Сообщений в теме: 5223

[Людмила Бурдейная (Симчук)]

Встречаются два друга, давно не виделись.
- Ну как дела, чем занимаешься?
- Ремонт в детской делаю.
- И как успехи?
- Да вот дети через год институт заканчивают.

[Виктория Матросова]

И сказал Бог: "Плодитесь и размножайтесь!"
А китайцам повторил, видимо, три раза...

[Владимир Горчак]

Виктория Матросова, on 11 авг 2009, 13:06, said:

И сказал Бог: "Плодитесь и размножайтесь!"
А китайцам повторил, видимо, три раза...

Полагаю, что все было немного по другому. Когда Бог говорил эту фразу, всех было по двое, а китайцев уже было шестеро.

[Виктория Матросова]

Художник приходит к попу на исповедь.

- В чем твой грех, сын мой?

- С картиной живу, батюшка.

- Как так, сын мой?

- Я написал красавицу , прорезал холст, а за

картину домработницу ставлю.

Батюшка огладил бороду и ответил:

- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...

  

[Виктория Матросова]

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа    

[Виктория Матросова]

- Я жить хочу с красивой, модной, стильной,
весёлой, работящей, духом сильной,
умом неслабой, бюстом изобильной,
хозяйственной, домашней, сексапильной...

- Клиент! Меня сомнение берёт-
удастся ль прокормить Вам этот взвод?

[Виктория Матросова]

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!  

[Виктория Матросова]

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

[Сидоренко Александр и Евгения]

... И ещё, Вовочка! Передай своим родителям, что я хочу их видеть.
Пока, конечно, ты ничего не натворил, но я тебя знаю!
Пока ты передашь... , пока они приедут... .

[Виктория Матросова]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
-Нет.  Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которыенадо  громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста  мусор","когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что  занятыйсвоим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят  первую.
И гляди-ка, не врут.    

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 12 August 2009 - 06:54 AM

[Владимир Горчак]

Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
- Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого
  к лику святых.

[Владимир Горчак]

Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе !

[Виктория Матросова]

Пошел как-то один мужик анализы сдавать. Покакал, как обычно вспичечный коробок. День нет, два нет. Жена просто уже в трансеприбывает. Все больницы обзвонила. В одной говорят, типа приежайте естьтакой.
Приежает она, вваливается в палату и кричит:
-Вася! ты меня помнишь! Это я жена твоя!
-Ничего не помню! Помню только спичек попросили!  

[Владимир Горчак]

Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить на белом свете осталось?
- Ку
- А почему так ма?.

Сообщение отредактировал Владимир Горчак: 14 August 2009 - 12:00 PM

[Владимир Горчак]

В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.
Написали приветственный адрес. Но как подписаться: "Волки",
"Группа волков" или "Стая волков"?
Решили подписаться: "Стая товарищей".

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной Волге с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя побомбить. Как-то pаз во вpемя такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю". Томy что -машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". А что,- говоpит тот, - и взлетим! Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент! "
А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом:" Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю! " Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!2 Hy и тyт он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"

[Виктория Матросова]

                                                                        

[Виктория Матросова]

Кризис добрался и до меня...  
Сыр ем с плесенью,    
вино старое ,
машина без крыши....       

[Виктория Матросова]

-Тов. полковник, я не могу служить...
- Почему?
- Я гомосексуалист.
- Докажите!
- Раздевайтесь!
  

[Владимир Горчак]

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько Вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов
- Я Вам буду с удовольствием платить 150
- Да что Вы! С удовольствием я получала 200