

Юморинки
#4481
Отправлено 07 November 2012 - 08:55 PM
Одна говорит: Я вчера вот такие огурцы купила и показывает у себя на руке по локоть.
Другая: А я вот такие помидоры — и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая: А где он живет ?
#4482
Отправлено 08 November 2012 - 03:30 PM
#4483
Отправлено 08 November 2012 - 04:19 PM

Біля будинку сидить і ридає гарная дівчина. Її на чому світ стоїть лає мати:
- Я тобі казала, шо всі хлопці думають лише про одне! Я тобі казала, шо треба гордою бути, впиратися треба було. Ось скажи - ти впиралася?
- Так, мамо...
- Ну і як ти, доньку, впиралася, як?
- Ну як, мамо ... як? ... Головою в хату!
Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 08 November 2012 - 06:24 PM
#4485
Отправлено 08 November 2012 - 07:27 PM
Виктория Матросова, on 7.11.2012, 20:55, said:
Одна говорит: Я вчера вот такие огурцы купила и показывает у себя на руке по локоть.
Другая: А я вот такие помидоры — и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая: А где он живет ?
#4486
Отправлено 08 November 2012 - 07:30 PM
Владимир Черничук, on 8.11.2012, 19:27, said:



#4487
Отправлено 09 November 2012 - 07:04 AM
Виктория Матросова, on 8.11.2012, 17:30, said:
Устами детей (ушами взрослых):
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к
девочке, которая с упоением что-то малюет:
-- Что это ты рисуешь?
-- Бога.
-- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
-- Сейчас узнают!
****************************************************************
Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:--
Конфета. Сева, тоже шепотом:-- Мне нельзя... аллергия...
*************************************************************
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в
животе...Костя, не оборачиваясь, комментирует:-- Да у тебя глисты,
дружок!
****************************************************************
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по
чтению. У ребёнка не получается.-- Дура, я дура! -- почти рыдает моё
чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже
совершенно спокойно говорит:-- Но красивая...
****************************************************************
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял
осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:-- Положи, где взял.
****************************************************************
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с
дитём беседу:
-- И куда же это мы едем с мамой?
-- К дедуське.
-- И что же вы там с дедушкой будете делать?
-- Водочку квасить!
Немая сцена...
Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они
едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
****************************************************************
Дочка:- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:- Да.
Дочка:- А где он сейчас у нее?
Мама:- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
****************************************************************
Везу детей из школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д). Оба
первоклашки. Между ними происходит следующий диалог:
С: -- Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька
врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца
побились.
Д: -- Правда? Секунд через пять.
Д: -- А где у машины яйца находятся?
Ржал, чуть из машины не выпал.
****************************************************************
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. Он днях услышал в
какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей
маме и интересуется,что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на
тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь,
говорит:- Это, наверное, что-то вроде настроения? Мама с облегчением
закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать
ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как
племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его
спросила:- Что случилось? Он ей в ответ:- У меня, Марь Ивановна,
сегодня эрекция плохая...
****************************************************************
У Вовки в садике есть боевая подруга -- Маша. Дружат с ясельной
группы.Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и
тихонько щекочу пятку.Вовка сквозь сон с улыбкой:-- Ну, Мааашааа!..
****************************************************************
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.--
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...-- Да. Нравится?--
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
****************************************************************
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя
Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила
их, таскала везде с собой.Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит
с порога:-- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе
испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво:-- Да нет, его
мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне:-- Мам, вылижешь?!
****************************************************************
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас -- коза,
Машенька,естественно, -- козлёнок. Ничего не подозревающий папа
входит в комнату и слышит командный голос дочери:-- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
Сообщение отредактировал Костюк Сергей: 09 November 2012 - 07:06 AM
#4488
Отправлено 09 November 2012 - 07:13 AM
Костюк Сергей, on 9.11.2012, 7:04, said:
Устами детей (ушами взрослых):
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к
девочке, которая с упоением что-то малюет:
-- Что это ты рисуешь?
-- Бога.
-- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
-- Сейчас узнают!
****************************************************************
Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:--
Конфета. Сева, тоже шепотом:-- Мне нельзя... аллергия...
*************************************************************
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в
животе...Костя, не оборачиваясь, комментирует:-- Да у тебя глисты,
дружок!
****************************************************************
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по
чтению. У ребёнка не получается.-- Дура, я дура! -- почти рыдает моё
чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже
совершенно спокойно говорит:-- Но красивая...
****************************************************************
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял
осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:-- Положи, где взял.
****************************************************************
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с
дитём беседу:
-- И куда же это мы едем с мамой?
-- К дедуське.
-- И что же вы там с дедушкой будете делать?
-- Водочку квасить!
Немая сцена...
Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они
едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
****************************************************************
Дочка:- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:- Да.
Дочка:- А где он сейчас у нее?
Мама:- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
****************************************************************
Везу детей из школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д). Оба
первоклашки. Между ними происходит следующий диалог:
С: -- Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька
врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца
побились.
Д: -- Правда? Секунд через пять.
Д: -- А где у машины яйца находятся?
Ржал, чуть из машины не выпал.
****************************************************************
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. Он днях услышал в
какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей
маме и интересуется,что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на
тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь,
говорит:- Это, наверное, что-то вроде настроения? Мама с облегчением
закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать
ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как
племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его
спросила:- Что случилось? Он ей в ответ:- У меня, Марь Ивановна,
сегодня эрекция плохая...
****************************************************************
У Вовки в садике есть боевая подруга -- Маша. Дружат с ясельной
группы.Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и
тихонько щекочу пятку.Вовка сквозь сон с улыбкой:-- Ну, Мааашааа!..
****************************************************************
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.--
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...-- Да. Нравится?--
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
****************************************************************
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя
Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила
их, таскала везде с собой.Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит
с порога:-- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе
испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво:-- Да нет, его
мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне:-- Мам, вылижешь?!
****************************************************************
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас -- коза,
Машенька,естественно, -- козлёнок. Ничего не подозревающий папа
входит в комнату и слышит командный голос дочери:-- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

#4489
Отправлено 09 November 2012 - 10:25 PM
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
*****************************************************************************
- С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше.
*****************************************************************************
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине.
#4490
Отправлено 10 November 2012 - 04:23 PM
#4491
Отправлено 12 November 2012 - 05:11 PM
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
#4492
Отправлено 14 November 2012 - 02:40 PM
Пеpед окном на свежевыпавшем снегу надпись: Коpоль-Импотент.
Он иссесно посылает выяснить, кто сотвоpил сее. Чеpез час пpиходит пpокуpоp и сообщаяет:
- Ваше величество, моча - гpафа Оpлова, а почеpк королевы...

#4493
Отправлено 14 November 2012 - 02:58 PM
Виктория Матросова, on 14.11.2012, 16:40, said:
Пеpед окном на свежевыпавшем снегу надпись: Коpоль-Импотент.
Он иссесно посылает выяснить, кто сотвоpил сее. Чеpез час пpиходит пpокуpоp и сообщаяет:
- Ваше величество, моча - гpафа Оpлова, а почеpк королевы...

Для справки: жена царя - царица
#4494
Отправлено 15 November 2012 - 10:36 AM
Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"
#4495
Отправлено 18 November 2012 - 10:57 AM
#4496
Отправлено 18 November 2012 - 11:48 PM
#4497
Отправлено 19 November 2012 - 04:38 PM
Звонок в сервисный центр:
- Вас беспокоит областная больница 25.
- Здравствуйте, слушаю Вас.
- У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.
#4498
Отправлено 19 November 2012 - 04:39 PM
Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты, таки, ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15!!
#4499
Отправлено 19 November 2012 - 04:39 PM
Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.
#4500
Отправлено 22 November 2012 - 05:55 PM
95% одиноких женщин ищут КАКОГО-ТО Мужчину, причём по приметам - это один и тот же человек. Страшно порядочный, без вредных привычек, добрый, материально и жильём обеспеченный... С маниакальной любовью к детям и женщинам,
и несмотря на все эти достоинства, он, почему-то, всё ещё холостой...
Никто никогда его не видел, но все убеждены... что он где-то есть....
Количество пользователей, читающих эту тему: 3
0 пользователей, 3 гостей, 0 скрытых