Сообщений в теме: 5223

[Сергей Стриженюк]

Валентина Савченко, on 22 February 2013 - 07:29 PM, said:

Метеоритная тема довела до экстаза

Так ещё до оргазма дойдём

[Валентина Савченко]

Сергей Стриженюк, on 22 February 2013 - 08:05 PM, said:

Так ещё до оргазма дойдём

Ну, это только от астероида

[Сергей Стриженюк]

Самоучитель "Как встретить настоящую женщину":

Разгоните коня, подожгите избу, ждите...

Сообщение отредактировал Сергей Стриженюк: 23 February 2013 - 05:25 PM

[Ольга Эрли]

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых сосульки остались висеть...

[Сергей Стриженюк]

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Сообщение отредактировал Сергей Стриженюк: 24 February 2013 - 06:48 AM

[Валентина Савченко]

 1AHIRjEP8Hw.jpg   34.9К   0 Количество загрузок:

[Ольга Эрли]

[Ольга Эрли]

Байки поморской женки

Весна, самое начало, первый теплый солнечный денек, я решаю одеться в плащ, а он у меня без карманов был, что выйдет в последствии мне боком. Мне нужно съездить на автобусе остановки четыре всего и забрать внушительный пакет с одеждой. Остановка автобуса около моего дома и около того местечка, где дожидался меня пакет. Ну это присказка, а сейчас собственно основная часть рассказа про мой конфуз.

Значит так, настроение великолепное, натягиваю, извините уж за интимные подробности, колготки, из за них весь сыр-бор и приключился, (колготки "support", которые имеют разное давление на мышцы ног, чтобы ноги не уставали, профилактика варикоза, дамы знают,что у них такая закавыка- если они чуть-чуть маловаты, или размер впритык, то колготки имеют тенденцию к сползанию).

Накидываю плащ, беру сумочку, проверяю положила ли туда ключ от квартиры . Усе путем, побежала.
До автобуса пять минут ходу, иду и ощущаю всей попой неудобство, такое впечатление, что кто-то колготки-то потихонечку тянет к низу .
На автобусе доехала, спрыгнула с подножки, чувствую резинка колготок уже на бедрах . Зашла куда надо, забрала пакет. Вроде все нормально, на бедрах резинка и все довольно-таки плотненько облегает мои телеса. На улице теплынь, мне до дома наискосок минут 25 ходу, это на автобусе я ехала по периметру 4 остановки, думаю прогуляюсь, тем более автобуса нет и...пошла себе размашистым шагом, по сторонам глазея, на середине пути до дома почувствовала, что колготки снова ползут книзу. Думаю, мура, до дому недалече. Иду и чувствую, как они скатываются, скатываются, вот уже внизу живота и уже по попе  сползают. Я запаниковала не по-детски. Что делать, а ну-ка щас упадут? Кругом только
дома, хрущевки-пятиэтажки. И в этом районе как назло почти на всех подъездах кодовые замки.

И тут вижу распахнутую дверь, мигом туды шастнула, хотела сначала подняться на пролет, что между первым и вторым этажом, а там так накурено, думаю, вот и дверь распахнули проветривать от дыма(на мое счастье ). Я дверь захлопнула, прислушалась, вроде тихо все. Сумки кинула и в "предбанничке" подъезда давай свои колготки кверху тягать. Натянула, только хотела юбки оправить, вдруг с площадки первого этажа как рявкнет кто-то мужским голосом:" Я вот щас за шиворот-та тебе нассу, шалава ты ......!"
Я ажно присела на полусогнутых.
Потом дошло до меня - мужик этот курил в пролете между первым и вторым этажом, видел как в подъезд тетка забежала и дальше по ступенькам не идет, а шибаршится за дверью подъезда, ну и пошел проверить, что и как ... а застав меня с задранной юбкой, решил, что я пришла справить в его родном подъезде малую нужду.
Я понятно от неожиданности взвизгнула пронзительно, сумки подхватила и дала деру оттуда, бегу с прискоком да оглядываюсь, не гонится ли.
Вижу, что нет, успокоилась и с рыси на шаг перешла, но опять чувствую, что колготки-то сползают- заразины, уже внизу живота.

Снова ныряю в подвернувшийся на пути подъезд, взбегаю, горем наученная, на площадку первого этажа, проверяю нет ли там кого, потом спускаюсь к дверям подъезда, делаю нехитрые манипуляции с колготками, хватаю быстрехонько свои пожитки и неспешно, размеренным шагом солидной женщины с достоинством покидаю подъезд. Наверное сказалось нервное напряжение, потому как спускаясь с крыльца подъезда я принялась истерично повизгивая смеяться и когда вышла к дорожке, что идет мимо дома , то инстинктивно оглянулась на окна первого этажа около подъезда и в открытом окне увидела тетку моего возраста с поварешкой, которая недоуменно смотрела на меня - идет, мол, какая-то ненормальная и ржет сама с собой во весь голос.

До дома мне было минут 10 ходу и к двери своей квартиры я снова-здорово подошла с колготками уже съехавшими с попца , облегченно вздохнула - вот и конец мучений моих, полезла в карман за ключом, вспомнила что я в плаще без карманов, а ключ-то у меня сёдня в сумке! Ага...в сумке.... И тут меня просто пот прошиб от ужаса, взопрела ажно, когда я поняла, что сумку-то свою дамческую я оставила в подъезде, а
схватила только большой пакет. В сумке у меня и паспорт остался, и деньги и ключ... Мне кажется, что я минуты за три скаковым галопом домчалась до последнего подъезда в котором поправляла свою амуницию.

Думала, все, хана, сперли мою сумочку. Но на мое счастье, она сиротливо-неприкаянно лежала в темном углу подъездного "предбанничка", проверила все унутри, все цело. Ну, везуха. И затем надо ли говорить, что я сделала? Пральна! Снова натянула колготки.
И вышла с идиотским смехом к крыльцу.
Не знаю, что подумала тетка в квартире на первом этаже обо мне, наверное что-то совсем не хорошее, ибо она молча просто покрутила мне пальцем у виска.
А что? Ее можно понять - с разницей в минут пятнадцать рысью заскакивает в подъезд какая-то дура с баулом необъятным, потом минуты через две выходит размеренным шагом и ржет как конь.

Сообщение отредактировал Ольга Эрли: 25 February 2013 - 06:47 PM

[Ольга Эрли]

Об моем чижолом житье-бытье.

Каки-таки сказки мине чичас люди добрые?
Я щас так обморочена реальными строительно-ремонтными делишками шо жуть!
Лет семь живем в квартире. И купили ее уже с отделкой под ключ. Ниче так все было . Солидненько. Двери дубовые-толстющие. Оборись - в другой комнате не слышно. Я даже расстроилась поначалу. И не зДря. Потому что пострадала от этой звуконипроницаемости неслабенько. Приболела раз. Увалилась в постельку в спальне. Лежала, читала книжечки и лихорадилась себе там от души. Муж с сыном, памятуя о том, что маманя со вчерашнего вечера захирела и потому справедливо полагая, что жратьки им ничего не светит вечерочком текущим, взяли да съездили в магазин. Накупили себе там разных свинокопченостей и острых закусок. И вафельных тортиков к чаю.
Наделали себе бутербродов и принялись киношки зырить и предаватца обжорству несанкционированному.
А мне говорят - поправляйся давай, не чахни, а то мы помрем тоже с голодухи, а если что ты нам кричи - мы те заварим каркаде попозже. Я покивала. Пролежала часок. Заскучала. Думаю - вот гады какие домашние-то у мене, мать и жена ихня понимашь лежит обезноженная , хоть сдохни ей тут, не зайдут вить ни одинова разу и не проведают болящую-то. Любящие-то домашние через пять минут чай заходят. Смотрят - не померла ли часом. Если шевелитца, то манновой кашкой кормят, морсом поят, под руки белы до сортира сопровождают. А эти-то...каковы жуки! Ланно, буим знать!

Ежели чего, то мне пофигу нужны были эти кашка-морс и сортиры - скажу вам по правде, как на духу. Скучно мне было.
Решила узнать чё там по телеку. Если есть что-то заслуживающее внимания, то пусть, думаю, прут мне с кухни лепетронику телевизионную. Ну, а самой мне лень ползти к ним с распросами-то разумеется. Да и вид у меня как у бабки ежки, а в полумраке спальни это всеж не так в глаза кидаетца. Принялась я тогда выкрикать домочадцев по имени. Грыгоры-и-и-ий, муж ты мой родим-о-о-о-ой. Сын мой Тара-а-а-сик. Иде вы? Ваша мама питеньки хочет. Придите ужо! Омочите ей губы иссохшыя.
Ни ответа , ни привета. Еще раз крикнула. Результат нулевой.
И я тут озверела. И принялась орать как оглашенная.
Орала-орала. Без толку. Добилась тока того, что из- за стенки мне принялись кувалдой(и никак меньше!) стучать соседи. И как будто даже в перемешку с кувалдной дробью мне послышалось-почудилось - "заткнись, с... горластая, фатит орать, ты нам телек заглушила".
Я испугалась и притихла. Пошла на своих слабых ноженьках к сыну-мужу. Они грят - о, наша мама к нам пришла пришла и бацилоф принесла. А на упреки, что я их звала, а они не откликались побожились, что ни звука, ни ползвука до них не долетело.

Сообщение отредактировал Ольга Эрли: 26 February 2013 - 06:35 PM

[Aleksandr Balarich]

Вот чтО я не люблю в этой домашней уборке, так вот это однообразие: выытеер пыыыль, застелииил постеель, пропылесооосил,…  А через полгода – начинай всё сначала!

[Виктория Матросова]

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм   бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

[Сергей Стриженюк]

Согласно народной примете,первым в новый дом надо впускать интернет-кабель.И где он ляжет,там надо ставить  комп, а также кровать,стол и жрачку

[Сергей Стриженюк]

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

[Сергей Стриженюк]

Большая дизельная подводная лодка находилась в море, на боевой службе. Согласно суточному плану проводились так называемые противоаварийные мероприятия – действия, направленные на то, чтобы потом не бороться с фактическими авариями. В центральном посту мирно грыз сухарь заместитель командира бригады. Товарищ отличался весьма буйным нравом, но в тот день пока никого не трогал.
А в экипаже лодки был мичман по фамилии Пожар, человек из породы тех, кто всем и всегда нужен. На сей раз он зачем-то вдруг понадобился замкомбригу. Когда выяснилось, что мичмана на штатном месте нет, по лодке дали команду:
- Доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар!
Команду дали и в суете о ней тут же забыли.
Вдруг из дизельного отсека по громкоговорящей связи доложили:
- Центральный, Пожар в пятом отсеке! (Но в устной-то речи заглавных букв не видно!!!)
Реакция центрального поста была мгновенной и однозначной. Раздались короткие звонки, а следом – слова, заставившие вздрогнуть даже самых толстокожих:
- Аварийная тревога! Пожар в пятом отсеке!
Было от чего душе уйти в пятки. В дизельном отсеке очень даже есть чему гореть…
Боцман по команде переложил горизонтальные рули на всплытие, акустики напряжённо прослушивали горизонт (не столкнуться бы с кем-нибудь на поверхности), трюмные готовились задействовать на пятый отсек очень серьёзную систему пожаротушения.
Центральный пост проорал:
- Пятый! Пятый, доложить обстановку! Что там у вас горит?!
Дизелисты ответили спокойно и смущённо:
- Да ничего у нас не горит. Была команда: доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар, вот мы и доложили.
После отбоя аварийной тревоги в центральном посту состоялся «разбор полётов» с употреблением всех терминов из военно-морского лексикона. Затем замкомбриг объявил по громкоговорящей связи:
- Внимание, товарищи подводники! Отныне и до конца автономки у этого м…ка фамилия будет Иванов!!!

[Борис Маценко]

http://www.yapfiles....4c969b.flv.html

[Сергей Стриженюк]

Борис Маценко, on 17 March 2013 - 01:16 PM, said:

http://www.yapfiles....4c969b.flv.html

Валяюсь пацталом

[Виктория Матросова]

Сергей Стриженюк, on 17 March 2013 - 01:28 PM, said:

Валяюсь пацталом

аналогично

[Сергей Стриженюк]

Начало дня:
- Доброе утро, клавиатура! Кофе будешь?

[Виктория Матросова]

Сергей Стриженюк, on 22 February 2013 - 08:05 PM, said:

Так ещё до оргазма дойдём

Ржуууууууууууууу

[Сергей Стриженюк]

Виктория Матросова, on 24 March 2013 - 12:18 AM, said:

Ржуууууууууууууу

А если ещё и пересдача?

Сообщение отредактировал Валентина Савченко: 24 March 2013 - 10:36 AM