил, что ему приснилось.
-Представляешь, мне приснилось, что Маруся тонет, и я никак не могу ее спасти.
-Что за Маруся?
-Ты ее не заешь, я во сне с ней познакомился.

[Ольга Эрли]

Одесса, суд, иск от Рабиновича к Кацу за то, что тот назвал его вором и подлецом, судья присуждает обвиняемому принести публичные извинения.
Кац встает и произносит: Рабинович - не вор??? Рабинович - не подлец???,- на что судья ему резонно заявляет, что так извинения не приносят.
Кац: Господин судья, мы договоривались о словах а не о музыке...

[Евгений Плитко]

-Моше, а Ви знаете, что Шлойме педераст?
-Ой! Он шо, отдолжил у Вас деньги и не отдает?
-Да нет, в хорошем смысле!

[Сергей Стриженюк]

Одесская семья приходит разводиться.
Судья спрашивает мужа о причине развода.
Моя жена отдается мне только лежа на боку, а я хочу как все нормальные люди, чтобы она отдавалась мне лежа на спине!
Судья возмущенно: Гражданка, вы портите нам статистику браков и разводов! Начните же отдаваться мужу на спине!
- На спине?! Вот ему на спине!!! - показывает мужу дулю!!! - Я тоже хочу смотреть телевизор!!!

[Фикрет Исмаилов]

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

[Сергей Стриженюк]

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну, и . . .
- Что ну и, время, вроде, умирать, а некогда.

[Ольга Эрли]

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?