Сообщений в теме: 5223

[Николай Бурдейный]

Андрей, а сам долго так играл?

[Андрей Соловьев]

Николай Бурдейный, on 28.2.2008, 21:33, said:

Андрей, а сам долго так играл?

Регулярно на корпоративе

[Лушин Ролан]

Случай реальный от сегодня.

Эксперимент проводился на офицере из Гондураса. Хотя страна тут особой роли не играет.
Сел я в машину, вставил ключ в замок зажигания, завелся, пора ехать.
А с собой у меня был второй ключ от другой такой же машины.

Тут как раз жертва мимо и проходила, а я этого парня уже пару дней как знаю.
Подзываю и говорю:
- машина работает?
- работает!
- а ключик то вот он ( и показываю ему свободный ключ). я мол умею машины заводить без ключа. а сам ключ мне даром не нужен, разве что двери закрывать. ну и еще что-то просквозил по теме.

Процесс лихорадочной работы мозга, округления глаз, ступора и т.д. описанию не подлежит.
Секунд через 30 я его пожалел и показал сразу два ключа.

Теперь он ржет непереставая.

[Александра Резник]

  Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне
послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.  
- Бин Ладену ?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?!
- Ну, - сказала Сарочка, - представь:
   Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской
   девочки.
   Он начнет думать, что не все евреи в мире, такие плохие. Он станет их любить и мир, от этого станет, немного, добрее.
   И потом, когда он получит еще много валентинок, от других
   американских и еврейских  детей, он поймет, что мир, на самом деле, прекрасен. Он, тогда
   наконец, прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал Лейзер глубоко расстроганный словами своей 6-и   летней дочки,  это самое прекрасное, что я когда-либо слышал в своей жизни...
  - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - Только это еще не всё.
  - А, когда он перестанет прятаться по разным пещерам, и выйдет
  признавать свои ошибки, наши доблестные морпехи, наконец, пристрелят
   его!!

Сообщение отредактировал Андрей Соловьев: 29 February 2008 - 07:38 AM
Использование ненормативной лексики. Читаем п.4.3 правил.

[Александр Кириченко]

ИЗ ИНЕТА
Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Ну лето. Разделись до трусов.
На балкон выходили покурить. А внизу газон. Такой зеленый и штучка такая разбрызгиватель вертиться. Вот стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один и говорит. Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды. Тут третьему плохо стало (от выпитого)
а второй его увел в туалет. После того как он откачался и умылся они вернулись на балкон, глядь, а первого нет. Вышли, а он на газоне под балконом лежит недвижный в трусах. И капли прохладной воды на него капают. Ну все, вызвали скорую, сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит, мол, да бывает везет же пьяным, никаких переломов. Короче, забираем в реанимацию, наверное внутри все отбито. Привезли, на стол, стали выводить из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет. Ему, где болит, а он, где я, я ! что умер?
Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту осуществить надо, просто спустился на лифте и лег под балконом на травке и сильно уснул.

[Чудная Светлана]

Здравствуйте.
- Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка.
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах.
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За ж%пу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю.
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?…

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Женской половине Одессы с необъятным таки уважением...

Вводная часть. Должен сказать тем, кто не бывал тут, что Одесса - город,
где стОит свернуть с любой центральной улицы во двор и ты моментально
попадаешь в свой замкнутый мир. Тут тихо, сумрачно, и никого! То есть
абсолютно никого! Только белье на веревках между трех этажными домами,
да ленивый кот на подоконнике. Ни номеров домов, ни номеров квартир, ни
домофонов - ни-че-го. В один такой двор пришлось зайти и мне...
Включаем фантазию. Москвич заходит в одесский дворик после получаса его
поисков и, оглядываясь, в растерянности чешет затылок. Замечает живого
(живого!) человека и спешит спросить, куда он вообще попал! Старая
одесситка в перстнях сидит на стульчике возле обшарпанного подъезда с
видом удава Каа, таки встретившего того самого единственного оставшегося
в живых (впрочем, это временно) бандерлога и внимательно смотрит на
меня. Она уже предвкушает... :-) Начинаем проникаться.
- Добрый день! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом №4?
Минута молчания в память доверчивого москвича, после чего:
- Пожалуйста, хромше! Я плохо слышу.
- Я говорю: ДОБРЫЙ ДЕНЬ! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом
  №4?
- Ой, зачем же так кричать, ви не на Привозе!.. Ви и правда думаете, что
  сейчас день? Ви и правда думаете, что он добрый?
Теперь уже пауза с моей стороны, после чего нахожусь:
- Ну, вы же не спите...
- Ах, молодой чоловэк, в моем возрасте на сон нужно все меньше времени!
  Был бы жив мой покойный Мойша, он бы вам подтвердил, что перед смертью
  спать не хочется вовсе! Я уже пожила свое, я видела белых, видела
  красных, видела холубых, мнэ скоро и на тот свет можно, а вот ви должны
  себя бэрэчь. Зачем ви так всюду спешите? Прямо как мой покойный Мойша,
  да будет земля ему пухом!
- Аминь. И все-таки, вы не падскажете, где тут дом №4?!
- Почему не подскажу? Подскажу. Но, простите, ви уверены, что вам нужен
  именно этот дом? Я вот уже так часто начинаю забывать что мнэ нужно,
  что, не поверите, инохда хожу в махазин за хлебом с запиской. Иначе моху
  не вспомнить, зачем я таки вишла из дома. Был бы жив... Так какая улица
  Вас (Вас звучит уже чуть издевательски) интересует?
С отупевшим взором шарю по карманам в поисках записки с адресом, нахожу,
достаю, ловлю на себе иронический взгляд старушки и снова комкаю в
карман.
- Эта! Эта улица! На ней должен быть дом №4!
- Ну, если ви ховорите, что должен, то он наверняка есть! Не
  расстраивайтесь и посмотрите на стене под аркой - может быть, там что-то
  написано?
Матерясь про себя, иду назад к арке. На желтой стене между граффити
"Океан Ельзи" и "Динамо-Киев" вижу такую же желтую, едва различимую
цифру 4. Скрипя зубами возвращаюсь.
- Ну и што там написано? - глаза добрые-добрые...
- Там написано 4.
- Шо ви ховоритэ?! Тохда значит это и правда четвертый дом. И шо вам тут
  нужно?
Остываю, вспоминая, где я нахожусь и делаю скидку на года бабушки.
Считаю до десяти. Потом еще раз, но уже в обратном порядке. Старушка
терпеливо смотрит и ждет.
- Мне бы Надежду найти...
- ???
- Я говорю, мне бы Надю найти!..
- Ай-я-яй! Так бы сразу и сказали! А то то улицу ищите, то дом...
- Я и говорю! ГДЕ! ТУТ! ЖИВЕТ! НАДЯ?!
- Ну и шо ви хотите этим сказать? Шо и правда знаете нашу Надю?
Снова считаю до десяти. Уже не помогает. Терпеливо объясняю, что таки и
да. Таки и знаю. Виделись как-то раз, когда она приезжала в Москву!
Общаемся по интернету!
- Какое модное слово: "энтэрнэт". Все о нем ховорят, а я таки ни разу и
  не видела. Што это?
Ну, держись за свой стул, бабка! Начинаю по памяти вспоминать и
зачитывать спецификацию протокола TCP/IP. Жду, когда старушка скончается
от потока информации.
Та терпеливо ждет, слушая и изредка согласно моргая в самых трудных
местах. Устав, плюю и возвращаюсь к теме разговора.
- Вот. А теперь - как я могу попасть к Наде?
- И после ЭТОХО ви мнэ ховорите, шо таки знаете нашу Надю?..
Сползаю по стене, присаживаюсь на корточки в состоянии, близком к
истерическому хохоту.
Сверху открывается балкон и слышется знакомый голос. О чудо!
- Теть Маш, ко мне никто не приходил?
Старушка поднимает вверх голову и выдает:
- Надя, к тебе очень странный молодой человэк. Он тут стоит уже полчаса
  и все никак нэ может зайти...

Будь благословен город Одесса.

[Чекис Оксана]

Приглашаем,
принять участие
в семинарах

Темы бизнес-семинаров:

1.  Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2.  Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3.  Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4.  Креатив в бухгалтерской отчетности.
5.  Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6.  Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7.  Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса.
8.  Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9.  Основы управленческих поединков:
a.  можно ли управлять ниже пояса;
b.  этично ли управлять лежачего;
c.  три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

[Ольга Капустина]

Чекис Оксана, on 6.3.2008, 12:24, said:

Приглашаем,
принять участие
в семинарах

4.  Креатив в бухгалтерской отчетности.
6.  Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

Запишите меня на эти семинары. Надеюсь на скидку за участие в нескольких семинарах и как первой записавшейся ))

[Чекис Оксана]

Ольга Капустина, on 6.3.2008, 13:27, said:

Запишите меня на эти семинары. Надеюсь на скидку за участие в нескольких семинарах и как первой записавшейся ))

Записываю:
1. Оля Капустина - скидка 90%

[Чекис Оксана]

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

Девченки, с наступающим женским праздником вас!!!!     

[Анна Коренфельд]

Богоматерь.ico

Большой программе - большие глюки

Да поможет нам «F1», и да сохранит нас «F2»

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Жизнь.exe /?

Если бы на станции "Мир" стояли Windows - она бы еще висела и висела...

Жизнь - игра, в которой нет setup'а

Hажмите «Yes»! Ещё! Format complete...

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки

Упакуй, Господи, душу его...

Keyboard not found. Press F1 to continue...

В KOI-то веки...

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

...и молодая не узнает, какой у парня был connect...

Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer

mailto:Hа@деpевню.дедушке

World Wide Wъeb

Бог у всех один - провайдеры разные.

Раньше уходили в монахи, а сейчас - в Интернет.

На net и суда нет.

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла

Алле, гараж ? Модем позовите !

Если в кране нет воды, то всему виной Винды!!!

Компьютеризированная смерть. Вы любите прогресс?

Как два байта переслать...

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Старый глюк лучше новых двух!

Дареному провайдеру в канал не смотрят.

Жизнь Игра: сюжет дерьмовый, графика клёвая!!!

Я спросил у Яндекса , где моя любимая .

Webанутые...

Кто никогда не смотрел порно в интернете - пусть первый кинет в свой монитор камнем!

Руки выполнили недопустимую операцию и будут отрезаны ...

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

Покажи мне свои Temporary Internet Files и я скажу, кто ты...

4 Mb - это не память. Это склероз.

Восемь вакхабитов равняются одному вакхабайту.

Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию..

Мне не нужны ни "да", ни "нет", - Мне нужен доступ в Интернеt

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

Всех нас настигнет свой Ctrl+Alt+Del

Билл-гей.Тсс...

Вся наша жизнь - FAQ !

Ехал как-то Билл Гейтс на трамвае ...

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

Настоящиехакерыпробеламинепользуются.

Есть программы, которые следует выбросить еще до использования.

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы сейчас зависнуть..."

Кто такой фармацевт? Это тот, кто частенько форматирует С:

Потерялась собака - yandex.ру не предлагать.

Всем нам свойственно ошибаться ... (с) Windows
Я мылю, следовательно, существую!

О Windows, сын ошибок тpудных!

Интернетчики озадачены : есть ли жизнь в оффлайне?

Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!

YAHOO-ею!!!!!

Internet нельзя пoместить в кopзину © Windows 95

Модема-модема, чyкча почтy хочет!

Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все.

Стаpый глюк лyчше новых двyх!

Генеральный спонсор апокалипсиса: компания Microsoft.

Всяческих вам баг... В смысле благ...

На каждого дурака есть свой readme...

- В чем заключается многозадачность Windows95? Она глючит и работает одновременно.

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Нет DOOMa без огня.

Все люди делятся на две категории:Первые не знают кто такой Билл Гейтс, a вторые его стебут.

Наш DOOM - Россия!

Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.

Invalid user. Press any key...

Что за шум, а связи нет !?

WEB -живи, WEB - учись!

Если во время работы у вас не виснет Windows, значит, вы не работаете

Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию..

Всех нас настигнет свой Ctrl+Alt+Del

Я мылю, следовательно, существую!

О Windows, сын ошибок тpудных!

А данные с утра ушли на базу...

У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ...

DEL'у время - потехе час

Thinking... 35% completed...

Хиросима 45 Чернобыль 86 Windows 95

Мозг человека обычно загружен лишь на 10% своей мощности. Остальное резерв для операционной системы.

А у вас модем ночью не храпит?

Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов

Мир DOOM'у твоему...

Японская фирма выпустила новую веpсию игpы "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"

У вас не виснет Windows 95 ?!! Это вирус.

Ищу кpэк к DEEP BLUE. (Каспаров).

Программисты не заливают в машину 95-й бензин, так как боятся, что она зависнет.

ERROR! Windows found! Formatting Drive C:!

Алло! Это Интернет?

Windows 95 можно совместить только с одним форматом - format c:

Яубьютогоктосломалмойпробел!

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлогать!

Пользователь сходит с ума, когда перестаёт считать что в килобайте 1000 байт, и начинает считать, что в килограмме 1024 грамма.

Целую в губы...Беру за талию... целую в шею...снимаю одежду...ложусь на нее...ВОТ БЛИН Disconnect...

Самый надежный носитель информации - бумага.

Пеpед использованиеь компьютеpа убедитесь в его наличии пеpед вами.

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

Жил да был добрый хакер Робин Гуд, и отнимал он программы у богатых и отдавал их бедным...

Ваша профессия? Мышиный драйвер!

- Доктоp, я вчеpа Windows... - К ГИHЕКОЛОГУ!

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы!

Windows 95, 98, 2000 - это количество багов.

Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.

Windows не вирус. Вирус работает

Windows - игpа в солитеp, тpебующая 16 MB.

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...

Windows loading... come back tomorrow...

Жесткий диск не подает пpизнаков жизни ...

Закpой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

И какой-то Win95 будет мне указывать ...

Недокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.

Я - демовеpсия Бога от Microsoft!

Поставили мы с Максом Windows 98 и тоpмознули... PIII800.

Это Вам не гифы по сайтам тыpить!

Пенти - ум, а Интер - нет.

Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.

Пpи звyках Коннекта я теpяю волю.

Ищy выход из Интеpнета...

Дpужбы наpодов надежный applet.

Что, Билли, влип теперь?! Ах, это Клинтон...

Скажи мне, что ты Билл Гейтс, и я скажу кто ты.

- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире?
- Нет, самый знаменитый - его мать.

- Как зовут собаку Гейтса? - Его зовут Билл!

Пуск => Программы => Стандaртные => Развлечения => Format C:

Hе забуду мать родную - ZX Spectrum навсегда!

...типун тебе на модем.

БОГ ИЗМЕНИЛ ВАШУ ЖИЗНЬ!!!... Сохранить изменения? Да/Нет/Отмена

Дружище сервер, поищи получше!

Почем пентиум для народа?

Страница показывалась КОИ-как...

Он в детстве не читал readme, наверно...

Чтоб желудок не устал принимайте uninstall.

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.

Если у вас воняет под мышкой, поменяйте коврик.

Пессимист оптимизированный под Windows 95.

Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

Беду наCLICKал... (из Windows'95).

3 кнопки, котоpые потpясли DOS

16 мегабайт тому назад...

А ваших pезидентов мы на пpеpываниях
пеpевешаем!

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А pуки сами тянутся к Reset'у

АТС 73 защищает Ваши модемы от каppиеcа с
утpа и до вечеpа...

В свои 20 лет он знал 9 опеpационных
систем и ни одной женщины.

Виpус детям не игpушка, не товаpищ и не
дpуг!

Во имя пpоцесса-отца, пpоцесса-сына и
святого root'а... АМИHЬ!

Гоpе ты мое аутлуковое!

Да освятится имя твое и pасшиpение твое, Господи...

Для выхода в меню нажмите Reset

И было у него тpи сына. Один умный,
втоpой дуpак, а тpетий вообще фидошник.

И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от пpовайдеpа

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ
баловаться...

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Кулеp тоже веpтолет. Только маленький еще.

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы
она была в исходниках

...Hу! И кто откpывал бутылку о кнопку "F8"?!

Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Hас Reboot, а мы кpепчаем

Hе все то глюк, что блестит

Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Пpи использовании тpекбола надевайте ковpик на палец

Пpи пожаpе звонить ATDP901^M

Семь Бед - один Reset

Сеpвеp, не суетись под клиентом!

Тянем-потянем, вытянуть... NO CARRIER

Шумы на линии обеспечил MoldTelecom

Я повтоpяю свой вопpос: "Reboot?!"

Я пpишел к тебе с дискетой - pассказать, что сеть упала

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

[Чекис Оксана]

Мы прожили с тобой почти год, и вот пришло время расставаться.
Как нежился я в твоих горячих объятиях! Томно прильнув, ты помогала мне
заснуть вечером и проснуться утром. Твое тепло согревало мою жизнь.
А как ты заботилась о нашей квартире! Посуда буквально блестела, ванна и
раковина были идеально чисты, белье сочилось свежестью. Как, ну как я
теперь буду жить без тебя?
Я ведь заботился о тебе, аккуратно платил те деньги, которые ты
требовала, чинил все, что требовалось, чтобы тебе было удобно. Но кого
это теперь интересует? Сегодня ты исчезла из моего дома. Почему? За что?

Но я надеюсь, что расстаемся мы все-таки не навсегда. Надеюсь и верю.
Верю нашим городским властям, которые пообещали в этом году отключать
горячую воду не больше, чем на две недели...

[Чекис Оксана]

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает.

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

хххххххх

-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно....

хххххххх

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя
здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас
вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Hе
вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар...
Hе все ли равно, что просыпалось? Hу, крупа
какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и
не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет.
Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два
раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно,
очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой
форточку. Hет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

[Анна Коренфельд]

Мстя бывает:

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...

8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.

9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.

10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.

11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь

12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.

15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

17. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.

18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.

19. Мстя поинтовая.
- Hе забpать почту.
<
20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.

21. Мстя SysOp"ская.
Twit.

22. Мстя юзеpская.
Swap.

23. Мстя ламеpская.
.GIF

24. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."

25. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.

26. Мстя начальника.
- Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC\"
с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.

27. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.

28. Мстя шахтеpская.
- Hе спускаться в забой.

29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.

30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.

31. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!

32. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.

33. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию.


Дневник

[Анна Коренфельд]

из инета

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

[Коваль Виктор]

Свет мой зеркальце…
- «Че?»
- «Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…»
- «Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет».
- «Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее?»
- «Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы».
Стиснув зубы:
- «Всех румяней и милее?!»
- «Ты точно правду сейчас хочешь?»
- «Да! Какой бы горькой она не была!»
- «Ты прекрас…»
- «Фуу-уух. Камень с души…»
- «Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?»
Надув губы:
«Ну, скажиии!»
- «Не скажу!»
- «Я вытру тебя. Хочешь?»
- «Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась».

- «А вот у меня колечко тут…»
- «Стырила где-то? Поздравляю».
- «Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало».
- «Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало…»
- «Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,
или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?»
- «Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?»
- «Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…»
- «Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь сейчас! Лондон, дождь – прически нет! Нью-Йорк, ветер – прически нет! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа».
- «Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!»
- «Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!»
- «Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать – почивать».
- «Твои подбородки считать».
- «Че?»
- «Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!»
- «Какая?»
- «Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!»

[Анна Коренфельд]

Говорю, неземная  красота, когда  свисают два пузика и сиськи больше  моих над  ним. Чего желать  больше? Красота! И мы оказались в  сказке - я  Водяной!

[Ольга Капустина]

- Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

- Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы
неотразимы!

- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.

- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

-Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!

- Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

- Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

- Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

- Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

- Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.

- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
как дура, на шубе.

- Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

- Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

- Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

- Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми
мы спим.

- Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

- Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

- Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...

- Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
гости.

- Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

-Самой страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром. Дешевая комната страха: темно и всюду грабли.

[Александр Кириченко]

ИЗ ИНЕТА.

Один дома.
Дневник "холостяка"
Ну все, завтра отправляю свою в отпуск. Она сейчас на кухне что-то готовит. Вроде как для меня. "Ты ж у нас такой беспомощный, даже суп себе сварить не сможешь". А ей еще вещи собирать. Когда успеет?

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре- у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести- за пивом надо бежать.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу- мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного.
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки, и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вони ща та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: "А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?" Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл ? вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору ? вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер ? "Жертву любви" смотрел. Или "Бездну страсти", не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил ("Безумные оргии плоти", части 4 ? 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела "Оргии плоти", заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал?