Сообщений в теме: 5223

[Покрашенко Татьяна]

Ольга Эрли, on 31 июля 2009, 20:32, said:

Последние дни всё икаю. Какая-то зараза посоветовала выпить воды.
Теперь я булькаю.

  Оля, нужно, чтоб кто-то незаметно подкраслся к тебе и резким звуком из-за спины   напугал    во время икоты.
Если бы икала не ты, а кто-то, то срабатывание 100%. А так теперь ты знаешь как, только найди того, кто это неожиданно сделает. А в общем, когда прочитала, какой совет написала тебе,   то у самой от смеха приступ икоты. Теперь кто=кого напугает.

[Владимир Горчак]

Покрашенко Татьяна, on 31 июля 2009, 21:48, said:

Оля, нужно, чтоб кто-то незаметно подкраслся к тебе и резким звуком из-за спины   напугал    во время икоты.
Если бы икала не ты, а кто-то, то срабатывание 100%. А так теперь ты знаешь как, только найди того, кто это неожиданно сделает. А в общем, когда прочитала, какой совет написала тебе,   то у самой от смеха приступ икоты. Теперь кто=кого напугает.

Извините, пардон, после такого метода в бой должен вступить логопед, потому что человек начинает заикаться. Я так понимаю, что после логопеда в бой вступит кардиолог, потом патолого- анатом.

[Elena Koval]

А я знаю такой методд,применяемый балеринами: нужно нагнутьсявперед прогнувшись впояснице и подняв
вверх голову,а другой человек подносит стакан холодной воды,которую икающий медленно выпивает .
(немножко похоже на песню"что ж ты милая смотришь искоса,низко  голову наклоня" ) зато действует безотказно

[Василий Бичев]

Elena Koval, on 31 июля 2009, 23:33, said:

А я знаю такой методд,применяемый балеринами: нужно нагнутьсявперед прогнувшись впояснице и подняв
вверх голову,а другой человек подносит стакан холодной воды,которую икающий медленно выпивает .
(немножко похоже на песню"что ж ты милая смотришь искоса,низко  голову наклоня" ) зато действует безотказно

Для этого нужно быть балериной, или балеруном.
Вот мне помогает такая процедура: нужно вдохнуть, подождать пару секунд, не выдыхая еще раз вдохнуть на пару секунд и т.д. несколько раз вдыхать не выдыхая - сколько сможешь. В крнце конечно надо выдохнуть.

[Ольга Эрли]

Товарищи! Советы очень ценные пора их перенести в тему "Будь здоров, дорогой".
Спасибо родные!
Но это  же тема "Юморинки" - я второй день просто уже икаю от смеха

[Покрашенко Татьяна]

Ольга Эрли, on 1 авг 2009, 16:03, said:

я второй день просто уже икаю от смеха

Оля, а отчего ты икала раньше? Прошла ли предыдущая икота?
Какой способ избавления от икоты наиболее полезный, поделись

[Ольга Эрли]

Покрашенко Татьяна, on 1 авг 2009, 18:06, said:

Оля, а отчего ты икала раньше? Прошла ли предыдущая икота?
Какой способ избавления от икоты наиболее полезный, поделись

Танюш, а ты можешь перенести посты в тему "Будь здоров, дорогой"?
Если можешь, то там и продолжим препарировать  

[Владимир Горчак]

Покрашенко Татьяна, on 1 авг 2009, 17:06, said:

Оля, а отчего ты икала раньше? Прошла ли предыдущая икота?
Какой способ избавления от икоты наиболее полезный, поделись

Оля, а как насчет булькания? А из способов избавления мне кажется самый эффективный-это радикальный, предложенный Викторией. Вот уж действительно все лечит. Судя по тому, что Оля отвечает на посты, она этим способом не воспользовалась.

[Ольга Эрли]

[Виктория Матросова]

- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- И вы будьте здоровы, безнадежно больной пациент…

  

[Виктория Матросова]

Сидят студенты и ждут еще одного студента:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.  
    

[Таранин Василий]

-Жена скажи куда ты деваешь деньги? Я получаю 2000 гривен, ты - 1500, на 800гривен сдаём пустых бутылок. Так куда ты деваешь деньги?

[Оксана Подопригора]

виртуал

Прикрепленные файлы

•  __________.jpg   22.94К   40 Количество загрузок:

[Людмила Аксенюк]

[Сидоренко Александр и Евгения]

Директор ученику:
- Хватит ковырять ногами паркет! Подними голову и научись смотреть врагу в лицо.

[Виктория Матросова]

Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им:
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
- 1. Что в вашей жизни законно но не логично?
- 2. Что в вашей жизни логично но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил домой.
- А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь период убучения!
Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так. НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.  

[Виктория Матросова]

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

- А какая у тебя будет карьера?

- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

- И всё?

- Ну, стану попом. А если хорошо закончу, может и повыше пост получу.

- И всё?

- Ну, если все удачно сложится...

- Ну если совсем удачно?..

- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.

- И всё?

- Ну, может быть, стану патриархом!

- И всё?

- А что ещё? Не Богом же?!

- (помолчав) Ну из наших мальчиков один таки выбился....

  

[Виктория Матросова]

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?!
- Хочу, хоть как-то привлечь внимание мужа...    

[Сергей Стриженюк]

Почему в конце денег остаётся так много месяца?

[Василий Бичев]

Лекция в институте на тему психологии.
Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер... Алло! Позовите Павлика.
Голос:
- Вы ошиблись. Здесь нет таких.
Профессор:
- Это была первая степень, а теперь - вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздраженно:
- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Это была вторая степень, а теперь - третья.
Набирает номер:
-Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
- Профессор, я мого показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?