Сообщений в теме: 5223

[Виктория Матросова]

Владимир Горчак, on 2.9.2012, 14:08, said:

БЫТЬ СОБОЙ!

   Единственное средство от болезней века — это приступы смеха...)))

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 02 September 2012 - 02:20 PM

[Костюк Сергей]

Сегодняшнее общение в политике окунуло в воспоминания о родном городе Переяславе-Хм.
Вспомнил анекдот-быль. Вернее, быль, ставшая анекдотом. Вспомнил и сам ржу, не могу остановиться. Я не уверен, что не публиковал это раньше. Если что – прошу прощения.

У нас в Переяславе была (и есть) племенная станция, одна из самых в СССР, если не самая-самая. Эта история рассказана моей… (чтобы не усложнять излишними подробностями)  одноклассницей, которая после института работала, вернее, подрабатывала там переводчицей. Чтобы в Украине были хорошие и здоровые коровы, которые дадут хороших полноценных бычков-осеменителей, коровкам-хохлушкам периодически нужны были быки заморские. Ну, как мужчины. Таких племенных быков покупали за очень большую валюту в Канаде.
В те времена директором племенной станции была очень сильная, серьезная, умная женщина Ирина Стефановна (фамилию не помню).
Прислали первого быка. Практически круглосуточное наблюдение за ним вел старший зоотехник Василь Васильович. Он должен был тщательно следить за меню, обследовать здоровье, ну и докладывать ежедневно обо всем на планерке.
Итак, 8 утра, первая планерка. В кабинете директора собралось все руководство, гости, и Ирина Стефановна спрашивает: «Василий Васильевич, ну что там наш бычок? Доложите, пожалуйста, как он адаптировался?
- Та все нормально, Ирина Стефановна, - отвечает Василий Васильевич.
Бычок проснулся в 6:00 утра, попил водички, потом в 6:30 покушал травички. В 7:00 попил водички, в 7.30 покушал опять травички и… вые трахнул черную корову.
Ирина Стефановна, аж подобралась, но промолчала. А после планерки, когда высокие гости ушли на завтрак, она пожурила зоотехника: «Василий Васильевич, выбирайте выражения, в кабинете иностранцы, руководство области, ну неужели нельзя как-то сказать по другому? Да и женщина я, в конце концов»
- А как же мне говорить, Ирина Стефановна, если он ее натурально трахнул?
- Ну, говорите, хотя бы: «удивил».
- Ну, ладно, буду говорить «удивил».
На следующий день опять в 8 утра планерка. Ирина Стефановна спрашивает: «Василь Василич, как там наш бычок канадский? Все ли в порядке?»
- Да, Ирина Стефановна, все в порядке. Бычок проснулся в 6:00 утра, попил водички, потом в 6:30 покушал травички, в 7:00 снова попил водички, в 7.30 опять покушал травички и… очень-очень-очень удивил черную корову.
- Ну, Василь Василич! Я понимаю, о чем идет речь, когда Вы говорите: «очень удивил». Но что значит очень-очень-очень удивил? Чем он так удивил черную корову?
- Потому что трахнул белую.

Сообщение отредактировал Костюк Сергей: 03 September 2012 - 02:56 PM

[Чудная Светлана]

Костюк Сергей, on 3.9.2012, 15:52, said:

- Да, Ирина Стефановна, все в порядке. Бычок проснулся в 6:00 утра, попил водички, потом в 6:30 покушал травички, в 7:00 снова попил водички, в 7.30 опять покушал травички и… очень-очень-очень удивил черную корову.
- Ну, Василь Василич! Я понимаю, о чем идет речь, когда Вы говорите: «очень удивил». Но что значит очень-очень-очень удивил? Чем он так удивил черную корову?
- Потому что трахнул белую.

Я, потеряла голос от смеха...если можно так сказать...   

[Костюк Сергей]

Костюк Сергей, on 3.9.2012, 16:52, said:

В те времена директором племенной станции была очень сильная, серьезная, умная женщина Ирина Стефановна (фамилию не помню).

Полез в инет, чтобы найти фамилию директора. Вот она: знаменитая Ирина Стефановна Воленко

Сообщение отредактировал Костюк Сергей: 03 September 2012 - 03:58 PM

[Сергей Стриженюк]

Глубокая ночь.Звонок.Разъярённая жена открывает дверь,в руках у неё скалка.Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:-А ты всё печёшь,дорогая,всё печёшь...

[Сергей Стриженюк]

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

[Сергей Стриженюк]

Ночью стук в дверь. Мужик подходит к двери и спрашивает: Кто там?. Ему отвечают: Жан Клод Ван Дамм. Мужик: Я сейчас выйду и все четверо люлей получите.

[Сергей Стриженюк]

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания... Сон был тревожный и прерывистый...  До окончания диеты оставалось два часа!

[Ольга Эрли]

Если вам холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

[Сергей Стриженюк]

 ______.jpg   64.52К   5 Количество загрузок:
 ____.jpg   71.23К   0 Количество загрузок:

[Ольга Эрли]

- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО.
  Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Вот гад!

[Виктория Матросова]

Цыганка подходит к молоденькой девушке:- Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

[Сергей Стриженюк]

У автолюбителя спрашивают чего он больше всего боится на дорогах.-пьяных,говорит боюсь,они носятся как черт на метле.-А еще кого-нибудь боитесь?-Да,говорит,солдат боюсь,они не за что не отвечают и никого не боятся.-А ещё кого-то боитесь?-Да,ещё женщин. -А их почему? -Они ездят как пьяные солдаты!!!

[Василий Бичев]

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Как дела?
- Да все нормально, у тебя как?
- Да тоже нормально, вот дом построил (показывает на особняк)
- Ух ты, и кто тебе такой построил?
- Да какие-то пида--сы.
- Как так?
- Да понимаешь, пригласил бригаду котлован вырыть, вырыли. Потом пришла другая бригада заливать фундамент, поплевались, спросили какие это пида--сы этот котлован рыли, но фундамент в конце концов залили. Потом пришла бригада стены выводить, тоже плевались и спрашивали что за пида--сы фундамент заливали. Потом пришли плотники крышу делать, тоже спрашивали что за пида--сы стены выкладывали...

[Сергей Стриженюк]

- Царь-батюшка,дракон проголодался!- А что он жрет-то? - Девушек невинных! - Да...жаль зверушку...сдохнет он у нас.

[Виктория Матросова]

Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню: – «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.

- Песню: – «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: – «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.

- Песню: – «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

- Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.

- Песню: – «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии

[Ольга Эрли]

Сергей Стриженюк, on 15.9.2012, 12:20, said:

Тут на прошлой неделе вообще прикол случился-смотрим,на улице Крошик крутится...

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу.

[Сергей Стриженюк]

-Алло,привет,дорогая!Уже иду домой.Что-нибудь купить к ужину?
............Да,да,.........
Ой,только вот не надо говорить,что у нас водки достаточно!


- Женщина, это платье вас полнит! — Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.


Ничто так не бодрит с утра,как незамеченный дверной косяк.


- ты кто?- спящая красавица!
-а чего такая страшная?
- только проснулась!

[Сергей Стриженюк]

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
––- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
––- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
––- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
––- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
––- Мужики, я инопланетянин!
––- Так, Гомункулу хватит...

[Ольга Эрли]

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.


********************************************************************************

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ильича?" отвечает "длину Ильича умножить на ширину Ильича..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.(Это только в том случае, если известен аналитический вид функции в плоской системе коодинат).

Сообщение отредактировал Ольга Эрли: 16 September 2012 - 11:25 AM