Сообщений в теме: 5223

[Чекис Оксана]

- Ох, эта лень на работе...
- Да, я вас понимаю!
- Не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Но вам даже спать не хочется!
- Утром хотелось, но я приняла звиздюлей...

Из серии "клиника"
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю ооо! круто почти скачалось! Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается... и тут доходит что что-то не так...

[Чекис Оксана]

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...

[Ольга Эрли]

Вы молоды, энергичны, коммуникабельны, с высшим образованием, владеете иностранными языками и компьютером.   Желаете зарабатывать 1000 евро в месяц, ездить в командировки за границу. Идите вы на фиг. Нам нужны слесари и дворники.

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Смешные объявления:

"Уважаемые граждане! Рвать цветы разрешатся только на своих могилах!"(Объявление на кладбище)

***
"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)

***
"Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление в подъезде)

***
"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

***
"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает." (Объявление в бане)

***

"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".
***
Надпись в Будапештском зоопарке: Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая-нибудь еда - отдайте ее охранникам.
***
На высокооплачиваемую работу в ночную смену требуются молодые симпатичные девушки.(не бойтесь-НЕ ГЕРБАЛАЙФ).

[Ольга Эрли]

Cегодня Татьянин День.

Есть смешная бардовская песня посвященная Татьяне:

Баланда о селедке

Плыла селедка в океане,
Вертя селедочным хвостом,
Друзья селедку звали Таня,
Но, впрочем, песня не о том.
Она любила свежий ветер,
Ее швырял девятый вал,
Когда в злокозненные сети
Танюшу траулер поймал.

Сперва пришлось ей в бочке туго -
Лежать в рассоле, как в бреду,
Потом нашла Танюша друга -
Он жил в семнадцатом ряду.
И не смущаясь тем немало,
Что обвинят ее в грехе,
Она по бочке с ним гуляла
И целовалась в уголке.

Связав себя гражданским браком,
Танюша счастлива была,
И повивальная салака
У Тани нерест приняла.
А на крестинах из народа
Неслось немало теплых слов
В честь основательницы рода
Сельдей соленых без голов.

Плевать, что в бочке места мало
И не видать вокруг ни зги,
Танюша с гордостью считала
Свой образ жизни городским.
Она, как в сладостной нирване,
Крутила жизни колесо,
Смотрела сны об океане,
А по утрам пила рассол.

Но разлагающейся тушке
Рассол не мог уже помочь -
Была протухшая Танюшка
Из бочки выброшена прочь.
Трагично жизнь ее угасла,
Но не без пользы для стола -
Она в селедочное масло
Переработана была.

Как удается в бочке вредной
Прожить так много светлых дней,
Дожить до старости безбедно,
Протухнуть смертию своей,
Про то мы думали, гадали,
Но так понять и не смогли -
Ведь рыба тухнет с той детали,
Что у Танюши отсекли

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Очень грустный стишок!

[Александра Резник]

ОСОБЕННОСТИ РУССКОЙ....

К году мыши:

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь   ,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь   , оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем  

[Чудная Светлана]

СУПЕР!!!!!!   

[Чудная Светлана]

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была насчастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь

[Николай Бурдейный]

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник - это мужчина, который, не смотря на это, сумеет туда попасть!

[Александр Кириченко]

Чудная Светлана, on 29.1.2008, 22:20, said:

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
..............................................
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь

  Стишок супер, возьму на "вооружение".

[Николай Бурдейный]

Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
- Какой- то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

[Муратов Евгений]

Хотелбы ЭТО дать как объявление :
Кто знает рассшифровку ОЭИС для абитуриента?
ОЭИС означает : Обходи Этот Институт Стороной

[Николай Бурдейный]

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте.

[Ким Валерий]

Муратов Е., on 31.1.2008, 21:13, said:

Хотелбы ЭТО дать как объявление :
Кто знает рассшифровку ОЭИС для абитуриента?
ОЭИС означает : Обходи Этот Институт Стороной

  А еще расшифровывали так:
  О-окончишь
  Э-этот
  И-институт
  С-свихнешся!

[Александр Волков]

Ким Валерий, on 1.2.2008, 7:35, said:

А еще расшифровывали так:
  О-окончишь
  Э-этот
  И-институт
  С-свихнешся!

И еще говорили:
О-общество
Э-энтузиастов
И-ищущих
С-стипендию

[Анна Коренфельд]

Муратов Е., on 31.1.2008, 21:13, said:

Хотелбы ЭТО дать как объявление :
Кто знает рассшифровку ОЭИС для абитуриента?
ОЭИС означает : Обходи Этот Институт Стороной

О -ОБХОДИ
Н-НЕУВЕРЕННЫЙ
А-АКАДЕИЮ
С-СТОРОНОЙ

[Александр Кириченко]

Ким Валерий, on 1.2.2008, 4:35, said:

А еще расшифровывали так:
  О-окончишь
  Э-этот
  И-институт
  С-свихнешся!

    А такой расшифровки я и не знал. Так это сколько же нас свихнувшихся?

[Чекис Оксана]

Одна подруга спрашивает другую:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя встретить их в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями!

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

В салон выходит стюардесса и спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через 2 минуты стюардесса выходит снова:
- Нет ли в самолете летчика?

- Эй, стюардесса!
- Да?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не
могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу
вздремнуть.
- Капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, и оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: "Зачем?"

Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

К стюардессе подковыливает загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

[Чудная Светлана]

Чекис Оксана, on 4.2.2008, 18:17, said:

Одна подруга спрашивает другую:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя встретить их в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями!