Сообщений в теме: 5223

[Ким Валерий]

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..
Ну что ж - сказал с окна котище
Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!
Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле..
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
Ах, что Вы - мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!

[Покрашенко Татьяна]

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал
подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные
звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с
подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, то я их все равно
не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она
выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял
ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и
запретила мне к нему прикасаться. так или иначе я никогда не заговаривал об
этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью,
когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и
я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей
машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют
какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите можно ли ездить с такими
дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не
оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у
меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это
китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу
квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Николай Бурдейный]

Юмор о связистах.

- Але, это коммутахтер?
- Коммутахтер.
- Зачепите меня за Жмеринку.
- Нэма Жмеринки.
- А шо е?
- Вашингтон е.
- Зачепите меня за Вашингтон.
- Але, это Вашингтон?
- Yes.
- Зачепите меня за Жмеринку.
- Please.

Сообщение отредактировал Николай Бурдейный: 16 November 2008 - 10:51 AM

[Ким Валерий]

Дневник "одноклассника":


1 день. Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день. Нашел Катю.  Интересно, она меня помнит?
3 день. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день. Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день. Закодировался, удалил аккаунт.
13 день. Вернулся к жене и на работу.
14 день. Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

Сообщение отредактировал Ким Валерий: 17 November 2008 - 06:28 PM

[Валентина Савченко]

Календарь:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

[Ким Валерий]

Пока жена купалась в ванной
Чтоб лучше вечером уснуть
Муж, по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну а из ванной в это время
Как Шамаханская княжна
Забот домашних скинув бремя
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба-
Тебе бы не было цены!!!

[Ким Валерий]

Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ :


Я бываю такая разная,
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
То красавица "мисс вселенная",
То покладиста, то с характером,
То молчу, то ругаюсь матерно,
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требую помощи,
Дверью хлопну – расставлю все точки,
То ласкаюсь пушистым комочком,
То люблю и тотчас ненавижу,
То боюсь высоты,
То на крышу выхожу погулять темной ночкой,
То жена, то примерная дочка,
То смеюсь, то рыдаю белугой,
То мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина –

- просто Я – стопроцентная ЖЕНЩИНА!!!!!!!!

[Скирдова Елена]

Не в бровь, а в глаз!   

[Ким Валерий]

Восемь отличий джентльмена от донжуана :



1. Джентльмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе;
2. Джентльмен человек слова, донжуан - дела;
3. Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной;
4. Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками;
5. Джентльмен любит так, как будто не умрет никогда, а донжуан - как будто умрет завтра;
6. Джентльмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер;
7. Если дама упала, джентльмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом;
8. Ради женщины джентльмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.


О вас,  женщины...    


1. Женщины не флиртуют - они оттачивают мастерство общения.
2. Женщины не пьют - они дегустируют.
3. Женщины не ошибаются - они принимают рискованные решения.
4. Женщины не опаздывают - их задерживают важные дела.
5. Женщины не забывают - они не засоряют свою память излишней информацией.
6. Женщины не врут - они ведут себя дипломатично.
7. Женщины не боятся - они поступают предусмотрительно.
8. Женщины не любят сплетен - они просто выслушивают мнения.
9. Женщины не изменяют - они меняют обстановку

[Чудная Светлана]

Валера, 5++++++++!!!!!!!!  

[Валентина Савченко]

Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст!, я би навіть сказав пістець!
З повагою, щиро ваш, В. Ющенко!

[Ким Валерий]

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего, замужем. Если -
бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но
это ничего не значит...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Валентина Савченко, on 27.11.2008, 15:31, said:

Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст!, я би навіть сказав пістець!
З повагою, щиро ваш, В. Ющенко!

Валечка, єто не юмор: завтра 28 ноября начинается Рождественский пост, которій закончится 5 января. Будем надеяться , что и кризису недолго осталось (а у слові пістець треба замінити два глухі звуки в середині слова на дзвінкі і майже все стане на свої місця!)

Сообщение отредактировал Караджова(Бурда)Татьяна: 28 November 2008 - 01:16 AM

[Ким Валерий]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный...КОНЕЦ!!!!!

[Василий Дуничев]

Объявление:
«Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит».

[Анна Коренфельд]

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

[Ким Валерий]

Жизнь в 100 словах:


Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[Побережская Роза]

Заранее извиняюсь, если это "уже было".
Не заходила на эту страничку, боялась "застрять".
Я получаю "со всего света " юморинки.
Эти - прибыли сегодня:

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.  

Не радуйся, если ты докопался до истины - подумай, как ты будешь
вылезать из ямы!!!  

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.  

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.  

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы
научиться держать язык за зубами  

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений  

Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки  

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя
з...

Хорошему коту и в декабре март.  

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.  

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....  

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?  

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.  

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .  

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.  

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша
мама.

[Василий Дуничев]

Якщо людина не сміється, вона мабуть хвора, або падлюка

[Валентина Савченко]

обратная сторона