Сообщений в теме: 5223

[Кочу Леонид]

Ольга Эрли, on 25.8.2012, 11:37, said:

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Обознался! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Продолжим научную тему:

Получив в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри вся светилась. (от счастия, наверное...).

Сообщение отредактировал Кочу Леонид: 25 August 2012 - 07:44 PM

[Кочу Леонид]

Сергей Стриженюк, on 25.8.2012, 10:56, said:

Я вот хочу спросить, а нельзя кошачий корм... как-то поскромнее называть?!! Меня  как то угнетает... тот момент, что мой кот сейчас ест рагу из кролика, а я ... хлеб!!!

Когда домашние животные заставляют нас добывать для себя пищу, возникает вопрос - кто кого приручил?

[Сергей Стриженюк]

— Дорогой, я хочу шубу!
— Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой=)

[Сергей Стриженюк]

Юбилей олигарха.Один из гостей произносит тост:-Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому,что он миллиардер-мы тоже люди не бедные!И не потому,что у него шикарная яхта-ми тоже не в корыте плаваем.И даже не потому,что он глава десяти крупных компаний!А хочу я поднять етот тост за то,что он еще и получает пособие по безработице!

[Сергей Стриженюк]

Официант принял заказ у посетителей ресторана.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

[Кочу Леонид]

- Ну как выступили наши пловцы на Лондонской олимпиаде?
- Да нормально все. Правда, медалей ни одной не завоевали, зато ни один из них не утонул!

[Виктория Матросова]

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.
На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не
хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

[Сергей Стриженюк]

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

[Кочу Леонид]

- Да он нас за баранов держит! Гнать его из нашего стада! Бе-е-е-е-е.

Сообщение отредактировал Кочу Леонид: 28 August 2012 - 06:52 PM

[Сергей Стриженюк]

Дядьку, мені більше не наливайте. Бо я вже така як вам треба!

[Сергей Стриженюк]

Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу «Поле чудес», есть обожравшиеся…

[Сергей Стриженюк]

Утро в деревне. Желающий
поспать еще Василий,
валенком перевел петуха на
час попозже...

Лысина- это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.....

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

[Виктория Матросова]

Быстрее всех у нас эволюционируют сантехники! Причём каждый приходящий всегда умнее предыдущего И практически всегда звучит фраза:
"Что за идиот вам это делал?"

*************************************

…Значит так,   беру я кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк, разрешаю себе не   отдавать кредит, и всё-я олигарх! Ну гениально же…

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 30 August 2012 - 09:16 PM

[Сергей Стриженюк]

СКАЗАЛ:"НЕ ГРУСТИ,ЩАС СПОЮ:!И ВЕДЬ....СПОИЛ,ЗАРАЗА....!

[Виктория Матросова]

Объявление   на   коммерческой  клинике   по    восстановлению  половых   функций  у   мужчин:
«Диагностика   и   ремонт  навесного   оборудования»

[Ольга Эрли]

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

[Таранин Василий]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Вдруг подкатывает братва на джипах:- Короче тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук
какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, сделайте все
правильно: черный костюм, белая рубашка и, типа того...
Бросают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз- прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Мальчики, тут наш Мишель от передоза оттопырился прямо на фотосесии.
Ужас! И еще одет по случаю как- то не камильфо. Какой-то противный черный костюм, белая рубашка,
черный галстук - в тусовке не поймут. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. Ну пиджачек
там помоднее, рубашку в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все гламурненько. Кидают пакет с
деньгами, отгружают клиента и тоже сваливают. Один санитар другому: -
Ну и денёк! Ну этож как подфортило!
Всего и делов- то - головы перешить

Сообщение отредактировал Ольга Эрли: 01 September 2012 - 05:39 PM

[Виктория Матросова]

Не могу разобраться - ЧТО  ЛУЧШЕ?
                       Уйти в себя...
                           Выйти из себя...
                               Или быть вне себя...?

[Владимир Горчак]

Виктория Матросова, on 2.9.2012, 13:52, said:

Не могу разобраться - ЧТО  ЛУЧШЕ?
                       Уйти в себя...
                           Выйти из себя...
                               Или быть вне себя...?

БЫТЬ СОБОЙ!

[Сергей Стриженюк]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. И унитаз…