Сообщений в теме: 5223

[Попова Наталия]

Василий Бичев, on 18 January 2013 - 04:49 PM, said:

Не давать повода для опошления

о Mamamia!...   Крыть было нечем. Разве только матом.

[Валентина Савченко]

Гультяева Екатерина Викторовна, on 18 January 2013 - 04:39 PM, said:

Валюша, а зачем активность? Я думала наоборот: нельзя засорять форум короткими глупыми фразами, оказывается нужно? Язык классный буду учить, может еще есть ссылки на такие языки?

Кать! Ну, прикинь! тема ЮМОР! Ну, чего не ржать

[Ольга Эрли]

Что? Моё мнение для тебя не авторитетно? Да я старше Гугля!

[Ольга Эрли]

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

Сообщение отредактировал Ольга Эрли: 19 January 2013 - 12:47 PM

[Сергей Стриженюк]

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

[Попова Наталия]

Забастовка врачей прошла неудачно - их требования не удалось даже прочитать.
***
Женщина, проработавшая на почте тридцать лет, поклеила обои языком.
***
Худую девочку, рассказывающую прогноз погоды, не столько интересовала температура воздуха, сколько направление и скорость ветра.
***
Согласно новым правилам орфографии, опечатка не является ошибкой, если буквы на клавиатуре находятся рядом.
***
Китайское правительство победило саранчу, просто объявив её съедобной.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


10 лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — плиту и швабру…
#
Муж приревновал к компьютеру... странно, а к газовой плите НИ РАЗУ!

[Boris Shteynberg]

40 лет брака. . .

Супружеская пара в возрасте около 60 праздновала  40-летие своей свадьбы в тихом, небольшом ресторане.
Вдруг крошечная  прекрасная фея появилась на их столе.
Она сказала: "За то, что являетесь такой образцовой супружеской парой и за то что вы   любили друг друга
Все это время, я предоставлю  каждому из вас желание."

Жена ответила: «О, я хочу путешествовать по всему миру с моим  дорогим мужем.
Фея взмахнула волшебной палочкой и - пуф! - Два билета на Queen Mary II появился в руках жены

Муж подумал: «Ну, все это очень романтично, но такая возможность никогда не вернется.
Прости моя любовь, но мое желание иметь жену на 30 лет моложе меня."
Жена и фея, были глубоко разочарованы, но желание есть желание.

фея взмахнула волшебной палочкой и пуф! ... Мужу стало 92 года .

Мораль этой истории:
Мужчины  должны помнить, феи женщины ...

[Сергей Стриженюк]

Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял…


– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.



- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил…
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу…
- Так в чем дело?
- А я засмеялся…

[Ольга Эрли]

"Работаю в учреждении минкульта. И вдруг звонок: - Аллё, это прачечная?
А я - стормозила!!! Я, можно сказать, этого звонка всю жизнь ждала!!!"

[Виктория Матросова]

-Мой  кот в прошлой жизни,похоже,был судебным приставом.
-Описывает имущество?
-Не только...
Сегодня в прихожей ещё и арест наложил.

[Сергей Стриженюк]

буду

Прикрепленные файлы

•  буду.jpg   47.87К   0 Количество загрузок:

[Валентина Савченко]

Сергей Стриженюк, on 29 January 2013 - 08:43 AM, said:

буду

Вот! ВОТ! Вся ваша мужичья сущность! Лишнее слово Вам лень сказать!

[Попова Наталия]

им бы ещё к рыбалке это:
 правильный цобак.jpeg   53.73К   0 Количество загрузок:

[Ольга Эрли]

[Сергей Стриженюк]

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно  выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!!
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен
тут же умереть от разрыва сердца.
Не хватайтесь мокрыми руками за  оголённые провода - они могут заржаветь.
Если вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по
ветровому стеклу.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Если парашют не раскрылся,  постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!
Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская(
Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.
Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеялe.
У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е*анутых.
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....
Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает.ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему гов    - opУбери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...
Фраза дня: "Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться"
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации - все спаслись.
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!
Со светлым пивом темное будущее не так страшно.
Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики! Помнят черти свою молодость!
Почему, когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?

Сообщение отредактировал Ольга Эрли: 02 February 2013 - 07:54 PM

[Ольга Эрли]

У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.

[Виктория Матросова]

[Сергей Стриженюк]

Отучить любимую женщину покупать всё подряд вовсе не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!

[Сергей Стриженюк]

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"


ТОСТ  
Однажди адын смелий, но отчень красиви маняк Гиви Шаромпакотило решиль ограбить Национальный Грузынски Банк и всэ деньги отдать детям. А их, только па предварительным подсчётом, у него било васимнацать.
И вот, кагда он с красивой, балшой бисбольнай битой, в чюльке и парадной кепке забижял в банк, все джигиты встали и как одын сказали ему – ВАХ, ГИВИ… СНИМИ ЧЮЛОК, НЕ ПАЗОРЬСЯ!!
«Нэт!»,- васклыкнул неустрящимий Гиви. И не снял чюлок. С левой ноги.
Тагда мудрий и немношька хытрий старший аксакал мылицыи Вано Шимпанидзэ сдэлял два прэдупредитэльных халастыхь свыстка в паталок, и, пока Гиви думал , патчэму он нэ свыстит баевыми, Вано взал да и пасадыль йиво в турьму, патамущьто бил честный, но очинь справыдливым челявекам.
Так уипьем жи за то, щьтоба Гиви паскарее уипустили из турьмы, патамущьта он мне до сих пор не атдал двацать доляров за тот чюлок! А моя левая нога без него очинь мёрзнет!!!

Сообщение отредактировал Сергей Стриженюк: 05 February 2013 - 04:44 PM

[Ольга Эрли]