Сообщений в теме: 5223

[Виктория Матросова]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную
аптеку, кладёт ладонь
на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку
тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: -
Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне
сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь
в аптеку открывается
заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из
последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый
визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли...
  

[Владимир Горчак]

Обьявление :
Делаю пластические операции без наркоза
М. Тайсон

[Сидоренко Александр и Евгения]

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!
Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
   - Шпага.
   - Отлично. А я выбираю пистолет!

[Владимир Горчак]

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой..

[Владимир Горчак]

Сообщение ТАСС. "Сегодня Китай без об'явления войны сбросил на СССР атомную
бомбу. Потери - около 200 000 человек. В ответ, следуя своей миролюбивой
политике, Советский Союз сбросил на Китай гуманную резиновую бомбу. Потери с
китайской стороны составили 5 человек." Через неделю. " На сегодняшний день
потери Китая составляют около миллионов человек. Гуманная резиновая бомба ВСЕ
ЕЩЕ ПРЫГАЕТ!"

[Виктория Матросова]

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:

-Кто звонил?

-Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

  

[Ким Валерий]

Виктория Матросова, on 19.5.2009, 2:52, said:

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:

-Кто звонил?

-Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

  

Муж,придя  с работы домой пораньше,предупредил жену,что для всех его дома нет. Тут звонит телефон,и жена в трубку говорит :
- Муж дома!
Тут муж заводится,мол,я же тебя просил и тд и тп,на что жена говорит
- Это не тебе,это мне звонили!

[Владимир Горчак]

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
    говорит жене:
    - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
    прав...
    - А именно?
    - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензин.

[Виктория Матросова]

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.

С этим тяжело согласиться, но человеческой "ЖАБЕ" нет предела.
Будем считать, что это ЮМОР!
    

[Владимир Горчак]

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
    - Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
    - О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет,
    а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

[Николай Бурдейный]

Чтобы поймать зайца нужно стать за дерево и крикнуть как морковка.

[Владимир Горчак]

- Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от
несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

[Виктор Задорожный]

Случай из моей жизни:
В 1981 после окончания нашего славного учебного заведения меня призвали в армию. И я сразу же попал на учения Запад-81 в Белоруссию. Был во взводе связи, которым мне пришлось командовать, солдат по фамилии Сырляк, родом откуда-то из Западенщины. У него, кроме дневных обязанностей, было ночная: топить печку в палатке командира батальона. Так вот: просыпается как-то ночью комбат от холода, смотрит - солдат сидит, печка горит, все нормально... Решил проверить. Подходит ближе: солдат спит сидя у печки, а в печке горит фонарик.

[Чудная Светлана]

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши
обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только
кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи
в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно,
поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал,
а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского
населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь
к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему
рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку
уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся
и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь,
дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот
в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах,
крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом
выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером
крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил!" (С)

Сообщение отредактировал Чудная Светлана: 21 May 2009 - 05:11 PM

[Караджова(Бурда)Татьяна]

  Во, прикол!
Коту теперь каждый день такой "Озверин" давать нужно, авось всех крыс и переловит!
Я когда-то тоже учила свою кошку мышей ловить. Мне было 11 лет. Кошке было месяцев 6, мне попалась еле живая мышка, малюсенькая, даже жалко было. Но учить-то надо, мамы у кошечки не было.
Посадила я их вместе в глубокий тазик, кошка так шарахнулась и зашипела, что этот таз перевернулся и накрыл их вместе...
Пока кошка освобождалась из плена, визг и скрежет когтей  по тазику было слышно на километр...

[Владимир Горчак]

Чудная Светлана, on 21.5.2009, 18:07, said:

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом
выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером
крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил!" (С)

Да, этот случай лишний раз подтверждает мое твердое убеждение, что животные это мы, но только на немного более низком уровне. В данном случае впору фраза-И ЧЕГО ПО ПЬЯНКЕ НЕ СДЕЛАЕШЬ. С кем такого не бывало?. Более того, как-то наблюдал за поведением целой своры самцов собак в отношении самки с течкой. Блин, у них те же самые виды секса в полном ассортименте. Ну а Ваш знакомый Света, конечно, оригинал. Выпивать с котом это круто!

[Владимир Горчак]

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

[Николай Бурдейный]

"Когда учился в колледже, пошли мы всем курсом в театр. Было не интересно, поэтому все скоро заскучали и стали перекидываться записками. Недалеко от меня сидела девочка, которая недавно стала встречаться с моим другом (его с нами тогда не было). И вот, получаю я от нее записку: "а не знаешь, где Сережа?" Я не знал, но решил пошутить, пишу: "да по бабам поехал, собака", и отправляю назад. После этого девочка на меня обиделась и стала игнорировать. День, два. Потом мне стало интересно, и я попросил сокурсницу узнать у нее, в чем проблема. Может обиделась, что я про друга такое сказал? Та возвращается и говорит: "нет, она обиделась, потому что ты ЕЁ СОБАКОЙ ОБОЗВАЛ!" ))) Потом еще около месяца она не верила, что я имел ввиду совсем не это."

[Ким Валерий]

Владимир Горчак, on 22.5.2009, 13:52, said:

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

Из этой же серии.
В поликлинику к хиругу поступает больной с ножом в груди.Врач говорит больному
  - Извините,я закончил прием.
  - Доктор,сделайте что-нибудь!- просит больной.
Тогда хирург вытаскивает нож из груди больного и втыкает в глаз:
   - Идите к  окулисту- он принимает до шести.

[Чудная Светлана]

Владимир Горчак, on 21.5.2009, 19:10, said:

Ну а Ваш знакомый Света, конечно, оригинал. Выпивать с котом это круто!

Да нет Володя, рассказ был взят с инета- Южненского сайта...
Мой котик просто торчит от валерьянки, как почует запах уже по полу качается.. и слюной исходит