Сообщений в теме: 5223

[Сергей Стриженюк]

Футбольный матч Россия-Германия,счёт 0-3,с трибуны кричит дед:" Да что вы там,как тряпки,мы этих немцев до самого рейхстага пинками гнали,а вы-смотреть противно!"
Рядом сосед говорит- "Эээ,дед-тогда ТРЕНЕР другой был!"

[Валентина Савченко]

Сергей Стриженюк, on 12 November 2013 - 05:21 PM, said:

Офисная байка про муравья

Хорошая байка. Я б сказала современная притча. Жизненная. А муравей -труженик - точь -в-точь мой муж.
На днях приходит с работы и грит:
- Чесслова чувствую себя вандалом каким-то, уничтожителем природы.
-Уточни,-говорю
А он:
- 250 листов отчета. Сколько бумаги попортил.
А сколько таких отчетов с других регионов?
Дурдом

[Сергей Стриженюк]

 бм.jpg   40.41К   0 Количество загрузок:  ак.jpg   58.22К   0 Количество загрузок:  мт.jpg   51.41К   0 Количество загрузок:

[Сергей Стриженюк]

Купил Я как то телевизор. В магазине продавец на все лады расхваливал его новые функции. Одной из таких примочек было голосовое включение. Аппарат имел и другие особенности совершенно не влияющие на его основную функцию, качество изображения. По словам того же продавца-консультанта последним словом в технике была тонкая рамка экрана.
-Вы представляете! Целых 5 мм! - блажил он.
                Дело, в общем-то, не в рамке, а в голосовом включении. Вот пришёл Я домой, начал настраивать эту функцию. Тем временем мой кот у которого есть только 3 состояния: ест, спит и орёт, крутился рядом. Любит зараза всевозможные коробочки. Для того, чтобы делать в них свои чёрные дела.
                Я сделал нужные настройки, для голосового включения ТВ и в самый последний момент отвлёкся на кота. Он залез в коробку из-под телевизора и приготовился с...ть. Я среагировал относительно вовремя, выкинув кота из коробки. Он обиженно мяукнул, перевернул пульт от телевизора, тем самым выключив его, и исчез в коридоре. Я отправился за ним, чтобы проследить. Со всей этой кутерьмой с моим зверёнышем я совсем забыл про голосовую настройку.
                Сделав все дела, я решил опробовать новую функцию и тут понимаю, что не помню кодовую фразу. Кое-как я включил телевизор по старому, хотя бы эту функцию не убрали. Сижу смотрю фильм и вот в самый критический момент картины входит кот, мяукает и телевизор выключается.

[Ольга Эрли]

Найдено на просторах инета

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Хто  его знает, где найдешь, где потеряешь.
***
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

Мораль короче: Не выпендривайся, целее будешь.
**

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

Мораль короче: Хто его знает, как этих детей воспитывать

[Валентина Савченко]

От не можем без юмора. Это не венок и не яйцо. Это высший пилотаж начальника караула президента:

[Чудная Светлана]

Я бы даже значение  не придала бы...Но парень молодец не растерялся...Так ловко поймал..))))

[Ольга Эрли]

[Ольга Эрли]

[Валентина Савченко]

 super_smilies007.gif   23.02К   0 Количество загрузок:Оль! Развеселилаааа!

[Сергей Стриженюк]

Ольга Эрли, on 21 November 2013 - 05:32 PM, said:

А мы горючкой заправляем,блиннн

[Ольга Эрли]

Стоит русский богатырь перед камнем на распутье.
Пригорюнился. На камне написано:" Без вариантов."

**************************************************************************

А Боги смеялись все утро и вечер.
Смешила их фраза "Случайная встреча".

[Валентина Савченко]

После выхода рекламы вольво со шпагатом Вандама интернет оторвался по полной. У меня нет больше слез плакать от смеха
"шпагатят " все , кому не лень.
Перешли и на лидеров государств. Самый шпагатистый получился наш Янукович!
Після вчорашніх подій Янукович зі своїми інтригами виглядає просто "МЕН з стальними яйцями". Куди там ВандамоПутіноОбамовичам? "Шо там ваши самольоты-карабли-машины. Я вон, меж континентами на шпагате умею. А куле!" (с)
http://zhzh.info/blo...00#.UpHQy8RdU_o

 TWrI3ZJHmV8.jpg   76.11К   2 Количество загрузок:

[Сергей Стриженюк]

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

[Сергей Стриженюк]

- Мужчина, а я вас узнала!
- Вы? Меня?
- Да, да! И я вас давно ищу!
- Ищете? Это был не я.
- Да нет же, это были вы!
- С чего вы решили, что это был я?
- Я вас хорошо запомнила!
И потому  именно вас искала.
- Да не за что меня искать. Не! За! Что!
-Да как же не за что, как не за что?
- Ну а за что, за что?
- Да как же, это было на прошлой неделе…
- Ну?
- Вот на этой же остановке…
- Ну?
- Я стала выходить из автобуса, и вдруг чувствую…
- Нет, это был не я. Говорят вам – не я!
- Да подождите вы! Вдруг чувствую – споткнулась и выпадаю из
автобуса. Прямо на асфальт!
- Да что вы!
- И точно бы упала, если бы не вы.
- Как это?
- Ну, вы что, забыли? Вы же успели ухватить меня за карман
моего пальто…
- Да за какой еще там карман, что вы!
-Да за мой, мой карман! И вот благодаря вашей крепкой
мужской руке и прочности моего кармана я не упала, а благополучно спустилась на
свою остановку.
- А, ну тогда это был я! На моем месте так поступил бы
каждый мужчина!
- Это точно!  Если бы не вы, я бы наверняка упала и расшиблась. Но тогда я вас не спуле поблагодарить - вы сразу куда-то исчезли.
Так что спасибо вам, мой неизвестный
скромный герой!
- Да не за что! На моем месте каждый бы…
- Правда, при этом у меня пропал кошелек…
- Кошелек? Какой еще кошелек? Не знаю никакого кошелька! И
вас не знаю, женщина, и не хочу знать! Вот пристала!
- Да бог с ним, с кошельком, наверное, выронила где-то…
- Это запросто!
- Там и  было-то всего сто рублей.
- Вот именно!
- Так что спасибо вам еще раз!
- Да не за что! Ну, я пошел? Мне еще работать надо, что-то
заболтались мы тут с вами.  А то я  так сегодня ничего и не заработаю.
- Ох, совсем забыла: а как хоть вас звать?
- Не надо меня звать! Я сам прихожу,  когда надо…

[Валентина Савченко]

 нере.jpg   112.17К   0 Количество загрузок:

[Сергей Стриженюк]

И-инженер технической поддержки.К-клиент

И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect…
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.
И: Кyда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатyре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите приглашение DOS на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать кyрсор?
К: Да нет никакого кyрсора… Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши…
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: !!! Это такая штyка y вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю…
И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнyр питания. Видите его?
К: Вроде да…
И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнyром — он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy.
И: О, господи… Нy вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Нy так включите свет в комнате!
К: Не могy.
И: Не можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его кyпили.
К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (yже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[Andrew Zhukov]

приходит Владимир Владимирович Путин к гадалке и говорит:
- а ну скажи, цыганка, что будет через десять лет?
- война с украиной.
- та! - махнул рукой Владимир Владимирович Путин. - это мы
знаем, это у нас в планах... ты мне расскажи что-нибудь бытовое,
как люди будут жить? ну, например, сколько будет стоить в
Москве бутылка пива?
- 6 гривен.

[Сергей Стриженюк]

Устав настоящего кота :
1.Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2.Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод.
6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.
8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
10. Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать половину еды из своей миски.
12. Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
 кот.jpeg   27.88К   0 Количество загрузок:

[Ольга Эрли]

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!