Сообщений в теме: 5223

[Владимир Горчак]

Чудная Светлана, on 22.5.2009, 22:45, said:

Да нет Володя, рассказ был взят с инета- Южненского сайта...

Эх жаль, а мне эта идея понравилась. Правда, с кошкой пить никогда не стану, потому что я её заразу и трезвую боюсь( у меня сиам), а вот с собакой можно.  Вот только она все ест, что ем я , а пить вино категорически не хочет. Полагаю, водку подавно. Помню в детстве видел, как наш дворовой пес  нашел бутылку недопитого крепленного вина и допил. Вел себя он точно также, как и люди в таких ситуациях. Ходил, спотыкался, падал и заснул. После того как проснулся он очень жадно пил холодную воду.

[Виктория Матросова]

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...
  

[Владимир Горчак]

Медсестра советует больному:
    - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а
    иначе потом может быть поздно.

[Чудная Светлана]

Анекдоты от Игоря Маменко...

[Чудная Светлана]

Еще...

[Владимир Горчак]

Меняю бензопилу на протез.

[Чекис Оксана]

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!

[Чекис Оксана]

Офицерские курсы. Препод задаёт вопрос:
- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать:
"Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну".


Приходит мужик устраиваться на работу. А у него опыт- зачеты по пенсионному фонду, НДС, электроэнергии, водоканалу, теплосети, управлениям оросительных систем, автодору и т.д., работал коммерческим директором, финансовым директором (оптимизация налогооблажения, построение управленческого учета на предприятии), управлял штатом до 50 человек, открытие и запуск производств строительных материаллов, 2 высших образования, знание компа на уровне продвинутого юзера. 1С и т.д. А его собеседует менеджер по персоналу - блондинка, лет 20, и говорит - а у Вас нет опыта работы по вакансии, которую мы предлагаем - МЕНЕДЖЕР ПО ЗАКУПКАМ КАНАЛИЗАЦИОННЫХ ТРУБ

[Чекис Оксана]

Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок, нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ:
"Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!"
- Кто вызывал спасателей?!??!?!
Выползает бабка-божий одуван: "Я вызывала, там мальчик мой Димочка".
- Сколько лет мальчику?
- 46 !!!!!!!


Праздник... Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: «Иди, почитай мне рецепт». Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги.
Продекламировал с чувством: «Кролик жареный!». Я кручусь, говорю: «Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать». — «Кролик жареный!» — «Hу, читай уже, а?" — «Ага... вот.... Кролика обмыть!» Пауза... И тут мужа озарило: «Оо!!! Обмыть!!!».
И он идет за рюмками...

[Чекис Оксана]

Вот знакомая рассказала.
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну", - говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается.

[Караджова(Бурда)Татьяна]

 photo_4521.jpg   236.37К   33 Количество загрузок:  photo_4630.gif   285.22К   29 Количество загрузок:  photo_4684.jpg   73.97К   37 Количество загрузок:

Здесь больше, кому интересно...

http://durdom.in.ua/...ng/page/2.phtml

[Анна Коренфельд]

Вот  такой  дуэт))) Вчера не могла  не  сфоткать)))

Прикрепленные файлы

•  Фото0052.jpg   203.27К   36 Количество загрузок:

[Василий Бичев]

Эта табличка висит у нас в отделе, последнюю строчку обычно не читают

Прикрепленные файлы

•  IMG_7918.JPG   4.38Мб   29 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал Василий Бичев: 29 May 2009 - 04:24 PM

[Василий Бичев]

Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем ВОДКУ.

[Анна Коренфельд]

[Владимир Горчак]

Пальцы и яйца в соль не макать(табличка на столике переферийного ресторанчика).

[Василий Бичев]

Как отомстить банку, отказавшему в кредите. Жестокая месть "Отказали в кредите?"  Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение  разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Сообщение отредактировал Василий Бичев: 31 May 2009 - 06:47 PM

[Виктория Матросова]

В нашем государстве нельзя быть уверенным в защите ни ЗАКОНОМ, ни КОНСТИТУЦИЕЙ!
Может чревато закончиться для вкладчика.Найдут оговорки  в Законе, статуте банка , договоре т.д.
И будет как в пословице:"Смеётся тот, кто смеётся последним".

[Владимир Горчак]

Тоже не плохо! сказал сказал зять, после того как бросил камень в собаку,
  а попал тещу.

Сообщение отредактировал Владимир Горчак: 05 June 2009 - 09:57 AM

[Владимир Горчак]

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
    - От чего он умер?
    - А читай на венках, - советуют ему.
    Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От
    профкома".