Сообщений в теме: 5223

[Василий Бичев]

Приехал Путин в гости к Обаме. Тот его повел в святая святых... И показывает ему три кнопки.
Вот, говорит, синяя кнопка. Если ее нажать, то любому городу земного шара кирдык
Путин: Да-а-а-а, круто, а это что за зеленая кнопка?
Обама: Если ее нажать, то любому континенту кранты. А вот если на красную нажать, то всему миру песец, ну кроме Америки.
Путин: Да-а-а-а, круто у вас тут все придумано, только фигня все это.
Обама (удивленно): Почему же?
Путин: Да вот у Сакашвили в резиденции три туалета. В одном унитаз из серебра, в другом из золота, а в третьем вообше из чистой платины. А когда наши танки вошли в Грузию, то он обос...ся прямо в коридоре.

[Людмила Аксенюк]

До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.
Во время службы спал плохо, т.к. сам охранял.
После службы вообще не сплю, т.к. знаю, как охраняют...


"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю."


Встречаются два мужика.
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- И как она все успевает?
- Да я ей на кухне и постелил

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Актуально было в прошлом году, но мне действительно понравилось...
http://polithum.ru/340/

[Виктория Матросова]

Увольняет начальник секретаршу.Она ему на прощанье и говорит:

- Вот я со своими двумя дипломами (показывает на грудь),

узкой специализацией (показывает на талию) и широким кругозором

(показывает на бедра) очень быстро найду новую хорошую работу, а вот

от вас с вашим МЯГКИМ ХАРАКТЕРОМ так и будут все уходить.
    

[Людмила Аксенюк]

Караджова(Бурда)Татьяна, on 23.4.2009, 23:22, said:

Актуально было в прошлом году, но мне действительно понравилось...
http://polithum.ru/340/

Таня, спасибо, очень интересная ссылка    есть ЧТО посмотреть...

[Виктория Матросова]

Студент стоит перед скелетом и говорит профессору:
- Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член...
- Не был, а бывал. Это женский скелет...



Занятия в мединституте. Преподаватель обращается к студентам:
- Кто скажет, кончик какого органа человека крепче стали? Ответьте вы, Петрова!
- Извините, но я не хотела бы отвечать на этот вопрос.
- Да? Вообще-то, это кончик ногтя. А вы, Петрова, неисправимая оптимистка...

[Виктория Матросова]

    История  в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти  полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за  проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает  под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,  неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из  бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"  Маршрутка взрывается от хохота. Парень
  становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в  маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама  начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут  бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с  рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля  и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем  дальше, покатываясь от смеха. Водитель
  тоже
  вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк  над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: "Вам под  люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.  Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и  угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной  остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел  машину...Тут дверь
  открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец  Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго  думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач!  Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест  нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель  вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.....
                                                      
                        
    
        
                                                                                                
    
                                                            
    
        
    
                                                    
    
                    
    
        
    
                                                                                                                                                                                            

  

[Владимир Горчак]

Виктория Матросова, on 26.4.2009, 22:23, said:

    История  в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти  полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за  проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает  под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,  неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из  бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"  Маршрутка взрывается от хохота. Парень
  становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в  маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама  начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут  бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с  рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля  и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем  дальше, покатываясь от смеха. Водитель
  тоже
  вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк  над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: "Вам под  люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.  Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и  угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной  остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел  машину...Тут дверь
  открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец  Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго  думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач!  Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест  нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель  вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.....
                                                      
                        
    
        
                                                                                                
    
                                                            
    
        
    
                                                    
    
                    
    
        
    
                                                                                                                                                                                            

  

Вообще-то этой истории уже лет 35. Тогда мне ее рассказывал очевидец(во всяком случае он так говорил). Дело происходило в троллейбусе. Интелегентного вида мужчина в очечках вытащил мелочь чтобы заплатить за проезд. Вдруг троллейбус резко затормозил и этот мужик рассыпал мелочь. Вот когда ее начал собирать с ним и случился этот конфуз. Все в троллейбусе услышали это дело, но из интелегентных соображений напряглись и молчали. И тут один пьяный мужик, который вроде бы спал, сказал нашему-ТЫ П----Н ВОН ЕЩЕ 20 КОПЕЕК. После этого весь троллейбус взорвался смехом, а наш "герой" выскочил из троллейбуса на первой же остановке быстрее пули из ружья.

[Владимир Горчак]

Ну еще один анекдот в тему. В троллейбусе около сидящего попа стояла молодая девушка. Вдруг троллейбус резко затормозил и девушка случайно оперлась в интимное место попа. -ОГО-сказала девушка.-НЕ ОГО, А КЛЮЧИ ОТ СОБОРА-ответил поп.

[Владимир Горчак]

Ну еще и про молодую, очень красивую девушку. Короче, зашла она в ресторан. Взгляды всех мужчин сразу оторвались от своих мымр и устремились на девушку. Девушка заказала себе банан и бокал шампанского. Мужики все смотрели только на нее. Девушка выпивала глоток шампанского и лизала банан. Все мужики смотрели только на нее. Вдруг девушка резко сломала банан пополам. А-А-А-А раздался истошный крик голосами всех мужиков.

[Ким Валерий]

" Молодая женщина ищет мужчину. О себе : отличаюсь тяжелым характером и легким поведением...."

[Лушин Ролан]

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.

Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?

- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.

И тут девушка начинает безудержно плакать.

- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?

- Нет, просто ты первый...

- Милая, неужели я у тебя первый?

- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...

[Владимир Горчак]

Лушин Ролан, on 28.4.2009, 14:00, said:

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.

Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?

- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.

И тут девушка начинает безудержно плакать.

- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?

- Нет, просто ты первый...

- Милая, неужели я у тебя первый?

- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...

Ролан, я не пойму, когда они познакомились она же не на гвоздике была, значит кто-то снял ее до этого. А вообще-то этот фокус с гвоздиком широко применяется в армии, различными часовыми. К грибку прибивают гвоздь и на тулупе пришивают мощную лямку. Цепляются и спят стоя.

[Анна Коренфельд]

[Владимир Горчак]

Сейчас увидел один вытянутый аватар( почему-то их надо рихтовать по месту) и вспомнил старый анекдот в тему. Жених с невестой едут в ЗАГС. "ВСЕ, ОТСТУПАТЬ НЕКУДА, ВПЕРЕДИ БРАЧНАЯ НОЧЬ И ВСЕ ВСКРОЕТСЯ" -подумала невеста и решила признаться: МИЛЫЙ, ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ДО ТЕБЯ У МЕНЯ БЫЛА ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ И Я, ГЛУПАЯ, СДЕЛАЛА ТАТУИРОВКУ ЭТОГО МУЖЧИНЫ НА ПРАВОЙ ГРУДИ. Жених взялся сокрушенно за голову, минут через 10 вроде отошел. Невеста продолжила признания: МИЛЫЙ, НО У МЕНЯ БЫЛА И ВТОРАЯ ЛЮБОВЬ И ТАТУИРОВКУ ТОГО МУЖЧИНЫ Я СДЕЛАЛА НА ЛЕВОЙ ГРУДИ. " О БОЖЕ, ОСТАНОВИТЕ МАШИНУ"-крикнул жених, потом передумал и начал сильно хохотать. -В ЧЕМ ДЕЛО, МИЛЫЙ?-А Я ПРЕДСТАВИЛ КАК ВЫТЯНУТСЯ ИХ МОРДЫ ЛЕТ ЧЕРЕЗ ТРИДЦАТЬ.

[Чудная Светлана]

Владимир Горчак, on 29.4.2009, 13:27, said:

О БОЖЕ, ОСТАНОВИТЕ МАШИНУ"-крикнул жених, потом передумал и начал сильно хохотать. -В ЧЕМ ДЕЛО, МИЛЫЙ?-А Я ПРЕДСТАВИЛ КАК ВЫТЯНУТСЯ ИХ МОРДЫ ЛЕТ ЧЕРЕЗ ТРИДЦАТЬ.

   Правда жизни, мы не задумываемся, что с нами будет через 30-ть лет...

[Владимир Горчак]

Чудная Светлана, on 29.4.2009, 13:44, said:

   Правда жизни, мы не задумываемся, что с нами будет через 30-ть лет...

Абсолютно согласен, только в натуре жизнь рихтует наши аватары, несколько, в другой плоскости.

[Константин Кетрой]

Кого наказали за невыполнение ЭТОГО пункта регламента?

[Валентина Савченко]

Константин Кетрой, on 29.4.2009, 22:24, said:

Кого наказали за невыполнение ЭТОГО пункта регламента?

1 АПРЕЛЯ?

[Константин Кетрой]

Валентина Савченко, on 29.4.2009, 22:40, said:

1 АПРЕЛЯ?

АГА!!!