Сообщений в теме: 352

[Чудная Светлана]

- Я слышала, Ваша дочка Сарочка выходит замуж.
- Да. Выходит понемногу...
--------------------------------------------------------------
Абрам выходит утром на балкон и видит как Мойша несет полную 3-х литровую банку какой-то жидкости:
- Мойша, таки ты куда и зачем?
- Да вот, несу в поликлинику мочу на анализы...
- Куда так много, Мойша?
- Да мне не жалко...
Через некоторое время Абрам видит, как Мойша движется в обратном направлении с той-же банкой в которой та-же жидкость.
- Мойша, таки что такое? Стало жалко?
-А ви знаете, сколько там нашли сахара?!
-----------------------------------------------------
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией
------------------------------------------------------

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

Сообщение отредактировал Чудная Светлана: 04 May 2010 - 11:54 AM

[Чудная Светлана]

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...
---------------------------------------------------------------------------------------
Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

[Фикрет Исмаилов]

- Ой, у Рабиновича такое горе . . .
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

--------------------------------------------
Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[Чудная Светлана]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году
подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а
она как закричит: “I want to have sex!” И так целый день. Пошел еврей к
раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а
держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин.
- Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у
меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою
попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки,
попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться.
Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо
произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы
------------------------------------------------------------------------
Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой

Сообщение отредактировал Чудная Светлана: 04 May 2010 - 03:23 PM

[Ольга Эрли]

- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего
мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие
синяки под глазами... Работает много?
- Да нет, бью я его.

[Виктория Матросова]

Одесса.   Скромный парень пришел на прием к сексопатологу и жалуется, что он   только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор   просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что   он лежит на правом боку и ничего не получается.

Доктор говорит:
-   Ну, а вы лягте на левый бок.
Пациент:
-Что, лицом к маме?

[Фикрет Исмаилов]

В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

[Aleksandr Balarich]

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

[Ольга Эрли]

Театр, репетиция. Одному молодому актёру вручают роль третьего плана и одно лиш предложение. Актёр играл лакея известного графа, и на вопрос графа "Где мой брат?" он должен был ответить так:"Застрелился в саду!!!".
Он днями и ночами вычитывал, заучивал эту  фразу.
Итак ПРЕМЬЕРА!
Наступает долгожданный для нашего актёра момент.
- Алексей, - говорит граф, - где  мой брат?
- Засадился в стрелу!

[Фикрет Исмаилов]

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

[Кочу Леонид]

- Клара, шо ты так сильно орошь среди улицы?
- Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
- И где же теперь эти руки вместе с ним?
- Уже ушли.
- А, ушли! Вот чего ты орошь?!

[Ольга Эрли]

Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.

[Кочу Леонид]

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил, пусть будет 70 на 70!

[Владимир Горчак]

ОДЕССКИЙ ЖАРГОН


        …ПРО, КАК ЖИЛИ
      МОНЯ И СОНЯ…

Я имею Вам сказать, ну пару слов  -
их всегда имею я в своём запасе.
Хвакт, что жил в Одессе Моня-острослов,
а это где-то там, где юг, да на компАсе.
                    
А ещё-таки в Одессе есть чудес,
кто их не знает, я на вас смеюсь.
Соню знает, вообше, любой балбес -
с красоты её у одесситов грусть.
                    
И виляла она бюстом и кормою,
хочь ей было-то всего шашнадцать лет:
взад-вперёд, вверх-вниз, тудою и сюдою,
шо от похоти повешолся сусед.
                    
Её увидел как-то Моня на привозе,
и захотелось ему сразу успросить:
«Мадам, мине сдаёться я сижу на дозе,
и чувства к Вам, ваще, не загосить».
                    
Она сказала: «Слухай, дорогой Монюня,
пусть не волнует этих глупостей тебя -
иметь я буду день рождения в июне,
и тоже думаю об выпить, Вас любя».
                    
И вот счастливый он танцует Соню,
а ночь у них прошла на небеси;
Ну а с утра наш Моня ей сказал с просони:
«Таперь поедем в ЗАХС мы на такси».
                    
Вот свадьба шпарить песни и куплеты,
и у оркестра раскалилась медь;
сожрали гости все салаты и котлеты,
таки-что Соню Моня стал себе иметь.
                    
Таперь на кухне Соня боршть варганит,
хварсить кормой ей некогда таперь;
а Моня, выпив пива, возвращался с бани,
с трудом фигурой попадая в дверь.
                    
И слышит вот что: «Мы имеем кушать,
а у мине нет зимнего пальта».
Но он скучал за пивом, не желая слушать:
«Что б я так жил, но ты мне - не чета».
                    
Она подумала об дать ему по морде,
таки-шоб знал, как девок соблазнять;
потом ишла в ментовку, выписала ордер,
и Моню в вытрезвитель ложут спать.
                    
А утром Моня зарядил нагана,
и Соне в сердце выстрельнуть хотел,
но есть душа у Острослова-уркагана...
Таких недавно было у нас дел.
                    
Ещё хочу сказать за них пол-слова -
шо вот они обое в ЗАГС идут пешком.
Мадам, мусье не верьте Моням-острословам -
у них любовь-таки, какая-то, с душком.
*
                    
Я имел до Вас сказать, ну пару слов,
и скажу я их таперь уж наконец:
«Знаю точно, что от этих вот стихов,
валерьянки нада выпить для сердец».
***

[Ким Валерий]

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это Дерибасовская?
- Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
- Скажите, а вы в трамвае сидели или таки стояли?
- Сидел.
- А...
  
                          
                           *       *       *
Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы.
Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish? " Молчание.
"Парле ву франсе? " Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
- Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
- И шо то ему дало?

[Сергей Стриженюк]

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

[Владимир Горчак]

-РАБИНОВИЧ, Я СЛЫШАЛ ВЫ СТАЛИ ИМПОТЕНТОМ?
-А ЧТО ПОДЕЛАЕШЬ?
-НУ И КАК ВАМ?
-СКАЗАТЬ ЧЕСТНО? КАК ГОРА С ПЛЕЧ!

[Владимир Горчак]

-САРОЧКА, ВЫ СЕГОДНЯ ПРОСТО ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ!
-ХА! ЭТО Я ЕЩЕ СЕБЯ ПЛОХО ЧУВСТВУЮ!

[Aleksandr Balarich]

На пляже

- Мойша, сколько тебе лет и шо ты можешь? Не вертись головой на красивые девочек! Уже загорай!
- Сара, и что? Если, например, у меня язва - так я не могу себе в ресторане почитать меню?

[Фикрет Исмаилов]

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?