Сообщений в теме: 5223

[Александр Кириченко]

Чудненько отметили день Украинского связиста 16 ноября.   Слиняв с работы пораньше  и заехав к друзьям , по чуть чуть отметили праздник.   Продолжение уже было в чисто семейном кругу. А в семье два связиста , я и супруга. Женщины по чуть чуть – шериданчика, внучки соком. А я с зятем в начале по водочке, потом пивко ( водка без пива деньги на ветер) .   Супруга с дочками пошли красить волос ,  мы продолжили по водочке а внучкам чтоб не мешали дал альбом и краски. И это , как на следующий день выяснилось , был первый мой не правильный поступок. Вторым оказался лишний портвешок. Ну так он меня сморил, я имею в виду портвешок.  Внучки в зале рисуют красками , я так слегка прилег на диванчик и уснул. А утром меня разбудили все теже не угомонные внучки. Ну почемуто они так громко смеялись, да в общем смеялось все семейство. Когда я узрел свой облик в зеркале,   тогда и я рассмеялся. А в зеркале я увидел , ну то что лицо слегка помято это еще терпимо. А прическа? В общем та часть моих волос что лежала на подушке имела свой обычный вид, а остальная часть волос была раскрашена во все цвета акварельных красок. Да к этим краскам были добавлены еще и цвета тех красок которыми красили волосы женщины. Оказывается они покрасили волосы и остатки красок не спрятали, вот внучки их поймали в руки и раскрасили деда , тоесть меня. Вот тут жена пожалела что не разрешила купить новый фотик так как старый был недавно утоплен в ванной. И кого здесь ругать. Не кого , сам виноват. Пришлось доставать машинку для стрижки. А сколько радости было у внучек когда им разрешили стричь деда, вы даже не можете представить. В общем растет достойная смена .

[Янковская (Демидова) Наталия]

Саша, ну ты меня с утра  здорово рассмешил. Жаль, что остатков краски для волос оказалось мало, а  то бы   было!. Аватарку  новую  замутить не хочешь?

По поводу праздника. У нас все гораздо веселее. Поздравил директор, грамоты, пожелания  и т.д., работники первичной  сети других городов  поздравляли, друзья и просто хорошие люди, бывшие сотрудники. Короче аншлаг, аншлаг. Мелочь, но мне понравилось.
Дома все связисты, все друг друга поздравили, жаль только, что  без подарков. Выпились все запасы и шеридансы и виски и коньяки и водка и винчик, поздно вечером на поезд - поездка  во Львов, так оказывается, что в поезде все продолжилось. Во сюжетик. В субботу - день студента, грех сына не поздравить. Вот так и живем. Вчера вечером прочитала на форуме - господа Соловьевы предлагают отметить Новый год в Карпатах, пролетарии - форумчане всех городов Украины присоединяйтесь!

[Александр Кириченко]

[quote name='Наталия Демидова' date='19.11.2007, 11:04' post='21919']
Саша, ну ты меня с утра  здорово рассмешил. Жаль, что остатков краски для волос оказалось мало, а  то бы   было!. Аватарку  новую  замутить не хочешь?

Вот раскрашенного не чем было фоткать , а сейчас прическа а-ля-котовский. или как сейчас ее называют - новый русский

[Андрей Соловьев]

Александр Кириченко, on 19.11.2007, 10:32, said:

Пришлось доставать машинку для стрижки. А сколько радости было у внучек когда им разрешили стричь деда, вы даже не можете представить. В общем растет достойная смена .

Гы-гы. Надеюсь жизненно важные ограны при стрижке не были задеты? - я об твоих роскошных усах  
Новую аватару в студию!

[Александр Кириченко]

 Фото010.jpg   37.34К   22 Количество загрузок:
Усы не пострадали, они от акварели отмылись. Аватору менять не буду а в студию будьласка.  

[Янковская (Демидова) Наталия]

Александр Кириченко, on 19.11.2007, 11:43, said:

Фото010.jpg
Усы не пострадали, они от акварели отмылись. Аватору менять не буду а в студию будьласка.  

Так  прикольный стиль, а - ля новый хохол!
Нет Саша для  аватарки коротковато внучки тебя обстригли, ну  ничего, а  шапочку для плавания в  бассейне  не пробовал поносить?? говорят ускоряется рост волос. У меня тоже с этим проблемы. Мой  модельер-парикмахер уволилась, мне присоветовали пойти к другой  да в 2 раза дешевле и я клюнула. Мама моя дорогая, в офисе конечно я рассказываю, что наконец-то достигла желаемого результата, но сколько я вырыдала,  чем я только не мазала и хлеб черный размокший втирала и касторовое масло  и отвар трав, вот  шапочку сегодня  посоветовали, на ночь  попробую, авось поможет. Ти ба  як ми схожі?? Сашко, тримаймося купи, бо ми того варті!

[Александр Кириченко]

Наталия Демидова, on 19.11.2007, 12:51, said:

Так  прикольный стиль, а - ля новый хохол!
Нет Саша для  аватарки коротковато внучки тебя обстригли, ну  ничего, а  шапочку для плавания в  бассейне  не пробовал поносить?? говорят ускоряется рост волос. У меня тоже с этим проблемы. Мой  модельер-парикмахер уволилась, мне присоветовали пойти к другой  да в 2 раза дешевле и я клюнула. Мама моя дорогая, в офисе конечно я рассказываю, что наконец-то достигла желаемого результата, но сколько я вырыдала,  чем я только не мазала и хлеб черный размокший втирала и касторовое масло  и отвар трав, вот  шапочку сегодня  посоветовали, на ночь  попробую, авось поможет. Ти ба  як ми схожі?? Сашко, тримаймося купи, бо ми того варті!

  А мені ,моя нова зачіска , вже подобаеться   . От тільки внучки не зможуть покищо діду бантики вязати.

[Андрей Соловьев]

Александр Кириченко, on 19.11.2007, 13:09, said:

А мені ,моя нова зачіска , вже подобаеться   . От тільки внучки не зможуть покищо діду бантики вязати.

Не забываем про усы  

[Александр Кириченко]

Андрей Соловьев, on 19.11.2007, 14:15, said:

Не забываем про усы  

Как говорит моя меньшая внучка: - Ты меня дотал!

[Андрей Соловьев]

это еще хорошо, что твои внучки меня не слышат, я б им насоветовал...

[Александр Кириченко]

Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты. Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт".

[Александр Кириченко]

Мужик решил подшутить над тещей: достала. Пока та была на рынке, выпилил дырку с столе, залез под него, просунул голову, полил кетчупом и замер. Скатерть свисала до пола. А теперь представьте, что увидела теща?! На скатерти лужа крови, а в центре голова с высунутым языком. Теща завизжала так, что с потолка свалилась лампа и долбанула любителя розыгрышей. Зять тоже заорал. Теща, услышав, как отрубленная голова материться, метнула в парня трехлитровый баллон с томат-пастой. Очевидно, голова у зятя была чугунная, потому что емкость разбилась, добавив краски в пейзаж. Бедняга потерял сознание, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, как кофемолка, бросилась в отделение милиции-благо оно было на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и выдала:
- Мама! Вашу мать! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того... этого...- забубнил он,- паспорт покажь!
- Щас вылезу,- просипела башка,- и достану. Погоди немножко.
Очевидно, перспектива узреть летящую за документами голову настолько впечатлила, что он с воплем ринулся за подмогой. Когда отделение с табельным оружием вломилось в квартиру, зять вызвал ''скорую''... Итог: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй видеть не может кетчуп, приятель получил пять суток за хулиганство. Но теща приставать перестала...


Пациент пришёл к доктору.
Доктор:
- На что жалуетесь больной?
- Да вот болит между лапатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А женщинами увлекаетесь?
- Тоже нет.
- Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!


Ребенок спрашивает родителей:
Р: Как называется учащийся в институте ?
Мама: Студент.
Р: Как называется учащийся в школе ?
Папа: Школьник.
Р: Как называется ходящий в садик ?
Родители хором : Садист!

[Конанчук Людмила]

Друзья, SOS!!! Готовим новогодний выпуск корпоративной газеты. Нужны смешные случаи из жизни связистов, тосты и пожелания со спецификой нашей отрасли. Может есть у кого рецепты блюд от связистов - типа салатик "автодозвон" и т.д. Заранее благодарна  

[Андрей Соловьев]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Покрашенко Татьяна]

Михаил Задорнов

Благодарность
Уважаемый товарищ Генеральный секретарь!
Пишут Вам благодарные жители города, в котором Вы побывали недавно с деловым визитом. Правда Вы только за три дня сообщили нашим городским властям о том, что приезжаете, но даже за эти три дня они успели сделать больше, чем за все годы Советской власти.
Во-первых, были покрашены все дома со стороны улиц, по которым предпологалось, что Вы поедете. Но потом кто-то сказал, что Вы любите отклоняться от намеченного маршрута. И наши власти были вынуждены покрасить и остальные дома. Причем так старались, что некоторые закрасили вместе с окнами.
Во-вторых, все улицы к Вашему приезду были освещены, заасфальтированы, озеленены. . . В ночь перед вашим приездом было вырыто 356 подземных переходов. В магазинах появились продукты, которые, мы думали, давно уже занесены в Красную книгу. Вплоть до консервов, которые мы в последний раз видели лет 12 назад, когда неподалеку от нашего города, в нейтральных водах затонул рефрижератор, который вез эти консервы голодающим Африки.
В-третих, строителями был достроен, наконец, мост, о торжественной сдаче которого рапортовали еще в прошлой пятилетке, и который, когда грянул оркестр и комисия обрезала ленточку, осел и отчалил от берега
вместе с комисией.
Наконец, дорогу из аэропорта комсомольские работники пропылесосили собственными пылесосами. А профсоюзные подмели лес в окрестностях этой дороги покрасили в свежий зеленый цвет листя на всех деревьях и помыли югославским шампунем все памятники в городе. Причем памятник Менделееву был отмыт настолько что оказался памятником Ломоносову.
Более того, боясь Вашего гнева, многие руководители сдали государству свои личные дачи. В некоторых из них открылись за эти дни ясли и детские сады. Их так нехватало всегда нашему городу. А дача управляющего делами горкома была переоборудована под новое здание аэровокзала. А грядка из-под огурцов на его огороде забетонирована под взлетную полосу для ИЛ-86.
Встряхнулись и изменились в лучшую сторону и остальные наши руководители. Посколько все знают, что прежде всего в руководителе Вы цените его личное мнение, наши руководители три дня заседали, вырабатывая личное мнение каждого в горкоме. И утверждали его потом на обкоме.
Все также знают, насколько хорошо Вы разбираетесь в животноводстве. Поэтому был собран консилиум из научных работников по вопросу "Сколько дойных сосков у коровы". Оказалось четыре, а не пять, на которые давался план ранее - с тех пор, как пролетариат был послан в деревню проводить коллективизацию.
Конечно не обошлось без перегибов. Например, в ночь перед Вашим приездом были зачем-то проведены учения по гражданской обороне. Однако, поскольку сигнал тревоги испортился, а все противогазы, оказалось, работают только на выдох /на вдох их надо каждый раз снимать/, то в три часа ночи, после истошного крика начальника гражданской обороны города:"Внимание, ядреный взрыв!Ложись!"- все выбежали из домов и попадали на землю, тщательно прикрыв лица от излучения ладонями и застегнувшись плотненько на все пуговицы от радиации. В результате чего половина населения на следующий день опоздала на работу в ожидании отбоя.
Еще была выпущена подарочная книга о нашем городе с четырьмя фотографиями новостроек нашего города, а точнее - единственного нового дома, снятого с четырех сторон. А вдоль пути Вашего следования всё время перевозился один и тотже ларек с овощами.
Наконец прошел слух, что во всех городах Вы любите посещать музеи и смотреть, как они содержатся. Тут же, по приказу заведующего отделом культуры, который занял этот пост сразу после окончания ПТУ при кирпичном заводе, был снесен экскаватором старый ветхий домик, в котором жил Антон Павлович Чехов, а на его месте построен новый дом, в котором он жил. А в скверике перед музеем был поставлен памятник Антону Павловичу, который сидит на скамейке и с одобрением в глазах читает Ваш доклад на последнем пленуме.
Но мы за эти перегибы на наших руководителей не обижаемся. Мы же понимаем, как им нелегко сейчас. Вы им сказали - надо быть личностями, а инструкций и памяток, как ими стать, не дали. Сказали, надо перестроится, а сроков не дали. И они никак не могут понять, когда им докладывать Вам о том, что они перестроились досрочно. Более того. . . Вы все время говорите, что надо идти вперед, а где вперед не обьясняете. А сами они это не знают. Поймите это. У нас ведь в городе всегда так было. Те, у
кого были способности к искусству, те пошли работать в искусство. У кого к науке в науку. У кого к производству -в производстве. . . А те, кто в молодости ленился и у кого никаких способностей так и не появилось, пошли работать в комсомол и в профсоюз, стали руководить теми, у кого эти способности были, пока они у них тоже не исчезли, благодаря их руководству.
Одним словом, спасибо Вам за Ваш визит. Наш город стал красивым, зеленым, благоустроеным! В соседние колхозы стали летать самолёты. И была, наконец, восстановлена телефонная связь с другими городами, которую немцы обрезали при отступлении.
Конечно, после того, как Вы уехали, из наших магазинов снова исчезли все продукты. Но за то время, что Вы у нас были, мы набрали их на три года вперед. Поэтому очень просим Вас,через три года - приезжайте к нам еще! Уже облупится краска на наших домах, загрязнятса памятники, снова отчалит от берега мост, народятся новые дети, которым понадобятся новые ясли. Конечно мы понимаем, что Вы очень заняты. У Вас еще много таких городов, как наш. Они все к Вам в очереди стоят. Поэтому если не сможете приехать, то хотябы сообщите нашим властям, что приезжаете. И тогда они вынуждены будут снова сделать что-то и для народа.
Уважаемый товарищ Генеральный секретарь! Очень просим Вас, если не трудно, пускай кто-нибудь из Ваших людей перед Вашим приездом пустит слух, что Вы очень любите ходить по домам и проверять, есть ли горячая вода. Очень хочется помыться!!!

Сообщение отредактировал Покрашенко Татьяна: 30 November 2007 - 08:51 PM

[Покрашенко Татьяна]

Михаил Здорнов

Любите ли вы свою жену?

(Тест-анкета, дающая безошибочный ответ)

     В связи с возросшим за последнее время значением всякого рода тестов и анкет на душу населения автор решил не отставать от моды и тоже предложить свой тест-анкету для тех, кто сомневается...
     Итак! Зайдите в укромный уголок, чтобы ваши ответы, не дай бог, не увидела ваша жена, и максимально честно постарайтесь ответить на все вопросы, выписывая на отдельный листок бумаги заработанные вами очки.
     1. Что вы говорите своей жене, когда просыпаетесь?
     - Доброе утро! - 1 очко.
     - Как ты себя чувствуешь? - 2 очка.
     - Приготовь поскорей завтрак! - 3 очка.
     2. Как вы прощаетесь с ней, когда уходите на работу?
     - Крепко обнимаю! - 1 очко.
     - Ласково целую! - 2 очка.
     - Дружески жму руку! - 3,5 очка.
     3. Если вы на работе получили зарплату, придя домой, как вы с ней поступаете?
     - Отдам жене частично. - 1,5 очка.
     - Отдам полностью. - 2,7 очка.
     - Полностью отдам, потом полностью заберу вместе с ее. - 7 очков!
     4. Что бы вы сделали, если бы, случайно вернувшись домой раньше обычного, застали в гостях незнакомого мужчину?
     - Убил его! - 0,5 очка.
     - Убил ее! - 0,7 очка.
     - Познакомился. - 16 очков.
     5. Что вы делаете со своей супругой в свободное время?
     - Смотрю телевизор. - минус 2 очка.
     - Хожу в кино. - плюс 2 очка.
     - Считаем деньги. - по очку за каждый рубль!
     6. Как часто вы говорите ей, что любите ее?
     - Раз в год. - 1 очко.
     - Два раза в месяц. - 2 очка.
     - Три раза в день после еды. - Очки, соответствующие вашему весу в килограммах.
     7. Советуетесь ли вы со своей женой по жизненно необходимым проблемам?
     - О постройке дачи - стоимость дачи.
     - О покупке машины - порядковый номер очереди.
     - Станет ли «Спартак» чемпионом. - время, проведенное у телевизора в долях от прожитой жизни.
     8. Любите ли вы помогать своей жене по дому?
     - Люблю. - метраж вашей квартиры.
     - Не люблю - размер вашего дивана.
     - Не знаю, не пробовал.- количество лет, прожитых вами вместе, со знаком минус.
     9. Представляете ли вы ее героиней известных произведений?
     - Татьяной Лариной! - количество страниц, прочитанных вами в романе.
     - Наташей Ростовой! - количество страниц, пропущенных вами в романе.
     - Анжеликой - маркизой ангелов! - вес макулатуры, в последний раз сданной в утиль.
     10. 0 чем вы думаете, когда засыпаете?
     - О жене! - возраст жены.
     - О другой женщине - возраст другой женщины.
     - О ремонте! - возраст вашей квартиры от прошлого ремонта.
     Ну вот и все! Теперь просуммируйте заработанные вами очки. К сумме прибавьте рост супруги, размер ее обуви, разделите все это на количество ваших общих детей. От получившегося числа отнимите номер своего телефона. Остаток запомните и никому не говорите, потому что он не имеет никакого значения.
     Однако если вы все-таки хотите получить обещанный вам ответ, то загляните в него...
     Ответ:
     Если вы проделали все, как указано в нашей анкете... извините, но вы свою жену не любите. Вы позволили себе усомниться в этом настолько, что стали отвечать на вопросы, из которых автор собирается сделать себе диссертацию.
     Если же вы давно отбросили нашу анкету, то вы совершенно очевидно любите свою жену крепко и будете ее любить вечно, не обращая внимания ни не какие ухищрения и происки многочисленных социологов. Чего вам и желаем!

[Анна Коренфельд]

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

[Александр Кириченко]

Рассказываю со слов друга. Сдавал он как то "pадиоматеpиалы ".
И задают ему вопрос - какой материал лучше для изготовления печатных плат передатчика, стеклотекстолит или гетинакс?
Hу Николай ( так друга зовут ) отвечает:
- Естественно текстолит.
Преподаватель:
- Мотивируйте пожалуйста свой ответ...
Тут надо сказать, что для правильного ответа, надо начать рассусоливать что на высоких частотах, текстолит имеет большее сопротивление чем гетинакс, и следовательно меньше влияет на рабту передатчика и т.д и т.п.
Николай, ни секунды не сомневаясь, выдает:
- А когда гетинакс паяешь, с него дорожки отлетают, а с текстолитом проще...
Преподаватель выписывает зачет, с единственным произнесенным при этом словом:
- ШАРИШЬ!

[Неволин Владимир]

Из Инета...

Это былo жарким летним утрoм в Ташкенте. Жена меня выгнала прoгуляться с гoдoвалым сынoм, кoтoрoгo нужнo былo вoзить в детскoй кoляске минимум дo oбеда, чтo мне сoвсем не хoтелoсь, пoскoльку температура вoздуха в тени уже была oкoлo +35. Нo ничегo не пoделать, пришлoсь идти. С сoбoй мне была вручена литрoвая, прoзрачная, пластикoвая бутылка с прoхладным чаем для пацана. Первoе, чтo мне пришлo в гoлoву, этo прoгуляться дo пивнoй, кoтoрая нахoдилась в двух автoбусных oстанoвках oт дoма. Туда я и oтправился. Придя в пивную, я сел за стoлик и взял пару бутылoчек oхлажденнoгo пива. Пацан же, не дoлгo думая, стал требoвать пoйла и для себя. Сooтветственнo ему была вручена та самая бутылка с чаем, к кoтрoй oн тут же пригубился. Сделаю маленькую oгoвoрку, цвет тoгo чая был тoчь-в-тoчь, как цвет пива, кoтoрoе я взял себе, а бутылка была без наклейки. Рядoм сидел мужик, кoтoрый уже изряднo набрался и c любoпытствoм oглядывал меня и сына. Смoтрел oн пристальнo и дoстатoчнo дoлгo, а пoтoм выдал перл:
- Слышь, братoк! Я свoим чадам тoже бывает даю хлебнуть, нo в такoм кoличестве!!!

[Анна Коренфельд]

Из Инета...

Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать.
Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали "своими словами", типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводно фразой "представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь".
Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естесственно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано.
(З):"Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД..." На этих словах он ее останавливает.
(Ш):"Через какую плоскость?"
(З):"АБЦД" и пошла дальше гнать, как с листа.
(Ш):"Нет, я тебя спрашиваю, через КАКУЮ плоскость?"
(З)опять отвечает:"АБЦД".
Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что (Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и, чуствуется, недоумевает, чего он от нее хочет.
(Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный процесс:"А как эта плоскость располагается?"
(З):"Вот так" и делает ладонью жест в горизонтальном направлении.
(Ш):"Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами."
(З):"Параллельно полу."
(Ш):"Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?"
(З):"Потолок!"
Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не заканчивается. (Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного ответа, заводит свою любимую тему.
(Ш):"Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке."
(З):"А у моей бабушки два высших образования!"
(Ш):"Да? А у мамы?"
(З):"И у мамы два!"
(Ш):"А у папы?"
(З):"А у папы три!" И сидит такая гордая.
(Ш) все так же спокойно:"В кого же ты такая тупая?"
После этого все ржали уже в голос.