Сообщений в теме: 5223

[Анна Коренфельд]

охота на кроликов
Есть в оpенбypгской области одно небольшое но очень любимое генеpалами

лесничество... Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на

кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала

охоты

Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое

количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне... Дyмал он долго

что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а

вот место хоpошее теpять не хотелось... нy он и сообpазил.....

Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых

сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много... дабы

пpедставть в виде семейства кpоличьих

Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то,

после чего многие из них заpеклись не пить совсем:

Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в

листве ))

Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно

[Скирдова Елена]

А на самом деле:

Актер Лев Дуров обладает невероятно острым взглядом, цепкой памятью, что, наверное, и дало ему возможность написать книжки, в которые вошли байки.

Вот, например, одна такая байка, которую он узнал на съемках кинофильма «Серые волки».

Одна из сцен снималась в охотничьем хозяйстве Завидово, где в 50-60 годы развлекалась вся правительственная верхушка. К Дурову подошел мужчина, который долго старался привлечь внимание артиста. Как оказалось, он был главным егерем, который обеспечивал охоту нашим правителям. От него-то Дуров и узнал реальную историю, как Хрущев чуть Хоннекера не угробил. Первый заказал охоту на зайцев. А зайцев в этом хозяйстве не было. Поехали в соседний заповедник, насобирали кроликов, зайцев, привезли, посадили в клетку. Наутро смотрят – все косые каким-то образом выбрались на свободу и исчезли. А Хрущев с Хоннекером уже прибыли на членовозах («Мы-то с вами граждане, а они члены», - заметил, рассказывая, Дуров). Егерю пришлось признаться: «Никита Сергеич, нет зайцев. Ну, не сезон…». А надо было знать Хрущева, как он орал: «Да я тебя сгною!!». Егерь думает: «Ну, все, карьера погибла». Прооравшись, Хрущев с немецкими товарищами направился в охотничий домик. Егерь решил спасать себя. Вспомнил, что где-то валялись заячьи шкурки, с другими егерями поймали кота и зашили его в шкурку. Стучит в дом: «Никита Сергеич, зайца нашли! Пожалте стрелять». Все выходят, наводят ружья. Хоннекер: «Бах-бах», а заяц с испугу прыг на дерево с воплем «Мяу!». Хоннекер схватился за сердце и упал в обморок. Генсекретаря немецкой партии увезли в больницу. На следующий день Хрущев вызвал к себе егеря и говорит: «Премию тебе даю и награду» - «Спасибо, но за что, Никита Сергеич?» - «Приезжаю я в палату к Хоннекеру, а он синий-синий лежит и слабыми голосом говорит: «Никита, какой же Гитлер был дурак, что пошел войной на страну, где зайцы по соснам лазят».

[Ким Валерий]

Сначала это было на кухне,продолжилось в ванной,затем в машине,по дороге на работу...И это все с одного огур-
чика с молоком!
                                        *  *  *
  -Девочки! Я себе сделала пластическую операцию.Вот здесь подтянула,тут убрала! Еще и на сумочку осталось!
    
                                        *  *  *
   Утро вечера мудреней.С вечера пытался постичь истину. Не вышло. Утром встал и  все понял:надо было запастись
  рассолом!

                                        *  *  *

    У меня хроническая офисная болезнь: до обеда хочется есть, после обеда-спать,и такое чувство,что мало платят!

                                         *  *  *

    Перешел на зимнее время.Промучился  три дня - потом перевел часы обратно.

                                         *  *  *

    Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому полу.

                                        *  *  *

[Скирдова Елена]

Ким Валерий, on 24.9.2008, 19:51, said:

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому полу.

Из передачи "Перисхилтон"
В магазин женского белья зашел мужчина(М) и стал пристально смотреть на белье.
Подходит продавщица(П) и спрашивает:- Вам что-нибудь показать?
М- Показать.
П-Для подруги или жены?
М- Для жены.
П-Удивить или извиниться?
М-Извиниться.
П-Пьянка или измена?(показывает 2 комплекта)
М- П-пьянка..., нет... давайте оба.

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Дочь сисадмина
Пришел как-то папа сисадмин за дочерью в детский сад.

- Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей! Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком::по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины 'Контакт', а Виталька говорит, что 'Кобра'. А я сказала, что лучше всех шина 'пи-си-ай'! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу 'молнию' застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в 'Космосе' отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[Скирдова Елена]

Хм, смешно. Не проста и неказиста жизнь простого сисадмина.

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Учительские перлы (к прошедшему Дню учителя )

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

[Бондаренко Валентина]

Едет мужик на мерсе, его останавливает ГАИшник.
ГАИшник  наклоняется к окну,

Мужик: - ГАВ!

ГАИшник вздрогнул и отпрянул от окна машины.

Мужик: - Та чого "дьоргаєся", я ж прив'язаний!

Сообщение отредактировал Бондаренко Валентина: 14 October 2008 - 09:24 PM

[Оксана Подопригора]

Вам ничего не напоминает?

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука.
Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20.
Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50!
Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35,
а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите...
Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

мне напомнило ситуацию с курсом доллара на Украине

Сообщение отредактировал Оксана Подопригора: 15 October 2008 - 02:41 PM

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Да, точно этими "зелеными обезъянками" в Украине лохматят народ как хотят.....

А счас юмор про больницу:

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас валяюсь?

[Николай Бурдейный]

В предверии зимы, открыт новый вид энергоносителя:
 72923694.jpg   35.22К   18 Количество загрузок:

[Анна Коренфельд]

Коля, за тобой будещее экономики. Осталось малость- применить  опыт  в жэками  отапливаемыми помещениями.

[Николай Бурдейный]

Разговаривают два активных пользователя Интернета.
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.

[Ольга Капустина]

Николай Бурдейный, on 23.10.2008, 19:50, said:

- Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.

Точно, мы тут тоже намедни почти всю ночь песни орали  

[Николай Бурдейный]

Исполнение желаний:
 12117518_05_pics_50071.jpg   48.83К   23 Количество загрузок:

[Чекис Оксана]

Выбор антивируса.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

[Костюк Сергей]

Чекис Оксана, on 28.10.2008, 16:13, said:

Выбор антивируса.

Оксанка, ты забыла про очень популярный антивирус
NOD32
Афро-украинские наемники. Любят пиво в больших количествах. Метко стреляют из лука и другого оружия.
Щипают и кусают вирусоносителей обоих полов, но беззлобно, не больно и не смертельно.
Программа имеет большое количество динамических библиотек на все случаи жизни.
Исполняемый файл способен к клонированию самого себя, но с другим именем и расширением. Часто меняет ярлыки, но другим их не навешивает.
Преимущества: всегда под рукой, реакция моментальная.
Недостатки: есть наверняка, но очень умело их скрывает.

[Бондаренко Валентина]

Ольга Капустина, on 23.10.2008, 18:56, said:

Точно, мы тут тоже намедни почти всю ночь песни орали  

Точно, сначала , затем и...

[Ким Валерий]

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать нежностью и лаской.
Силу можно применять, но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - секс по телефону!

Сообщение отредактировал Ким Валерий: 07 November 2008 - 04:51 PM

[Ким Валерий]

*Любви моей не опошляй согласьем...


*Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".


*На этот раз тебя зовут Татьяна...


*Все больше людей нашу тайну хранит...


*Нет времени на медленные танцы.


*Желанная моя, скорей бы утро!.


*Спасибо мне, что есть я у тебя!..


*Как горько - потерять товарный вид.


*Мадам, да вам любой уступит место!..


*Ну сделай что-нибудь, хотя бы деньги!..


*Сейчас у нас дешевле - заплатить...


*На вашем месте я бы улетел...


*В противном случае я стану с вами жить...


*Ну что ж, придется вами насладиться...


*Как дальше жить и где ж нам парковаться?!


*А удовольствия должны быть дорогими...


*Готов платить, и даже знаю чем...


*Порой как раз дебилы не подводят...


*Ну оторви недвижимость от стула!


*Целую вас практически задаром...


*Мадам, не улыбайтесь, это страшно...


*Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!..

Сообщение отредактировал Ким Валерий: 10 November 2008 - 04:10 PM