Сообщений в теме: 5223

[Valeriy Shevchuk]

Дмитрий Анатольевич.Ру
Почти анекдоты(и как всегда жизненные).Почти как и раньше -кухонные....шёпотом...тссс

[Николай Бурдейный]

Раньше мы жили в другом доме. У него были особенности.
Первая ступенька в подъезде не такая как все остальные.
А нумерация кавртир. На первом этаже слева на площадке 1-я квартира, справа 2-я квартира,
прямо 3-я квартира. На втором этаже слева 5-я квартира, справа 4-я квартира, а прямо 8-я квартира.
Лето, мы с супругой и младшим сыном вышли во двор и садим сына в коляску.
Средних лет, невысокого роста мужчина зашел в подъезд.
Пока мы садили сына, он вышел из подъезда с очень удивленным взглядом, и слегка почесывая в затылке, спросил нас:
- А сколько квартир в этом доме?
Супруга ответила:
- А сколько Вам надо?
Лицо мужчины расплылось в улыбке:
- Учились наверное в Одессе? И быстрее всего в Институте Связи?
- Да. А Вы откуда знаете?- ответила супруга.
Мужчина махнул рукой, и смеясь, удалился со двора.
(Это было в 1990г.)

[Валентина Савченко]

Как жить дальше?

[Василий Бичев]

Дно кризиса - это когда трехслойная японская туалетная бумага в магазинах еще есть, а вытирать уже нечего

Сообщение отредактировал Василий Бичев: 15 July 2009 - 11:54 PM

[Ким Валерий]

Муж собирается в аптеку, жена кричит в догонку,чтобы купил пару пипеток. В аптеке мужчина просит :
-  Пачку презервативов!
-  Презервативы кончились- отвечает работник аптеки.
-  Тогда дайте две пипетки..
    отреагировал продавец.

[Виктория Матросова]

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на
ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает
руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите,
сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает
и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем
говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.
  

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 26 July 2009 - 09:38 PM

[Aleksandr Balarich]

Ким Валерий, on 18 июля 2009, 9:18, said:

Муж собирается в аптеку, жена кричит в догонку,чтобы купил пару пипеток. В аптеке мужчина просит :
-  Пачку презервативов!
-  Презервативы кончились- отвечает работник аптеки.
-  Тогда дайте две пипетки..
    отреагировал продавец.

Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы.
У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают
презервативы.
В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка
меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает
разговор:

- да
...
- в аптеке
...
- покупаю аспирин

Очередь наблюдащая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо,
слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:

- смеются? ну, смеются.. я ведь тут один такой за аспирином, остальные
  за презервативами стоят.

Очередь тихо стухает от смеха (напомню - пенсионеры и молодые мамы), а
мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.

Наверное, жена звонила...

[Виктория Матросова]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном?
Я все время забываю название... то ли 'Проститутка', то ли 'Куртизанка'?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить, б@@@ь ты старая!... '
Без-от-каз-ный' назывался корабль, 'Безотказный'!!!

[Виктория Матросова]

Разговаривают два кавказца (с характерным акцентом):
- Вай-вай! У меня сын родился! Угадай, как назвали. Подсказка: первая
часть имени - это нота, вторая - часть тела.
- МИ-нога?
- СИ-рожа!  

[Виктория Матросова]

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин: Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз: О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас!
Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас

[Виктория Матросова]

Я огурцом намазала лицо,а на бровях развесила яйцо,
Сметану в рот, на лоб, на грудь клубнику, мёд с орехами-под глаз.
Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги.
Зашёл сосед и рухнул на пороге.
Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота-офонареть.

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 29 July 2009 - 08:57 AM

[Виктория Матросова]

Электронная сваха.

Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.
Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя.
Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот с "приветом", этот "супер", но женат.
Этот толстый, тот костлявый, тот в очках, интеллигент,
Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент.
Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела, там бегущая строка:
"Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд,
Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт".
И пошла туда Варвара, и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк:
"Вам, сударыня, для счастья нужен с членом кошелёк!"  

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 29 July 2009 - 09:04 AM

[Ольга Эрли]

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

[Ольга Эрли]

Последние дни всё икаю. Какая-то зараза посоветовала выпить воды.
Теперь я булькаю.

[Владимир Горчак]

Ольга Эрли, on 31 июля 2009, 20:32, said:

Последние дни всё икаю. Какая-то зараза посоветовала выпить воды.
Теперь я булькаю.

Насколько я знаю физпроцессы организма, булькание максимум через 2 часа пройдет, а вот икание порой длится сутками. Так что зараза правильно посоветовала.

[Виктория Матросова]

Ольга Эрли, on 31 июля 2009, 20:32, said:

Последние дни всё икаю. Какая-то зараза посоветовала выпить воды.
Теперь я булькаю.

Надо  глубоко  вздохнуть,  набрать полную  грудь  воздуха  и затаить дыхание.

[Ольга Эрли]

Видимо какой-то сбой в физпроцессе, бульканье продолжается

Сообщение отредактировал Ольга Эрли: 31 July 2009 - 07:54 PM

[Владимир Горчак]

::

Виктория Матросова, on 31 июля 2009, 20:51, said:

Надо  глубоко  вздохнуть,  набрать полную  грудь  воздуха  и затаить дыхание.

Этот метод очень эффективен для всех болезней, если удастся затаить дыхание на пол часа. После этого больше ничего не болит, а икота тем более проходит.

[Виктория Матросова]

Владимир Горчак, on 31 июля 2009, 20:58, said:

::  Этот метод очень эффективен для всех болезней, если удастся затаить дыхание на пол часа. После этого больше ничего не болит, а икота тем более проходит.

Ну  уж  не на  пол  часа, я дурного не посоветую. Сама  пробовала  -  пока  жива и здравствую!

[Владимир Горчак]

Ольга Эрли, on 31 июля 2009, 20:54, said:

Видимо какой-то сбой в физпроцессе, бульканье продолжается

Если при этом икота осталась, можно попробовать ее чуть чуть придержать на пол периода булькания и в противофазе отпустить. Возможно они друг друга подавят.