Сообщений в теме: 5223

[Костюк Сергей]

Сергей Стриженюк, on 24 March 2013 - 06:54 AM, said:

А если ещё и пересдача?

А что, опять двойка?

[Сергей Стриженюк]

Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!

[Сергей Стриженюк]

Один сисадмин настроил sms-оповещения в стиле "Вася, приезжай скорее, я вся горю" (это оповещение о перегреве сервера), за что незамедлительно получил по шапке от своей супруги.

[Виктория Матросова]

Абрам Моисеевич, почему Вы хотите уехать из России? Что Вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму
и пьянству.
- А какие с этим проблемы?
- Понимаете, при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве - сажали, при Брежневе - принудительно лечили. Сейчас это считается нормальным. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Виктория Матросова]

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками... Выходит из ванной муж и ...говорит "Ну не надо поклонов, скажи просто - доброе утро"

[Сергей Стриженюк]

Знаю товарища, у которого своя система полоскания носков – он одевает один носок на кран с текущей водой и оставляет его на какое-то время. Этот же товарищ разработал аналог посудомоечной машины – на гору грязной посуды в раковине определенным круговым образом укладывается шланг, в котором инженер-умелец проковырял дырки, кран открывается, вода льется практически равномерно на неопрятную кучу, и за полтора-два часа таки отмывает все это добро, что твоя посудомойка!
Еще один знакомый кадр разработал систему кормления детей арбузом – дети раздеваются догола и сажаются в ванную, туда же приносится арбуз, занавеска задергивается, а после вакханалии дети и ванна просто моются из душа. Красивое решение, правда? Какая мать, скажите, допрет до того, чтобы кормить наследников пачкающимся арбузом в ванной?..
Да мало ли таких решений в вопросах, которые женщине кажутся простыми и понятными, изобретает мужской инженерный гений! Сколько странных приспособлений, сколько диких, но работающих рецептов можно было найти в нашем советском прошлом…  Да и сейчас тоже, чего уж там – сижу перед компьютером и любуюсь на собственное изобретение: веревка с палкой, которые привязаны к форточке. А то – вставать, открывать, закрывать, от монитора отрываться!.. А так надо тебе открыть – потянул за веревочку, надо закрыть – ткнул палкой, красота! Выглядит тупо, согласен, зато бережет калории и время – и это таки уже себе веский аргумент!

[Гультяева Екатерина Викторовна]

Сергей Стриженюк, on 09 April 2013 - 08:27 PM, said:

Знаю товарища, у которого своя система полоскания носков – он одевает один носок на кран с текущей водой и оставляет его на какое-то время. Этот же товарищ разработал аналог посудомоечной машины – на гору грязной посуды в раковине определенным круговым образом укладывается шланг, в котором инженер-умелец проковырял дырки, кран открывается, вода льется практически равномерно на неопрятную кучу, и за полтора-два часа таки отмывает все это добро, что твоя посудомойка!
Еще один знакомый кадр разработал систему кормления детей арбузом – дети раздеваются догола и сажаются в ванную, туда же приносится арбуз, занавеска задергивается, а после вакханалии дети и ванна просто моются из душа. Красивое решение, правда? Какая мать, скажите, допрет до того, чтобы кормить наследников пачкающимся арбузом в ванной?..
Да мало ли таких решений в вопросах, которые женщине кажутся простыми и понятными, изобретает мужской инженерный гений! Сколько странных приспособлений, сколько диких, но работающих рецептов можно было найти в нашем советском прошлом…  Да и сейчас тоже, чего уж там – сижу перед компьютером и любуюсь на собственное изобретение: веревка с палкой, которые привязаны к форточке. А то – вставать, открывать, закрывать, от монитора отрываться!.. А так надо тебе открыть – потянул за веревочку, надо закрыть – ткнул палкой, красота! Выглядит тупо, согласен, зато бережет калории и время – и это таки уже себе веский аргумент!

С арбузом классно, надо взять на заметку.

[Ольга Эрли]

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь - жрёшь, потом закутываешься,
спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

[Сергей Стриженюк]

Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу.
Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик инглиш?" - "Yes, of course!"
Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"

[Ольга Эрли]

На россиян не угодить.
Сами же хотели половину рождественских каникул отгулять в мае,
а теперь удивляются почему это снег не тает.

[Сергей Стриженюк]

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный – при звуках английского языка в теленовостях – мгновенно засыпаю.

[Сергей Стриженюк]

-Скажите, а у вас кот углы в квартире метит?
-Нет..., углы не метит, этот мерзавец считает что ему и так вся квартира принадлежит !

[Ольга Эрли]

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

[Валентина Савченко]

— Ребят, посоветуйте что почитать, а?
— Почитай отца твоего и мать твою.

[Виктория Матросова]

— Как ты отметил День Примирения и Согласия?
— В соответствии с названием!.
— А это как?
— Я к соседке примерился, а она согласилась!

— Что ты будешь делать, если придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

— Сёма! Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
— Я бы с удовольствием дал ему в морду!

— Я выиграл путешествие в Египет на двоих… на своих двоих!

— Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел!
— Но он вроде не пьёт...
— Зато я не просыхаю!

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?.. Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

Короче, я поняла… Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

Я замахнулся на неё и спросил: — Страшно?!
Она врезала мне и спросила: — Больно?!

[Сергей Стриженюк]

В темном переулке перед девушкой выросла устрашающая фигура мужчины в плаще.
- Здравствуйте, сударыня, - прохрипел мужчина.
- Ааа! - взвизгнула девушка. - Вы хотите меня ограбить?
- Нет, - помотал головой мужчина.
- Изнасиловать?
Мужчина на секунду задумался, и опять помотал головой.
- Извините, но нет.
- Тогда, может, убить?
- Нет, зачем бы это мне?
- Похитить?
- А это уж и вовсе ни к чему.
- Очень даже к чему! Вы могли бы сделать меня своей секс-рабыней, или расчленить и съесть, или ставить на мне какие-нибудь чудовищные эксперименты. Или просто помучить, знаете, некоторые так делают.
- Нет, спасибо, что-то не хочется.
Девушка наморщила лобик.
- Разденете догола?
- И не подумаю.
- Хм, дайте сообразить... Свяжете? Изобьёте?
- Нет.
- Тогда я не понимаю! А может, вы пьёте чужую кровь? Или вырезаете свои инициалы на спине? Просто лапаете за разные места?
- Нет, нет и нет.
- Щекочетесь? - ужаснулась девушка. - Учтите, я буду визжать!
- Звучит заманчиво, но нет.
- Тогда что Вам от меня нужно?!
- Да ничего не нужно, просто поздоровался.
- Извращенец! - бросила девушка и, презрительно отпихнув мужчину плечом, пошла своей дорогой.

[Таранин Василий]

СЕАНС РЕЛАКСАЦИИ




Начинаем сеанс производственной релаксации.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза.
Вы в отпуске.
Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой...
СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал.
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка (для дам – красавец-островитянин) массирует Вам ступни, и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Что делать?!
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, блин, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна высотой 25 метров!

Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе – Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе, и – Р А Б О Т А Т Ь!!!

[Виктория Матросова]

Таранин Василий, on 21 June 2013 - 03:10 PM, said:

Закройте глаза.
Вы в отпуске.
Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой...
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка (для дам – красавец-островитянин) массирует Вам ступни, и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

Завтра именно все как у тебя  описано, испытаю в реале...

[Сергей Стриженюк]

Виктория Матросова, on 21 June 2013 - 03:23 PM, said:

Завтра именно все как у тебя  описано, испытаю в реале...

Работа-не волк,а произведение силы на расстояние!

[Сергей Стриженюк]

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте.., в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс   ?...