Сообщений в теме: 5223

[Чекис Оксана]

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!?
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

[Неволин Владимир]

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина...
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
Тишина...
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

[Чудная Светлана]

Неволин Владимир, on 5.2.2008, 12:07, said:

Тишина...
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

  

[Чекис Оксана]

О жестокое время!
Почему мне не верят, когда на вопрос: "Чего глаза красные?", я отвечаю, что вышивала крестиком до 2-х ночи.

На сайте известного европейского производителя компьютерной периферии: "Формы нашей продукции соответствуют естественной кривизне рук."

Вот что будет, если встретятся два невдупляющих человека:
7 утра, воскресенье, у меня даж на роже написанно, что я спал 2 часа, причем спал зря. Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох...

[Чекис Оксана]

- я помню на меня психолог обиделся, когда показывал мне тесты Роршаха и спрашивал что я вижу,
а я чесно ответил: тесты Роршаха ))

myshkin> У тебя есть горнолыжные лыжи?
aleonika> Да, и горнопалные палки.

[Андрей Соловьев]

Чекис Оксана, on 6.2.2008, 7:27, said:

Вот что будет, если встретятся два невдупляющих человека:
7 утра, воскресенье, у меня даж на роже написанно, что я спал 2 часа, причем спал зря. Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох...

Класс! как про меня с 1 по 15 января  

[Александр Кириченко]

Новости астрологии. Как выяснилось по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

- Медведи! Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы. - Туристы! Туристы!- радостно рычали догоняющие мишки.


- Что вы делаете, когда у Вас есть деньги? - Вы знаете, я этого  даже и не помню.

[Горностай Наталия]

Александр Кириченко, on 6.2.2008, 16:24, said:

Новости астрологии. Как выяснилось по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

- Медведи! Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы. - Туристы! Туристы!- радостно рычали догоняющие мишки.
- Что вы делаете, когда у Вас есть деньги? - Вы знаете, я этого  даже и не помню.

Как-то на практическом занятии преподаватель кафедры усилителей Калин спрашивает Наденьку Кирилюк:"Какие конденсаторы мы использовали во время войны?" Надя на него обалдело смотрит..А он продолжает:"ну помните ,когда мы летали на истребителях?"

[Анна Коренфельд]

А  я помню  этого  преподавателя.  Он  у  нас  вел  физику. Его  звали, кажись, Николай Николаевич. Помню  одну  заплаканную  студентку-заочницу в  теле, когда  в  продолжение  темы  на  экзамене он   спросил
- А вы наверное  любите  готовить?
-Да.
-И  часто  печете  торты?
- Ну  да.
- А  потом  все  садитесь  и  едите?

[Чудная Светлана]

Горностай Наталия, on 6.2.2008, 20:16, said:

Как-то на практическом занятии преподаватель кафедры усилителей Калин спрашивает Наденьку Кирилюк:"Какие конденсаторы мы использовали во время войны?" Надя на него обалдело смотрит..А он продолжает:"ну помните ,когда мы летали на истребителях?"

    

[Чудная Светлана]

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж сопкойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

[Чекис Оксана]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте
внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

[Чекис Оксана]

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

[Анна Коренфельд]

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!

[Сергей Гудков]

Я сегодня не такой как всегда......

Прикрепленные файлы

•  rusdeg.gif   12.77К   5 Количество загрузок:
•  alik.gif   1.93К   4 Количество загрузок:
•  alik.gif   1.93К   4 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал Сергей Гудков: 08 February 2008 - 11:18 AM

[Ольга Капустина]

*Из любимого*

Сидит Ворона на дереве в альпинистском снаряжении... Сыр, естественно, во рту держит..
Бежит мимо Лиса.

- Ой, Ворона, какие у тебя кошечки красивые, новенькие )

- Угумс..

- Ой, Ворона, какой у тебя рюкзачок кожаный красивый )

- Угумс..

- Ворона, а в лесу говорят, что ты не альпинистка вовсе.. А снаряжение для понтов одеваешь..

- ЕРРРУНДА !!!

( Сыр выпал ... И повис на страховке )

[Горностай Наталия]

Чекис Оксана, on 7.2.2008, 13:39, said:

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. ...

Посмеялись от души.

[Чекис Оксана]

Я  даже когда в третий раз читала, все равно смеялась до слез

[Николай Бурдейный]

Мама читает маленькой дочери страшную сказку,
которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? - удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

[Оксана Подопригора]

Из интернета:

ЗВЕЗДЫ


Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).

По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего. Серега возьми и ляпни - хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь. А вылезать как будешь? - спрашиваю его. Он говорит, - а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь. На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера). Ну что, звезды видно? - ору ему вниз.


В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль, - нихрена не видно, звездят про звезды! Вытягивай, мол, меня оттуда. Я взялся за трос и офигел - ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет, че, мол ты, что так долго? Я ему ору в ответ, - ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз слезал! Я тебя вытащить не могу! Он вопит, - так привяжи к машине, машиной меня вытяни!

В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда особо рукой размахнуться нельзя). Вообщем, поймал я ключи с n раза и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила был. А тут еще у Сереги Волга раздолбанная. У него сцепление срабатывало почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку и тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину: из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой, как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева.   После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло, обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне:

- Вот теперь увидел!

- Что?

- Звёзды!!!