Сообщений в теме: 5223

[Ким Валерий]

Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом? Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом..
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон. И там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ !

[Бондаренко Валентина]

....Вы возвращаетесь в свой дом..
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,....



... И это все о себе..? Не думали, Валерий, что ВЫ такой "Двоякий"!

[Бондаренко Валентина]

О человеческой щедрости:

Сидит студент на лужайке возле института и жует зеленую травку.
Идет препод
- Иванов, что Вы делаете?!
- Травку жую, кушать хочеться, стипендия маленькая...
- На 1руб. , пойди покушай в столовую!
Сидит дальше, идет декан...
- Иванов, что Вы делаете?!
- Травку жую, кушать хочеться, стипендия маленькая...
- На 3 руб. , пойди покушай в столовую!
Сидит дальше, идет ректор...
- Иванов, что Вы делаете?!
- Травку жую, кушать хочеться, стипендия маленькая...
- На 3 коп. , садись на трамвай, езжай за город, там травка посочнее! *44

[Владимир Горчак]

В 1972 году я отбывал трудовую повинность в колхозе на острове, что на границе с Молдавией. Так получилось, что произошла большая стычка между нами и старшекурсниками. На следующий день для разбора полетов приехал зам. декана Морозовский. Когда он зашел в наш барак, мы на кроватях играли в преферанс. Морозовский подошел к нам и взял лист бумаги, где мы писали пулю. Отошел к столу, что-то подсчитывал на на этом листе, после чего вернул его нам. Баланс его подсчета был явно не в нашу пользу. Напротив всех игроков стояла цифра -45. Таким оригинальным образом он снял с нас стипендии. Как говорится и смех и грех.

[Владимир Горчак]

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...

Медведев спрашивает Путина: «Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите? Он же так не прожарится!».

На что Путин отвечает: «Когда я медленно вращаю, он уголь ворует...»    Вчера услышал свежий анекдот, а потом нашел его в инете.

[Ким Валерий]

КАМАСУТРА


Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно, дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
Наклеены обои!!!

[Александра Резник]

ТРИ УРОКА ДЛЯ ДЕЛОВОГО ЧЕЛОВЕКА

УРОК 1.
Мужчина
собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- 'Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце'.
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- 'Кто это был?',
- 'Наш сосед, Боб', - отвечает она.
- 'Отлично', - говорит муж, - 'он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?'
МОРАЛЬ:
Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.  

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- 'Святой Отец, вспомните Псалом 129'.
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- 'Святой Отец, вспомните Псалом 129', - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- 'К сожалению, Сестра, плоть слаба' - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: 'Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу'.
МОРАЛЬ:
Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.  

УРОК 3.
Сотрудница
отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- 'Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному'.
- 'Чур, я первая!', - говорит сотрудница отдела продаж. 'Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам'.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- 'Я следующий!', - говорит спец по сервису. 'Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады'.
Пуфф! Исчезает.
- 'OK, твоя очередь!', - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- 'Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда'.
МОРАЛЬ:
Всегда дай начальнику высказаться первым.  

[Ким Валерий]

ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ

Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!

Если это на работе –
Вещь полезную найдете!

Ну, а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!

Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!

Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!

Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!

Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!

Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!

Если секс по телефону –
Важной станете персоной!

Секс случился на пороге –
Ждут тебя успехи в йоге!

[Побережская Роза]

Приближаясь к женскому дню :

ИНЕТ

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем
не значит, что она любит только Вас.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих
знакомых.  

Без женщин плохо и с женщинами плохо...
Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины,
попробуйте стряхнуть пепел на ковёр  

Сообщение отредактировал Побережская Роза: 07 February 2009 - 10:57 PM

[Чудная Светлана]

Роза, мы - женщины ЧУДО природы: мы загадка, страсть, любовь...
Спасибо!!!!! Все подмечено и сказано великолепно...

[Николай Бурдейный]

Анекдот на тему сегодняшнего дня.

Метут два дворника двор. Метут, метут.
Приближаются один к другому.
- Что-то мне твоё лицо знакомо.
- И мне твоё.
- А ты в каком банке работал?

[Чудная Светлана]

Чем мужчина похож на насморк? :
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится,
насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.

[Владимир Горчак]

Чудная Светлана, on 12.2.2009, 1:02, said:

Чем мужчина похож на насморк? :
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится,
насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.

Света, ну за что Вы нас так обижаете? Да, в основном, мы насморки, но, согласно  Вашей четвертой и шестой позиции мы значительно выше, мы-гриппы!

[Владимир Горчак]

Учитывая  ту ностальгию по студенческим годам, то удовольствие, с которым я общаюсь на этом форуме, Ваше Света выражение" нельзя забыть ОЭИС, которому отданы лучшие годы", я бы для себя немного переделал в следующее- "нельзя забыть ОЭИС, от которого получены лучшие годы".

[Анна Коренфельд]

Владимир Горчак, on 12.2.2009, 6:13, said:

Света, ну за что Вы нас так обижаете? Да, в основном, мы насморки, но, согласно  Вашей четвертой и шестой позиции мы значительно выше, мы-гриппы!

Грипп - это  уже  болезнь, а  насморк- ее  симптомы))).
Никогда  не  знаешь, какие  последствия  за  собой  потянет  обычный  насморк.

[Чудная Светлана]

Владимир Горчак, on 12.2.2009, 6:13, said:

Света, ну за что Вы нас так обижаете? Да, в основном, мы насморки, но, согласно  Вашей четвертой и шестой позиции мы значительно выше, мы-гриппы!

Обидеть вас-мужчин да ни за что.  
После гриппа, бывают осложнения переходящие в хроническое.  Пусть будет ТАК чем НИ КАК.

Владимир Горчак, on 12.2.2009, 6:32, said:

Учитывая  ту ностальгию по студенческим годам, то удовольствие, с которым я общаюсь на этом форуме, Ваше Света выражение" нельзя забыть ОЭИС, которому отданы лучшие годы", я бы для себя немного переделал в следующее- "нельзя забыть ОЭИС, от которого получены лучшие годы".

НЕТ НЕТ и еще раз НЕТ, именно в ОЭИС я провела свои лучшие годы

[Владимир Горчак]

НЕТ НЕТ и еще раз НЕТ, именно в ОЭИС я провела свои лучшие годы
[/quote]
Так я о том же. Именно в ОЭИС прошли мои лучшие, беззаботные, полные приключений годы. Поэтому я считаю, что не я институту, а он все мне это дал.

[Валентина Савченко]

К  ДНЮ ВЛЮБЛЁННЫХ
Признание в любви программиста

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом,
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.

[Анна Коренфельд]

Звонит  мне  дочка  на  работу  и  просит  по дороге  домой  купить  чо-нибудь  сладенькое.
Я ей  объясняю, что  в  10  вечера  я  ничего  не  куплю, но  могу  дать  наводку, где  взять  дома.
Молчание, а  потом  вопрос- на  водку?

[Николай Бурдейный]

Праздник, готовится заcтолье.
Кум- немного и будет шеcтьдесят.
Кума- уже за пятьдесят, делает замечание куму:
- Витя, ширинку застегни.
- До мертвого завжди дверi вiдкритi.