Сообщений в теме: 352

[Сергей Стриженюк]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

[Бушуев Василий]

Возле Староконного рынка многие годы существует такой себе стихийный рынок.
На выходные дни тротуары близлежащих улиц заполняются людьми, которые торгуют с земли
всевозможными старинными (и не только) "бебехами". Я рассматриваю этот своеобразный музей
под открытым небом, как некую высокохудожественную инсталляцию, в которой
запросто можно увидеть предметы из  детства и боевой юности.
Поэтому бываю там очень часто.
Теперь про юмор.
В одно из недавних посещений я видел колоритного  мужчину в возрасте, который среди всего прочего торговал
костюм химзащиты (помните? Почти космонавтский, ярко-оранжевого цвета, с перчатками, наглухо припаянными
к рукавам?) и прочими прибамбасами, созданными на случай ядерной атаки вашингтонских ястребов.
Чтобы придать костюму актуальность, продавец привесил к нему щиток, на котором написал "КОСТЮМ ПЧЕЛОВОДА".
Я некоторое время стоял и сокрушался, что нет фотоаппарата, чтобы запечатлеть эту картинку.
И тут подходит ещё один мужчина, ещё более почтенных лет.
- Привет, Коля.
- Привет.
- Как оно ничего?
- Та-а-а-а...
- Торгуешь?
- Торгую помАлу...
- А я своё всё давно продал. Всё вынес. (Это он сказал, чтобы продемонстрировать свое превосходство
  в торговом деле перед Колей). Всё продал. Всё... кроме совести!

После этих патетических слов приятель Коли пошёл дальше, но, отойдя немного,
повернулся и задал риторический вопрос:
"А кому она нада теперь - эта совесть?"

Сообщение отредактировал Бушуев Василий: 26 September 2010 - 10:38 AM

[Кочу Леонид]

Бушуев Василий, on 26.9.2010, 11:36, said:

- А я своё всё давно продал. Всё вынес. (Это он сказал, чтобы продемонстрировать свое превосходство
  в торговом деле перед Колей). Всё продал. Всё... кроме совести!

После этих патетических слов приятель Коли пошёл дальше, но, отойдя немного,
повернулся и задал риторический вопрос:
"А кому она нада теперь - эта совесть?"

Во-во, получается, совесть надо продавать в первую очередь, пока новенькая, чистая, без всяких пятен и разводов, так сказать, не БэУшная. Наверное, только  редким мудрецам удаётся сохранить её таковой до старости, а именно живущим по принципу -  "Совесть у меня чистая, я ею не пользуюсь". (по моему, где-то эту тему мы уже прокатывали, тогда сорри за повтор)

[Сергей Стриженюк]

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- А мне кажется, они что-то не очень торопятся . . .

[Фикрет Исмаилов]

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

[Кочу Леонид]

- Сёма, ты не забыл, нам нужно маме магнитик с видом Одессы привезти.
- Ой, Сарочка, может быть, мы ей таки лучше холодильник сначала купим?...

[Кочу Леонид]

Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!

[Сергей Стриженюк]

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

[Фикрет Исмаилов]

- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- Hа досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски

[Ольга Эрли]

Репетиция «Бориса Годунова» в Одесском Оперном театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а «между здесь»!




Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Сообщение отредактировал Ольга Эрли: 28 November 2010 - 04:08 PM

[Сергей Стриженюк]

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[Кочу Леонид]

- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да! Теперь мы учим его молчать.
(так и у меня, научил дочку в 9 месяцев говорить, а остановить до сих пор не могу).

[Чекис Оксана]

Кочу Леонид, on 21.12.2010, 20:53, said:

(так и у меня, научил дочку в 9 месяцев говорить, а остановить до сих пор не могу).

Как я вас понимаю.....   

[Нина Плескун]

Лукавя, хитря, похваляя товар
Шумит и торгует одесский базар.
Забавных сравнений искристый поток,
Затейливых фраз лингвистический шок. (В. Смирнов "Русско-одесский разговорник)
    У нас: Посмотрите, какая модная фрацузская кофточка. По одесски: Смотрите сюда, моднячяя франция!

[Костюк Сергей]

Нина Шутеева-Плескун, on 23.12.2010, 10:59, said:

Лукавя, хитря, похваляя товар
Шумит и торгует одесский базар.
Забавных сравнений искристый поток,
Затейливых фраз лингвистический шок. (В. Смирнов "Русско-одесский разговорник)
    У нас: Посмотрите, какая модная фрацузская кофточка. По одесски: Смотрите сюда, моднячяя франция!

Шутеева, наберемся здоровья - все к тебе приедем. Ну и может быть к Вольдемару.

[Ольга Эрли]

Реально беспредел

Прикрепленные файлы

•  00ra7qc8.jpg   63.11К   52 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал Ольга Эрли: 05 January 2011 - 06:37 PM

[Нина Плескун]

Костюк Сергей, on 23.12.2010, 14:44, said:

Шутеева, наберемся здоровья - все к тебе приедем. Ну и может быть к Вольдемару.

Сначала ко мне, потом к Вольдемару (я первая в очереди стою), потом Валечку Савченко позовем, она замечательная! Спасибо, Сережа, я буду помнить об этом.

[Сергей Стриженюк]

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и бл#дей тоже.

[Виктория Матросова]

Одесса.

Она – дама за пятьдесят, с огромным бюстом,страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:

- Дура!!!

Смертельная обида с ее стороны.

- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?

Он, назидательно поднимает указательный палец:

- Лилечка! Блядь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

[Таранин Василий]

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...



Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!



Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!



- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.



Жена допрашивает вернувшегося мужа:
-Ты где был?
-На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь...
-Почему, могу.
-С чего бы это?
-Ну ведь ты в фате..



Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"



Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!



- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...