Перейти к содержимому


* * * * * 1 Голосов

Юморинки


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 5223

#561 Анна Коренфельд

Анна Коренфельд

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 4534 сообщений

Отправлено 14 February 2008 - 10:41 AM

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!
Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое…

#562 Анна Коренфельд

Анна Коренфельд

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 4534 сообщений

Отправлено 14 February 2008 - 03:04 PM

Захожу на Брайтоне в ювелирный магазин купить обручальные кольца. Прошу немолодую хозяйку магазина показать что-нибудь. Она начинает доставать кольца с камнями, что глаза режет. Я говорю:
- Mне что-нибудь поскромнее, ведь скромность украшает человека.
Она нашла очень недорогие кольца. И когда она вручала мне покупку с одесским акцентом сказала:
- Молодой человек, когда пройдет скромность приходите...
Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое…

#563 Ольга Капустина

Ольга Капустина

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 3912 сообщений

Отправлено 14 February 2008 - 03:39 PM

Рулить по-женски

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений
ко мне:

1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу
думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные
ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где
можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот
направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня
первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду
с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
- стоят за твоей машиной, штук пять: " дура!.. баба!.."
С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!

#564 Лушин Ролан

Лушин Ролан

    ПРОФЕССОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 13976 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Страна:Западная Сахара - Морокко

  • Факультет: РС и РВ
  • Год выпуска: 1991

  • Город: Laayoune
  • Обучение: Дневное

Отправлено 15 February 2008 - 11:24 AM

Ты пришел домой поддатый Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку, Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова, Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой, Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал, В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи, Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет В день Святого Валентина.
За границей не мытарят, И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят В день Святого Валентина.
Там живут светло и ярко, Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки В день Святого Валентина.
А потом я разозлилась, И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась В день Святого Валентина.
Я накрылась одеялом, И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало в день св.Валентина

#565 Лушин Ролан

Лушин Ролан

    ПРОФЕССОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 13976 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Страна:Западная Сахара - Морокко

  • Факультет: РС и РВ
  • Год выпуска: 1991

  • Город: Laayoune
  • Обучение: Дневное

Отправлено 15 February 2008 - 11:35 AM

<Solaris> Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся."

<Solaris> думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом...

<Solaris> Ладно хоть не отрицает что блондинка:-)

#566 Пружина Геннадий Арсеньевич

Пружина Геннадий Арсеньевич

    ДОКТОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 403 сообщений

Отправлено 18 February 2008 - 04:20 PM

Для разрядки.

Прикрепленные файлы


Сообщение отредактировал Пружина Геннадий Арсеньевич: 18 February 2008 - 04:23 PM


#567 Покрашенко Татьяна

Покрашенко Татьяна

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 2076 сообщений

Отправлено 18 February 2008 - 05:29 PM

Геннадий, не мучайте, я уже больше часа смотрю на эти 2 картинки и не нашла никакой разницы .
Какие там отличия, скажите по - секрету , Вам ничего за это не будет. *33
Уменя уже глаза болят.... *137  *142
Разрядилась по полной *41  *48  *40

#568 Чудная Светлана

Чудная Светлана

    ПРОФЕССОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5584 сообщений
  • Пол:Женский
  • Страна:Украина, Одесская обл.
  • Интересы:Театр, книги, сама жизнь.

  • Факультет: АЭС
  • Год выпуска: 1984

  • Город: Южный
  • Обучение: Дневное

Отправлено 18 February 2008 - 06:31 PM

Просмотреть сообщениеПокрашенко Татьяна, on 18.2.2008, 17:29, said:

Геннадий, не мучайте, я уже больше часа смотрю на эти 2 картинки и не нашла никакой разницы
Танюша, а мне кажется, что они не отличаются друг от друга, просто Геннадий залил дважды фотку :ap:
Я чуть сложнее, чем я Вам кажусь,
И все же проще, чем хочу казаться...

#569 Покрашенко Татьяна

Покрашенко Татьяна

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 2076 сообщений

Отправлено 21 February 2008 - 09:04 AM

**. **.2008 Г. | Крепостные крестьяне
Раздел: Продажи: розничная торговля
Прямой работодатель: Барская усадьба Лопера
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 15 до 60
Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
10000 $
в месяц

Требования:

Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской
губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя
- тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие,
покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и
другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения
коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения
конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки
барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в
постель и взбивать перины.
Обязанности:

жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка
барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый,
слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность
(мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво
кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные
требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата
обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз,
подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать
ложками и играть на балалайке. Религия православие!
Условия:

Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и
религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания отдельно
стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и
колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный
срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным -
обязательная порка на конюшне!

Контактное лицо: 123456789




- Блин! Что вытворяет! Похоже, Мазай сегодня не в духе! - перешептывались зайцы. Они не знали, что это Герасим.


Думающий мальчик
Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем".
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
-Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
-Ну, а ты чего?
-Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.


Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

#570 Ким Валерий

Ким Валерий

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 1155 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Страна:Узбекистан
  • Интересы:Электроника, музыка, рыбалка.

  • Факультет: АЭС
  • Год выпуска: 1982

  • Город: Бекабад
  • Обучение: Дневное

Отправлено 21 February 2008 - 09:51 PM

Муж говорит своей жене:
  - Дорогая,мне кажется,ты неправильно излагаешь данное событие.
  - Значит,я вру?! Значит, я брешу?!! Значит ,я собака?!!! Мама,он меня сукой назвал!!!



    Жили три поросенка: партизан Нихт-Нихт, наркоман Нюх-Нюх,и грубиян Нах-Нах...


    Сдал тест на IQ. Результат отрицательный.
сот. +99897 331 33 55

#571 Чудная Светлана

Чудная Светлана

    ПРОФЕССОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5584 сообщений
  • Пол:Женский
  • Страна:Украина, Одесская обл.
  • Интересы:Театр, книги, сама жизнь.

  • Факультет: АЭС
  • Год выпуска: 1984

  • Город: Южный
  • Обучение: Дневное

Отправлено 22 February 2008 - 11:54 PM

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Hаконец медсестра
выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками
мужчина. - Вечно у нее все подгорает!
---------------------------------------------------------------------------

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее ! И доктор и гробовщик -
оба в отпуске".
Я чуть сложнее, чем я Вам кажусь,
И все же проще, чем хочу казаться...

#572 Анна Коренфельд

Анна Коренфельд

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 4534 сообщений

Отправлено 23 February 2008 - 09:54 AM

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое…

#573 Анна Коренфельд

Анна Коренфельд

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 4534 сообщений

Отправлено 24 February 2008 - 09:03 AM

Часовой стоит на посту. Подходит к посту офицер.



Часовой : -"Пароль?"
Офицер: -"26."
Часовой: -"Отзыв?"
Офицер: -"13".
Часовой: - "Проходи".
Подходит второй: "Пароль?"
- "22". "
-"Отзыв?"
- "11".
-"Проходи"
Но в кустах сидел шпион!!! Он решил, что всё просёк, бежит к часовому.
Часовой: -"Пароль?"
Шпион: -"100".
Часовой: "Отзыв?"
Шпион: "50".
В-общем, расстреляли шпиона..
Какой ответ должен был быть правильным?
Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое…

#574 Валерий Адамчук

Валерий Адамчук

    ДОКТОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 609 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Страна:Украина
  • Интересы:Телекоммуникации

  • Факультет: АЭС
  • Год выпуска: 1985

  • Город: Запорожье
  • Обучение: Дневное

Отправлено 24 February 2008 - 10:42 AM

Просмотреть сообщениеКоренфельд Анна, on 24.2.2008, 9:03, said:

Часовой стоит на посту. Подходит к посту офицер.
Часовой : -"Пароль?"
Офицер: -"26."
Часовой: -"Отзыв?"
Офицер: -"13".
Часовой: - "Проходи".
Подходит второй: "Пароль?"
- "22". "
-"Отзыв?"
- "11".
-"Проходи"
Но в кустах сидел шпион!!! Он решил, что всё просёк, бежит к часовому.
Часовой: -"Пароль?"
Шпион: -"100".
Часовой: "Отзыв?"
Шпион: "50".
В-общем, расстреляли шпиона..
Какой ответ должен был быть правильным?


ТРИ  :wacko:

#575 Анна Коренфельд

Анна Коренфельд

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 4534 сообщений

Отправлено 24 February 2008 - 10:48 AM

Правильно. Молодец.
Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое…

#576 Валерий Адамчук

Валерий Адамчук

    ДОКТОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 609 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Страна:Украина
  • Интересы:Телекоммуникации

  • Факультет: АЭС
  • Год выпуска: 1985

  • Город: Запорожье
  • Обучение: Дневное

Отправлено 24 February 2008 - 10:56 AM

Просмотреть сообщениеКоренфельд Анна, on 24.2.2008, 10:48, said:

Правильно. Молодец.
А пирожок...?

Немного о женской логике .... :wacko:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?

Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!

Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

Сообщение отредактировал Валерий Адамчук: 24 February 2008 - 10:57 AM


#577 Анна Коренфельд

Анна Коренфельд

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 4534 сообщений

Отправлено 24 February 2008 - 01:01 PM

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое…

#578 Дмитрий Сиялов

Дмитрий Сиялов

    ДОКТОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 982 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Страна:Россия, ХМАО, Белоярский р-н, п. Лыхма

  • Факультет: АЭС
  • Год выпуска: 1986

  • Город: Лыхма
  • Обучение: Дневное

Отправлено 25 February 2008 - 11:16 AM

Заходит мужчина в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
-Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли. Ко дню 8 марта у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь своей девушке в подарок!
Мужчина грустно:
-У меня нет девушки....
Продавщица кокетливо:
-Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина, и нет девушки? Почему?!
Мужчина грустно:
- Жена не разрешает.....




Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка говорит:
-Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в замок - он грубый любовник, и он не для меня. А если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник, и он тоже не для меня....А вот как ты открываешь двери, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину....

факультет АЭС, выпуск 1986

"Friends Will Be Friends...." F. Mercury


#579 Андрей Соловьев

Андрей Соловьев

    Кочегар

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 1466 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Страна:чезающий вид
  • Интересы:Звонок в дверь:
    - Здравствуйте!
    - Здравствуйте! А Вы кто?
    - А я Добрая Фея.
    - А почему с топором?
    - Вот видите как мало Вы знаете про Добрых Фей...

  • Факультет: РС и РВ
  • Год выпуска: 1992

  • Город: Мы с поселка...
  • Обучение: Дневное

Отправлено 28 February 2008 - 12:36 PM

Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост,ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик,
то метро...
Размещенное изображение

#580 Александр Кириченко

Александр Кириченко

    ДОКТОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 810 сообщений

Отправлено 28 February 2008 - 01:15 PM

Просмотреть сообщениеАндрей Соловьев, on 28.2.2008, 12:36, said:

Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост,ноги (колготочные, не свои) .....
а если выключить свет и одеть налобный фонарик,
то метро...

:ag:  *142  :ah:    Андрей! сам придумал?
Всем выпускникам ОЭИС пламенный привет!




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых