Сообщений в теме: 5223

[Ольга Капустина]

Из черного юмора.
В поздравительную передачу на радио пришло письмо "Поздравьте, пожалуйста, моего мужа, капитана дальнего плавания, с праздником. Передайте ему песню "В нашем доме поселился замечательный сосед"

[Валентина Савченко]

23 ФЕВРАЛЯ:

Прикрепленные файлы

•  online_ua_g8h649l1dp.jpg   150.96К   25 Количество загрузок:

[Алексеева Наташа]

У нас дома две породистые собачки и иногда интересные истории попадаются вот, например:

"О Ёжике.
ИЛИ    О ТОМ КАК ДОЛЖНЫ РАБОТАТЬ
ГОСУДАРСТВЕННЫЕ ВЕТЕРИНАРНЫЕ СЛУЖБЫ!!!!!!!! с нашей конячей тусовки сдёрнула.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
"Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде!!! Айболит продолжает:
Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!.
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю про формальности. Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться и и спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..."
Украдено в Инете у Людмилы Воронцовой.
Германия...........однако!"


и еще о ёжиках: "Выписка из протокола заседания правления банка "Возрождение"
... запретить юрисконсульту Ежикову И.Г. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушает"

[Ким Валерий]

Жили - были дед и баба...
  Скромный дом в три этажа,
  Джип имели, два Сааба
  И "Порше" для куража.
  Баба солнечные ванны
  Принимает у реки,
  Баксами набив карманы,
  Посещает бутики!
  Дед поднялся с перестройки,
  Прикупив себе завод.
  От Версаче ходит в тройке..,
  Только основной доход
  Обеспечила несушка -
  Кличка "Ряба" - в гараже,
  Под шумок, несла несушка
  Только яйца Фаберже!
  Так бы сказка и увяла -
  Всё! Идиллия и тишь!
  Но про яйца те узнала
  Как-то отморозок-мышь!
  Хвост, накаченный в спортзале,
  Лапы тигра, глаз орла,
  Мощные резцы в оскале,
  Когти - каждый, как игла!
  Обнулив амбар соседа
  (Рэкет - золотое дно!),
  Мышь наехала на деда:
  "С двух яиц - отдашь одно!"
  Дед пожаловался крыше:
  "Эй, братва, в натуре, слышь?
  Я плачу, а вы потише,
  Просто завалите мышь!"
  Крыша забивает стрелку...
  Мышь, подсев на беспредел,
  Начинает перестрелку -
  Голливуд бы обалдел!
  Результат - шальная пуля -
  Плачет баба, плачет дед...
  Был доход, а нынче дуля!
  Куры "Рябы" больше нет...

[Валентина Савченко]

Детям до 16-ти -ни-ни

[Чудная Светлана]

Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с
огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя
главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,
поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал
бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,
попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но
потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе
идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему
вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном  

[Владимир Горчак]

[quote name='Чудная Светлана' date='13.3.2009, 9:38' post='51830']
Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая.
У меня произошел тоже забавный случай связанный с попугаями. Мои были на море и  остался один на один с морем цветов, которые надо поливать, кошкой и двумя попугаями, один из которых (самец) был говорящий. В клетке он был явным лидером, самка сидела смирно. Как то я выпустил их полетать на кухне. Потом начал их ловить. С самкой проблем не было, а шустрый самец никак не ловился. Короче, упал он прямо в кастрюлю, в которой я минут 20 назад варил пельмени. Слава богу, что вода немного остыла. Я вытащил его и начал мыть шампунью и сушить феном. На следующий день попугай полностью облысел, сидел в клетке надутый и наотрез отказался разговаривать. Зато самка раздухарилась. Она проделывала с ним все то, что до этого позволял себе делать он с ней. Через некоторое время( точно не помню), у него все отрасло, даже стал красивей прежнего. И наступил момент, когда он стал разговаривать и они снова поменялись ролями. Так что всему, что связано с попугаями я верю.

[Покрашенко Татьяна]

Новый русский заходит в магазин:
- Это че?
Продавец:
- Французская туалетная вода.
Новый:
- Сколько бутыльков надо, чтобы бачок наполнить?
- Вы не поняли, это для....
- Ты тут из себя умного не строй: спросили - ответь!!

[Чудная Светлана]

Эти истории - реальные события из докторской жизни, но каждая звучит, как анекдот. Переведено с
английского
1. Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю
дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и
начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва
матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный
ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у
порога больницы стоят несколько такси...

2. Для начала небольшой лингвистический комментарий. Infarct - это по
английски соотвественно инфаркт, а fart - это большой пук (или бздон,
перд, и т. д.). Теперь история.
Однажды пришлось сообщать плохие новости женщине, ожидающей в вестибюле.
- Ваш муж скончался от массивного инфаркта (massive infarct)
Через 10 минут я случайно услышала, как она разговаривала по телефону
с кем-то из своих родственников:
- Представляешь, мой муж скончался от массивного внутреннего пропердона!
(fart), - сокрушалась она.

3. Спустя 2 недели пациент пришел ко мне на контрольный прием.
- Ну, как, помогло Вам лекарство? - спросил я.
- Знаете, доктор, с одним из прописанных вами медикаментов у меня
возникла проблема.
- С которым из?
- С пластырем.
- А в чем проблема?
- В инструкции написано прилеплять новый пластырь каждые 6 часов. Но я
уже не знаю, куда его лепить.
С замиранием сердца я попросил его снять рубашку. Так и есть - все его
тело было обклеено пластырями!
В инструкции было написано: Снимите предыдущий пластырь, прежде чем
наклеивать новый...

[Владимир Горчак]

Тоже случай из медицинской практики врача логопеда. Заика пришел к логопеду и попросил того его вылечить от заикания." Очень даже просто"- ответил тот,-"буду лечить методом стресса". Договорились. "У Вас жена есть?" -"Е-ее-ее-сть". -"Далеко?"  -"В при-при-приемной". -"Позовите". Позвал. "Комментируйте мои действия". -"Хо-хо-хорошо". -"Что я сейчас делаю?".-"С-с-с-с-снимете с ж-ж-жены кофточку".-" Правильно, а что сейчас?". -"С-с-снимаете с же-же-жены юбку". -"Правильно, а что сейчас?". " ПЫ-ПЫ-ПЫ-ПЫ-ПЫТА-ПЫТАЕТЕСЬ ПОЙ-ПОЙ-ПОЙ-ПОЙМАТЬ СИФИ-СИФИ СИФИЛИС". -"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ-ТО?" -"СПАСИБО ДОКТОР, Я, КАЖЕТСЯ, УЖЕ НЕ ЗАИКАЮСЬ".

Сообщение отредактировал Владимир Горчак: 18 March 2009 - 02:13 PM

[Владимир Горчак]

Раз уж затронули эту тему, я вспомнил один забавный случай, который имел место быть во время учебы в институте. У нас на потоке учились 4 киприота, славные ребята. Фамилии у всех были с окончанием на лис (Скурупатис и т.д.). В тот день занятие по физподготовке вел молодой преподаватель. Сначала он решил сделать перекличку. Бойко прочитал половину списка, потом запнулся, долго смотрел в журнал слева, справа и в конце концов говорит-"неужели сифилис?". Ребята киприоты прекрасно знали значение этого слова, но ржали вместе с остальными.

[Чудная Светлана]

Владимир Горчак, on 18.3.2009, 13:54, said:

" ПЫ-ПЫ-ПЫ-ПЫ-ПЫТА-ПЫТАЕТЕСЬ ПОЙ-ПОЙ-ПОЙ-ПОЙМАТЬ СИФИ-СИФИ СИФИЛИС". -"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ-ТО?" -"СПАСИБО ДОКТОР, Я, КАЖЕТСЯ, УЖЕ НЕ ЗАИКАЮСЬ".

Суперррррр!!!!!!!

[Александра Резник]

Цитата

В загробный мир москвичи берут радио и расписание электричек
И все-таки москвичам не переплюнуть китайцев, которые вместе с императором Цинь Ши Хуанди захоронили восемь тысяч терракотовых воинов, чтобы и на том свете он чувствовал себя великим военачальником.
И все-таки москвичам не переплюнуть китайцев, которые вместе с императором Цинь Ши Хуанди захоронили восемь тысяч терракотовых воинов, чтобы и на том свете он чувствовал себя великим военачальником.
Фото: Анатолий ЖДАНОВ
Работники ритуальных служб говорят о новой тенденции: безутешные близкие во время похорон кладут в гроб предметы, которые едва ли пригодятся умершим

Традиция подкладывать в гроб усопшему различные предметы не вчера родилась. Вот только если в далекие времена у нее были логичные объяснения (как правило, религиозные - снабдить умершего всем необходимым для загробной жизни), то сегодня она приобрела такие формы, что просто диву даешься. Виктор, сотрудник столичной фирмы ритуальных услуг, в профессии уже не первый год. Однако родственники покойных не перестают удивлять его своей фантазией.

- Сигареты, зажигалки, очки, часы, расчески, слуховые аппараты, парики, блокноты с ручками, мягкие игрушки... - Он перечисляет все, что видел в гробу. - Всякое было. Но чтобы руль от автомобиля в ноги к покойнику укладывали?! Родные настояли - сказали, усопший 50 лет за баранкой провел. Я вот думаю: а если бы он капитаном дальнего плавания был? Штурвал бы в могилу отправили?

Впрочем, нынешние ритуальщики спорить все равно не стали бы: прихоть клиента - закон.

- Бутылка водки в гробу уже никого не удивляет, - продолжает Виктор. - Без этого, по мнению многих, вообще в мир иной не пропустят. Лично слышал, как на похоронах, укладывая в «ящик» чекушечку, один мужик озабоченно спросил другого: «А не мало?» Тот неуверенно ответил: «Да должно хватить». Мне до сих пор интересно - хватить для чего?

- А меня «порадовал» другой клиент, - подхватывает Роман, коллега Виктора. - Он на позапрошлой неделе положил другу... радио! Но не простое, а то, которое работает без батареек. Там ручку крутишь, оно заряжается и играет. Видимо, специально для таких случаев изобретено, чтобы каждый раз за батарейками не откапываться...

НЕ РОСКОШЬ, А СРЕДСТВО СВЯЗИ

Да уж, думаю, ну и юмор у этих похоронщиков. Какой-то особый, могильный. Однако, убеждают они, все истории - правда.

- Большинство сотовых телефонов умерших родственники оставляют в гробу, - говорит директор московской фирмы ритуальных услуг Владимир Прозоров. - Впрочем, худо-бедно это объяснить можно: летаргический сон никто не отменял.

Ну ладно, думаю, пусть будет так. Но разве поймает телефон сигнал под землей? Оказывается, еще как!

- С глубины два метра позвонить можно легко, - уверяет технический специалист популярного оператора сотовой связи Евгений Потапов. - Но тут многое зависит от структуры и плотности земли, а также близости станции.

«БАБНИК БЫЛ, ПОДЛЕЦ»

В Интернете я разыскал сайт, на котором собрались сотни похоронщиков. Их форум так и называется - «Профсоюз работников ритуальных услуг». Здесь они делятся своими проблемами, переживаниями и байками с фронта работы. Что кладут в гроб к покойнику - одна из самых популярных тем. Спецы форума даже поделили родственников на две категории. Первая - люди, которые верят, что человек вдруг очнется в могиле и захочет выйти (эти кладут мобильники, фонарики и даже расписание электричек!). Вторая - те, кто, видимо, верит в загробную жизнь. Здесь набор еще больше - карты, книжки, косметика, журналы, удочки и рыболовный сачок, одеяла...

«Девушка одна положила в гроб мужу бюстик Высоцкого. Говорит, песни любил очень, - удивляется на форуме ритуальный работник под ником Jakov. - А другая дама сунула молодому парню в гроб пол-литра, сигареты, зажигалку и пачку презервативов. Сказала: «Пригодится. Покойник бабник был, подлец»...

Впрочем, есть еще одна причина, почему люди снабжают усопшего «багажом».

- Допустим, у человека был мобильник, - рассуждает ритуальщик Евгений. - После смерти родственники побаиваются пользоваться телефоном усопшего - видимо, испытывают страх перед смертью или просто не хотят лишний раз травить душу. Выбросить мобильник жалко. Вот и отправляют аппарат в могилу вместе с его хозяином.

[Александра Резник]

Наши люди в Моссаде    
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?  
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
  - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки  

Сообщение отредактировал Александра Резник: 23 March 2009 - 08:30 PM

[Василий Бичев]

Александра Резник, on 19.3.2009, 0:47, said:

- С глубины два метра позвонить можно легко, - уверяет технический специалист популярного оператора сотовой связи Евгений Потапов. - Но тут многое зависит от структуры и плотности земли, а также близости станции.

Выход один - устанавливать по периметру кладбищ базовые станции и закапывать неплотным грунтом.

[Владимир Горчак]

И ни в коем случае не обкладывать могилу саманом. Это смерть для радиоволн.

[Ким Валерий]

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я  ввиду,
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

Премиальных мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если  вход для меня будет платным,
Я " в кредит" на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

[Чекис Оксана]

"Приветствую тебя, о незнакомый манагер по связям с общественностью. Ежели в тебе осталось человеколюбия и буржуйского хуманизьму малость, донеси нашу скромную челобитную до бояр своих.

Доколе, хочется спросить, неведомый супостате, изобредши тарифы драконовы, буде глумитися над сирыми и убогими ДиалАп-щиками, облагая их данью непомерной в 63 целковых, коли холуи восседающие на 256 Кб/с, разоряют мошну свою всего на 60 целковых в месяц?

Ище народ, коий обделен был при раздаче широкополосного DSL-диво интернету в славном курортном захолустье Коблево, желает знать, когда же ждати явления сего дива остальным страждущим. Ибо родятся дети и старятся, так и не познавши сего дива-дивного, чуда-чудного!

С надеждой на скорую погибель Dial-Up’а на всий земли, и воцарению DSL’я отрок Иоан и иже с ним страждущие. "

[Василий Бичев]

Просыпается мужик с бодуна. Поднимает одеяло - смотрит: в пижаме???
Поворачивает с трудом голову - на тумбочке Альказельцер, стакан воды,
записка. Ни хрена себе думает.
В зписке: "Дорогой выпей таблетку, покушай
я убралась, все приготовила, ушла за зарплатой скоро буду. Целую любящая
жена."
Мужик в шоке. Идет по квартире чистота. На кухне стол ломится.
Загллядывает к ребенку в комнату тот уроки учит. Мужик в полном
непонимании: "Сынок, что вчера было?"
Сын: "Все как обычно, пришел пьяпющий в 5 утра, наблевал у порога, нассал
мимо унитаза там же и спать рухнул. Когда мама с тебя брюки стаскивать
начала ты очнулся и заорал: убери руки, сука, я женатый."

[Бондаренко Валентина]

Щоденник школяра


10 ЖОВТНЯ. Сьогодні мамка послала мене в магазин купити хліба і яєць. Купив на всі гроші «Кока-коли», тому що вона набагато смачніше і корисніше хліба і яєць разом узятих. Одержав ременя. Ремінь несмачний, хоча теж корисний.

12 ЖОВТНЯ. Стрибали з хлопцями з гаража. На третьому заході Іржавий зстрибнув і зламав собі ногу, потім стрибнув я і зламав йому руку. Не знаю, як він завтра в гіпсі стрибати буде.

14 ЖОВТНЯ. Математичка буріє не по днях. Сьогодні сказала, що я зовсім не знаю математики, і поставила мені в щоденник якусь цифру.

17 ЖОВТНЯ. Приснилася географичка, на коні, із шаблею і глобусом. Щось мені кричала щодо Африки. Нічого не запам’ятав.

20 ЖОВТНЯ. Грав на батьківському комп’ютері в DОО. Потім ще небагато пограв у «Инфобухгалтер», теж прикольно, дійшов до третього рівня, а потім приїхала податкова.

22 ЖОВТНЯ. Сьогодні повинна була бути міська контрольна по співі. Було сім дзвоників, що школа замінована. П’ятьох я знаю, а хто ще один?

23 ЖОВТНЯ. Курили з пацанами в шкільному туалеті. Я з незвички закашлявся і пропустив урок літератури.

24 ЖОВТНЯ. Сьогодні викликали до директора за поводження в туалеті. Я навіть ролики зняти
не встиг. Директор мене просто укотив по кабінету за волосс.

27 ЖОВТНЯ. Мати допомагає мені займатися по хімії, а батько - по поводженню.

28 ЖОВТНЯ (НІЧ). Думав про армію. Йти туди немає бажання. Ще уб’ють: Може, завести двох дітей?

29 ЖОВТНЯ. Ура! У мене прищі! Можна буде мазатися «Клерасилом» разом з мужиками з класу!

1 ЛИСТОПАДУ. Мати кричала на батька, що він став по бабах бігати. Так… От і підріс папка, а я і не помітив…

3 ЛИСТОПАДУ. Треба рости духовно, більше читати. Читав перед сном батьківський пейджер. Багато думав…