

Юморинки
#481
Отправлено 11 December 2007 - 10:41 AM
Былo этo в бытнoсть мoегo учения в Витебскoм Кoлледже Связи, и был у меня тoварищ, кoтoрoму для получения водительский прав нужнo былo пoсетить психдиспансер, ну ему oбъяснили знающие люди, где oн в Витебске нахoдится, мoл, такoе oднoэтажнoе здание, и т.д. Ну нахoдит oн здание, внешне пoхoжее, захoдит, а там тихo, прoхладнo, в oбщем -- пoрядoк. На встречу Мужичёк в белoм халате. Тoварищ ему так и гoвoрит: "Здравствуйте! Мне нужна справка, чтo я у вас не числюсь." Мужичёк на негo пoсмoтрел, пoдумал, и гoвoрит: "Вooбще-тo этo мoрг, а психдиспансер как раз напрoтив!"
#482
Отправлено 11 December 2007 - 01:08 PM
Неволин Владимир, on 11.12.2007, 10:41, said:
Былo этo в бытнoсть мoегo учения в Витебскoм Кoлледже Связи, и был у меня тoварищ, кoтoрoму для получения водительский прав нужнo былo пoсетить психдиспансер, ну ему oбъяснили знающие люди, где oн в Витебске нахoдится, мoл, такoе oднoэтажнoе здание, и т.д. Ну нахoдит oн здание, внешне пoхoжее, захoдит, а там тихo, прoхладнo, в oбщем -- пoрядoк. На встречу Мужичёк в белoм халате. Тoварищ ему так и гoвoрит: "Здравствуйте! Мне нужна справка, чтo я у вас не числюсь." Мужичёк на негo пoсмoтрел, пoдумал, и гoвoрит: "Вooбще-тo этo мoрг, а психдиспансер как раз напрoтив!"
Мой друг заболел и лежал в больнице в госпитале МВД, а я его навещала после работы. Быстро домой, раздавала цу детям и ехала . А моя подруга говорит - Ань, что толку, я своего тоже навещала на пироговской в военном госпитале, где благодарность. Говорит- приезжаю зимой туда, в лютый мороз, захожу по ошибке в морг и говорю
- Мне нужен Добровольский.
Человек в белом халате смотрит по спискам и говорит - такого, нет, пока еще не привезли.
Она - Как не привезли, его еще утром привезли, посмотрите хорошо, он с ногами.
Он на втором этаже должен лежать.
-Девушка, вообще-то это морг.
Подругу от туда сдуло.
#483
Отправлено 11 December 2007 - 05:56 PM
НЕЗАВИСИМАЯ ВАЛЮТА
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время изменилась: ввели латы.
Он, уже уверенный, что в России все только и живут новостями из Латвии, пришел в ресторан и с гордостью за независимую валюту спросил у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему ответил вполне логично:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа!
факультет АЭС, выпуск 1986
"Friends Will Be Friends...." F. Mercury
#484
Отправлено 14 December 2007 - 02:48 AM
- Угу,угу,угу,пук,ого,угу,угу........

#487
Отправлено 14 December 2007 - 11:01 AM
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку.
Победил О. Генри с коротким рассказом: “Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.”
#488
Отправлено 14 December 2007 - 02:41 PM
Новость: К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.
Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со
второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
- Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.
Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого
потребуется.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Надоело заниматься мелочевкой.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей
мяса. Теперь – с заменителями сои.
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
#489
Отправлено 14 December 2007 - 02:44 PM
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148
половых актов!
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет
стоить и к кому обращаться?
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную
четвёртую подсказку: "Письмо другу".
Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
Знаете ли Вы...... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.
Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.
Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
Русская речь без мата превращается в доклад...
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой,
хорошо простреливаемой местности.
#490
Отправлено 14 December 2007 - 02:48 PM
пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для
некрасивых - через печень.
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Легким движением руки пляж превращается в нудистский...
Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать
под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500
рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на
чемпионат мира по футболу 2002 года.
- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и
забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.
Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу,
преобразована в грязелечебницу.
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз
погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление
внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
Объявление.
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100%
предоплате, гарантирую 100% результат.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же
носит твои рубашки, когда они чистые?!
Объявление:
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право
пользования квартирой.
#491
Отправлено 14 December 2007 - 02:52 PM
"Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".
Рожденный ползать на голову не нагадит...
- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
Подпись: покупатели.
Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что
может; и, наконец, то, что осталось.
Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг".
Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне
дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? Cамые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю.
Окрас не знаю. Породу не помню.
- Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили?
- А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!
#492
Отправлено 19 December 2007 - 12:18 PM
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наколоть хотим?
- ДА!!!!
#493
Отправлено 25 December 2007 - 08:39 AM
В Северной Корее в новогоднюю ночь устраивают праздничный салют по Южной Корее.
В Антарктиде Новый Год встречают игрой в снежки и катанием на снежной бабе. Да и остальные праздники – тоже…
В деревне Краснознаменка веселые жители выпрыгивают из окна, а врачи украшают их праздничным гипсом любого цвета, по вкусу клиента.
На Рублевке под Новый Год выкидывают из окон итальянскую мебель. Смотрят обращение президента, после чего пьют с ним шампанское. В шампанское кидают пепел от сгоревшей акции «Газпрома» с написанным на ней желанием.
В Замбии люди перед Новым Годом скупают друг друга.
В Индии читают коровам стишки.
В Лихтенштейне Новый Год встречают в Австрии.
Тараканы встречают Новый Год под тапком. Или под мухой, это как повезет.
Директор компании «Ролтон», прежде чем украсить ёлку, заваривает её в кипятке.
В Украине после Нового Года открываются магазины «Дешевая мебель из Италии».
В Хогвартсе дети бегают вокруг ёлки. Потом ёлка бегает вокруг детей.
В Люксембурге все жители собираются на центральной площади и на весь коридор исполняют государственный гимн дуэтом.
В Англии, с боем Биг-Беновских курантов надо съесть 12 ложек овсянки, загадывая желания. Далее все англичане дарят подарки соперникам по отборочной группе. Далее все неожиданно и дружно начинают танцевать под «Калинки-малинки» (ну, это Абрамович с Березовским проплатили). Ровно в час ночи раздастся протяжный и жуткий вой. Это Стив Макларен. А в это время полуголый молодой мужчина танцует на крыше Скотланд-Ярда и пьет водку литрами. Пьет, но не пьянеет, потому, что он – агент 007, всегда на страже интересов подданных Британии.
В пустыне Сахара на Новый Год песок украшают песком.
В Средиземье (мир из «Властелина колец») елки идут в город, вырубают жителя, приносят в лес и сажают его в землю.
На Международной Космической Станции елку, гирлянды и подарки выдавливают из тюбика. Ровно в 00:00 выдавливают из себя радость.
Реальные пацаны встречают Новый Год по понятиям:
2 декабря. Подготовка к Новому Году началась.
31 декабря, 18.00 Реальные пацаны начинают наряжаться – достают парадные чётки из слоновой кости, покупают главный новогодний аксессуар – пакетик семак, одна за другой надеваются карнавальные кепки.
21.00 Все люди собираются за семейным столом и смотрят «Иронию судьбы», а реальные пацаны собираются в подъезде и пересматривают «Бригаду». Действо сопровождается распитием холодного пива из бутылки и ритуальным поеданием семак.
23:50 К подъезду на оленях подкатывает старший с кликухой Мороз, олени остаются без мобильных телефонов и отпускаются на свободу, причём все в одной упряжке.
00:00 Новый Год. Мороз делает всем подарки – новые мобильные телефоны. Вся компания направляется наблюдать салют, поскольку собственные деньги ушли на семачки.
02:00 Праздник удался! У реальных пацанов заканчивается выпивка, денег нет, олени отпущены, можно идти спать.
В Древней Спарте на Новый Год слабых и некрасивых Дедов Морозов скидывают со скалы.
В Голландии Новый Год встречают, усаживают за стол и пьют с ним чай.
Челябинцы настолько суровы, что идут встречать Новый Год в третью смену на завод.
Бермудские мужики садятся за стол, целуют жену и тещу и куда-то пропадают года на три.
В Совнаркоме СССР начала 20-х годов Новый Год встречали традиционно, по-домашнему. Бухарин переодевался в Деда Мороза, а Троцкий — в Снегурочку, они ходили по камерам для политзаключённых, и политзаключённые читали им оправдания в стихотворном виде. Тех, чьи стишки нравились Бухарину и Троцкому, немедленно прощали и отпускали с миром. А Сталин в это время уже заканчивал украшать ёлочку Совнаркома гирляндами из своих трубок, подаренных коллегами на прошлые Новые Года. Хотя сам Сталин всегда хотел себе собаку. После этого начинался бал-маскарад: Ленин переодевался в Деда Мазая, а все остальные — в зайцев, хотели они того или нет. Потом Ленин уходил на броневичок — читать обращение к народу, и все могли расслабиться и снять костюмы зайцев.
В семье Сергея Зверева Новый Год встречают с опаской. Из форточки ничего не выкидывают. Знают, что в новом году Серёжа и не такого фортеля выкинет.
В Атлантиде после каждого тоста только запивают.
Во Владивостоке на Новый Год дают тепло. И то – только по 500 джоулей на человека.
В Австралии вместо носков на камин вешают кенгуру.
В Африке Новый Год – единственный вегетарианский праздник. Все едят не гостей, а ёлку.
В Израиле выкидывают из окон всякую рухлядь, но всё равно смотрят, чтобы никто не подобрал.
Новый Год в системном блоке. Сначала все платы, шлейфы и устройства водят хоровод вокруг процессора с серой пыльной бородой, торчащей из кулера. Все ужираются ваттами до невменяемого состояния, жарят шашлыки на радиаторах, переподключаются в случайном порядке. Сетевуха ловит какую-то заразу, видяшка транслирует новогоднее обращение BIOS’а к материнке. А жесткий диск кряхтит, требует еще гигабайт, долбится о стенки корпуса и хочет, хочет дискету.
Новый Год в любом офисе:
19:00 Тост за процветание компании;
19:05 Тост за отличную команду;
19:10 Тост за женскую половину компании;
19:15 Тост за «таких симпатичных коллег-мужчин»;
19:20 «А теперь дамы приглашают кавалеров!»;
20:сколько-то «А давайте еще выпьем!», Дед Мороз в виде зам. ген. директора с подарками в виде прикольных брелков каждому;
21:00 Всем уже хорошо! Все друг друга любят!
И уже неважно, что корпоративный Новый Год празднуется 13 декабря, в четверг, потому что так дешевле…
В Дрова Новый Год можно встретить где угодно.
Новый Год у Путина дома: «А вашего папу и тут, и там показывают…»
Новый Год где-то: «Не пей много, нам же ещё на Сочи писать!»
Кстати, сам Дед Мороз, после того, как раздаривает все подарки, возвращается домой, привязывает оленей, залазит через трубу к себе домой, кладет под елку подарок и идет спать. А потом с утра просыпается, открывает подарок и возмущается: «Опять этот старый кретин подарил мне не то, что я просил!»
А если честно — хватит! Пора менять стереотипы! Начинаем прямо сейчас! В России в Новый Год все трезвые, а 1-го января работают! В Эстонии никто никуда не опоздал, все встретили Новый Год вовремя! В Израиле все безвозмездно дарят друг другу подарки! В США Джордж Буш сам написал адекватное новогоднее обращение к народу! В Голландии, Новый Год отмечают с шампанским, а не с травой!
#494
Отправлено 25 December 2007 - 06:56 PM
- Я всегда ложу в карман записку с домашним адресом: Париж Монмарта ....
- Так ты же живешь в Житомире.
- Нет, в Челябинске, а в Париж пару раз доставляли.
#495
Отправлено 25 December 2007 - 11:40 PM
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
-295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
#496
Отправлено 26 December 2007 - 08:10 AM
Караджова(Бурда)Татьяна, on 25.12.2007, 23:40, said:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
-295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

#497
Отправлено 26 December 2007 - 06:17 PM
Караджова(Бурда)Татьяна, on 25.12.2007, 23:40, said:
-273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

Холодно, мля!

#498
Отправлено 27 December 2007 - 04:34 PM
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
Антиглупостной онемитель:

Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из
Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь! Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную
опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съела и порядок.
Важное дополнение: И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.
Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.
И студенческий воздух хлебнешь..."
#499
Отправлено 28 December 2007 - 01:51 PM
1. Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
2. Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
3. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
4. Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
5. Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
6. Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
7. Из спиртного дома остался один чай.
8. Курить и думать не хочется вообще.
9. Мобильник полностью разряжен.
10. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
11. На улице так тихо, что слышен шум в голове.
12. Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
13. По зеркалу показывают черти-что.
14. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
15. Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
#500
Отправлено 28 December 2007 - 09:07 PM

Прикрепленные файлы
Сообщение отредактировал Константин Кетрой: 28 December 2007 - 09:14 PM
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых