Сообщений в теме: 5223

[Владимир Горчак]

Сергей Стриженюк, on 8.8.2012, 8:39, said:

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит))))

Ну тогда и про женскую дружбу. Та же ситуация. Жена не ночевала. Муж обзвонил всех ее подруг и везде ему ответили: ни вчера, ни неделю назад, ни месяц назад она у меня не ночевала, и, вообще, я тебе давно говорила, что она бл...ь

[Сергей Стриженюк]

По утрам майор С. впитывает влагу лучше, чем «Хаггис»!

[Сергей Стриженюк]

- Око за око, зуб за зуб!!! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»...

[Сергей Стриженюк]

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

[Сергей Стриженюк]

 ___.jpg   26.25К   0 Количество загрузок:

[Сергей Стриженюк]

Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз.©

[Виктория Матросова]

Сын жалуется отцу - Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила :-Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет. - А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет. - А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец - Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду !!!

[Маяков Ануар]

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.

Мимо идет молодой человек.

– Внучек, помоги написать эсэмэску.

– Ну, давай, бабуля, что писать-то?

– Пиши: “Подлец, не ищи меня! Я у мамы!”.

[Виктория Матросова]

Учительница написала родителям
в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "

[Сергей Стриженюк]

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый балончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску,  земля ему пухом.....

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка

[Сергей Стриженюк]

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

[Сергей Стриженюк]

Большие деньги развращают, маленькие деньги озлобляют, хочу много–много средних денег)))

[Сергей Стриженюк]

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее.

[Сергей Стриженюк]

У знакомой из сумки пытались украсть телефон...... наивные, она сама там его найти не может...

[Ольга Эрли]

Реальные переговоры диспетчеров с пилотами:

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

***

Аэропорт Штуттгарта.
Д: «Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов»
П: «Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух – или 210, или 170… Но ничего, мы люди гибкие»
Д: «Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов…»

***

Пилот итальянской «Алиталии», прорываясь сквозь помехи:
- Это <….>италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ… гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы «Алиталия», А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

***

Неопытный диспетчер – пилоту «Каса-212″ (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года…

[Сергей Стриженюк]

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

[Сергей Стриженюк]

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА - это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянной... сборки!!!

[Сергей Стриженюк]

Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори.
- Композитор Мендельсон.
- Это почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком!

[Сергей Стриженюк]

- В недрах тундры выдры в гетрах
тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры,
вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду -
ядра в ведра, выдру в - тундру...

- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть, выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?

[Сергей Стриженюк]

Мой друг работает на «скорой помощи», и по роду своей деятельности очень часто сталкивается с различными прибамбасами русского народа. Вот что как-то рассказал:
« Дело было перед Новым годом, числа эдак 30-го, когда все нормальные русские люди заняты проводами уходящего. В одном из районов нашего города жил боцман, уволившийся с флота по причине ухода  на пенсию. По той же причине команда подарила боцману большого  императорского пингвина. Уж не знаю, где он его держал, чем кормил, но выгуливал его во дворе на поводке, как обычную собаку. (Надо сказать, что пингвины достаточно умные птицы.) Короче, 30 декабря боцман, как все нормальные люди, «принял на душу» и пошел гулять с пингвином. А так как служивые люди меры в водке не знают, то мужик упал в сугроб и уснул.
Пингвин походил вокруг, походил, видимо понял, что хозяина ждать беспонтово, пошел домой. Зашел в подъезд, поднялся по лестнице и позвонил в квартиру.  Умная, черт возьми, птица, а не догнала, что пришла не к себе домой. В это время на порог вышел мужик, который тоже, как все нормальные русские люди, начал уже отмечать праздник и норму свою уже принял. Увидев перед собой пингвина, человек подумал, что допился до белой горячки, и побежал к телефону вызывать «Скорую». На выезд отправили нашу бригаду. Мы тоже нормальные русские люди, и тоже начали отмечать Новый год. Приезжаем на вызов на полусогнутых, поднимаемся на этаж, и видим перед собой пингвина.
Мысль первая – допились до «белки», мысль вторая – коллективных галлюцинаций не бывает. Короче, разобрались во всей этой истории, выпили с мужиками еще  пивка и поехали на подстанцию.»