Сообщений в теме: 5223

[Андрей Соловьев]

Класс! по себе знаю, спирт штука коварная

[Чекис Оксана]

Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах. Через деякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - вже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

[Александр Кириченко]

[quote name='Оксана Чекис' date='16.10.2007, 13:56' post='19604']
Гірське село в Карпатах...
  

-  как дела?
-  хреново.
- :чё так?
- ухо клею...
- О_о
- я, вчера по пьяни с Алиской решили мне ухо проколоть.
- и как?
- а иголку не нашли. Алиска сказала, шо можна к столу прилажицца ухом, а она мине гвоздиком пробъёт  дырачку.
- хых
- :блин . Палажил. Пробила. Пакость  мелкая. Ну вот я раком два часа потом стоял, пока она гвоздодёр искала, чтоб гвоздь из стола выдрать

[Александр Кириченко]

- классная  забава - перетягивание бумаги принтерами!
-  это как?
- берешь два принтера, ставишь лицом друг к другу, вставляешь кусок факсовой бумаги и в один и в другой. потом отправляешь быстро на оба документ и каждый принтер этот кусок тянет себе!
- проще всего определить проигравшего - им всегда оказывается бумага...!
- и иногда уволенный сотрудник

[Александр Кириченко]

Сегодня утром заскочил на работу заглянуть одним глазком на форум ( дома у меня инета нет) и вот  возвращаясь с больнички ,с перевязки, чего то меня стукнуло в голову, что я не выключил комп. Решил заскочить проверить. А дорога на работу пролегает по млечному пути металоломщиков  и там постоянно пасутся гаишники. На этом участке дороги стоит знак ограничения скорости 30 км. Я как и подобает водителю сбавил скорость до разрешенной. Оставшимся зрячим глазом узрел стоящую машину гаи да еще и до боли знакомую. Здесь меня осенила мысль заклеить себе и второй глаз. Почему то у меня оказалась старая повязочка в виде кружочка с лейкопластырем. Я одеваю солнце защитные очки и со старой повязочки снимаю ватку, остается одна марлийка а через нее видно нормально. Когда я уже подъезжал к гаишникам , почему то на дороге больше никаких машин не было, и естественно меня останавливают.  Вижу, что знакомые два Кента. В тот момент, когда я выходил из машины , я ловким движением руки на здоровый глазик, под очками, быстренько налепил повязочку. Через повязочку и очки видно нормально. Подхожу к гаишнику. Он представляется :
- Сотрудник гаи …………… проверка документов, машина зарегистрирована на Вас.
- Конечно на меня,  и лезу в карман за документами.
- Вы бы очки сняли, ведь не лето и солнца нет.
- Я то сниму , но в прямом смысле это ни чего не изменит.
- Почему? Я посмотрю Вам в глаза, вдруг Вы вчера пили и они у Вас красные.
    Той рукой , что я хотел достать документы – снимаю очки.( в это время , второй Кент, немного боком ,стоит рядом и разговаривает по телефону)
   Снимаю очки и смотрю на него, мне то сквозь марлю его видно. Это нужно  видеть , выражение лица примерно такое как будто бы он выпил бутылку уксуса без закуси.
- Е…….. что за день сегодня …….. то с поломанной рукой, за рулем е………, то с поломанной ногой……….. А тут еще и без глаз. Блин ! Все ! Белка, вроде ( обращаясь ко второму) вчера мы не много выпили? Главное все калеки ездят норм…….. Второй кент меня узнал: -Саня , Кончай прикалываться? ……..Вишь ……., человека довел до белой горячки. Я знаю у тебя машина укомплектована. Гони лекарство , лечить будем! Ну а что первый мне высказал , пока я доставал из багажника лекарство , лучше не писать. А комп оказался включенным.

[Александра Резник]

Александр Кириченко, on 23.10.2007, 6:21, said:

Сегодня утром заскочил на работу заглянуть одним глазком на форум ( дома у меня инета нет) и вот  возвращаясь с больнички ,с перевязки, чего то меня стукнуло в голову, что я не выключил комп. Решил заскочить проверить. ................... на здоровый глазик, под очками, быстренько налепил повязочку. Через повязочку и очки видно нормально. Подхожу к гаишнику. Он представляется :
- Сотрудник гаи …………… проверка документов, машина зарегистрирована на Вас.
- Конечно на меня,  и лезу в карман за документами.
- Вы бы очки сняли, ведь не лето и солнца нет.
- Я то сниму , но в прямом смысле это ни чего не изменит.
- Почему? Я посмотрю Вам в глаза, вдруг Вы вчера пили и они у Вас красные.
    Той рукой , что я хотел достать документы – снимаю очки.( в это время , второй Кент, немного боком ,стоит рядом и разговаривает по телефону)
   Снимаю очки и смотрю на него, мне то сквозь марлю его видно. Это нужно  видеть , выражение лица примерно такое как будто бы он выпил бутылку уксуса без закуси.
- Е…….. что за день сегодня …….. то с поломанной рукой, за рулем е………, то с поломанной ногой……….. А тут еще и без глаз. Блин ! Все ! Белка, вроде ( обращаясь ко второму) вчера мы не много выпили? Главное все калеки ездят норм…….. Второй кент меня узнал: -Саня , Кончай прикалываться? ……..Вишь ……., человека довел до белой горячки. Я знаю у тебя машина укомплектована. Гони лекарство , лечить будем! Ну а что первый мне высказал , пока я доставал из багажника лекарство , лучше не писать. А комп оказался включенным.

    
Смотри... доиграешся ... с огнем .   Ты наверно когда 2 глаза было, тоже шутил     много, предупредили... а ты не понял.  

[Чекис Оксана]

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он им долбит. Если дятел не долбит, то он либо спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздастся стук. Если стук негромкий - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на брумшпит. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит в среднем два часа. Мнение о дятлах всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелл, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и роботоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В часности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей для дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темячкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная потивоположность ему - безмятежный пуховый дятел. Он в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел может запросто издолбить мелкого. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашенные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
ps. По статистике эту научную статью дочитывают до конца девять дятлов из десяти.

[Чекис Оксана]

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ею пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Но темное. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры

[Александр Кириченко]

Оксана Чекис, on 25.10.2007, 10:34, said:

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он им долбит. Если дятел не долбит, то он либо спит либо умер. Hе долбить дятел не может. ...............
ps. По статистике эту научную статью дочитывают до конца девять дятлов из десяти.

     Оксана ! - прикольно, разослал по электронке на работе кентам. Не только я должен быть дятлом

[Александр Кириченко]

[quote name='Оксана Чекис' date='25.10.2007, 10:40' post='20351']
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Про прграмеров и админов теперь все понятно.   А связисты?
Мой девиз по которому я работаю:- Хороший связит толстый и сонный

[Дмитрий Сиялов]

Инструкция по пользованию ложкой столовой
--------------------------------------------------------------------------------
Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе.
Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

1.Извлеките ,соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глyбокими ложкy из фyтляpа.
2.Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой) соpиентиpyйте ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди,вогнyтой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyкция была гоpизонтальна.
3.Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с пищевымм матеpиалом ,стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глyбокой) коснyлось пищи как можно меньшей площадью во избежании pасплескания и не вошло в сопpикасновение со стенами сосyда .
4.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в гоpизонтальное положение.
5.Извлечь ложкy столовyю глyбокyю из пищевого матеpиала так, чтобы жид кость или полyжидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глyбокой на (3-1) мм.
6.е изменяя гоpизонтального положения всей констpyкции поднести чеpпало ложки столовой глyбокой к пpедназначенномy для этого места .
7.Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глyбокой.
8.Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.
9.Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глyбокой от пищевого матеpиала ,для чего pезким движением деpжащей pyки пеpевести чеpпало ложки столовой глyбокой из гоpизонтального положения в положение под yглом 30,5 гpадyсов к гоpизонтy, пpи этом , не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpyгие методы опоpожнения).

[Александр Кириченко]

[quote name='Дмитрий Сиялов' date='25.10.2007, 16:16' post='20370']
Инструкция по пользованию ложкой столовой
--------------------------------------------------------------------------------

Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе.
Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

    
А порядок работы с ложкой скопировал , сделаю рамочку и поцеплю в столовой.

[Дмитрий Сиялов]

Александр Кириченко, on 25.10.2007, 19:21, said:

А порядок работы с ложкой скопировал , сделаю рамочку и поцеплю в столовой.

А это можно повесить в другом месте!

ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ


Hазначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия
Тyалетная бyмага (аpт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая
заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально концентиpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в
дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ)

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией.
ПРИМЕЧАHИЕ. Инстpyкция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости
пользователя (пользователей) 2. Рyлон ИЗДЕЛИЯ pасположить на ypовне гpyди пользователя в слегка гоpизотнальном положении.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его пpодолжению
(данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЕМ)
5. Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под
yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАHИЕ. Для yдобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.
6. Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками пеpфоpации.
ПРИМЕЧАHИЕ N1. Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних конечностей пpоизводят манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или
pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса)
ВHИМАHИЕ N1. Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ N2. Hе pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения могyт вылезти из повеpхности ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
ВHИМАHИЕ N2. Всегда имейте под pyкой йод или жидкость Зеленина, дабы в слyчае экстpенной необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО
ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации.
8. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.
9. Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАHИЯ и плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет
обнаpyжения ЯЙЦА ГЛИСТ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по местy жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4-9 тpи-четыpе pаза.
11. Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слгка шеpоховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и легко достyпен для пpочесывания. В слyчае наличия пpизнаков
некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п.
4-9 еще тpи-четыpе pаза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ.

1. Hе кypить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах кyльтypного отдыха и
пpиема пищи.
3. Беpечь от детей.
4. Hе pекомендyется многокpатное использование.

[Александр Кириченко]

[quote name='Дмитрий Сиялов' date='25.10.2007, 16:25' post='20374']
А это можно повесить в другом месте!

ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ
    
А это тоже в рамочке и в заводоуправлении.

[Александра Резник]

Оксана Чекис, on 25.10.2007, 3:40, said:

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ею пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Но темное. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры

    
ЕСЛИ  БЫ ТЫ ЗНАЛА ... как ето точно сказано, все ухожу в Админы   , никакая диета не помогает, потому что когда МЫСЛь .... то кушать хочется всякую калорийную гадость, а когда МЫСЛь сытая ...   она думаться не хочет, приходится спать на клаве пока МЫСЛь обратно думаться начнет   . А муж на работе   тоже нервно и быстро, шоб МЫСЛь не упустить, а то пока до клавы добежись что-бы ее забить , она никого не застав... уходит. (Из личного опыта)  

[Салий Петр]

Гаишники совсем озверели! Останавливает вчера и с подозрением: "Почему без машины?"

[Александр Кириченко]

из инета
ПРО УКРАИНУ, ГАЗ И САЛО
Оглядываясь, вижу лишь руины
Большой страны, где рос когда-то я.
Введен запрет на сало с Украины.
Пусть торжествует русская свинья!
Обидевшись на бывшего вассала,
Сперва Россия перекрыла газ,
А вскорости ввела запрет на сало,
Сказав, что этим салом травят нас.
Страшна ты, государственная воля!
Добавил Минсельхоз, скрывая боль,
Что нет за салом должного контроля.
Какой за салом должен быть контроль?!
Спецслужбы спят и видят от кого бы
Еще спасти Россию, встав стеной...
Вот, говорят, что в сале есть микробы.
Какие в нем микробы грипп свиной?
С тоски включаю зренье тайновидца:
Чем именно ослабленные мы
Могли от украинцев заразиться?
Бациллами оранжевой чумы?
Мы много в "Огоньке" о ней писали,
Она коварна, как злодей в плаще,
Но, полагаю, что она не в сале.
И не на Украине вообще.
Страна не раз над бездной зависала,
Не первый год в глазах у ней черно,
Но столько лет мы ели это сало,
И вроде не болело ничего!
Порой случится в поезде попутчик,
Которого хохлом зовет кацап.
Весь день его историями пучит,
Всю ночь он издает могучий храп.
Российская ментальность описала
Его не раз,вставляя в анекдот...
Но вот он достает из торбы сало,
Бутылку самогона достает,
И если не куркуль то предлагает!
И весело мы в поезде летим,
И водка от микробов помогает...
(Кто сало ест без водки, тот кретин.)
А сколько раз душа моя скисала
Там, в армии! Но я там знал хохла,
А у хохла в посылках было сало
И даже небольшой запас бухла.
Где это он хранил непостижимо,
Но тот, кто водку пьет и сало ест
В условиях тотального зажима,
Тот выражает этим свой протест!
Ужели тот, кто нынче ест корейку,
Ведет себя в России, как герой,
От оккупантов прячущий еврейку?
К тому идет, мне кажется порой.
Конечно, поднатужась хорошенько,
Народ блокаду сальную прорвет:
Нельзя из-за какой-то Тимошенко
Друзьям перекрывать салопровод.
Куда бы нас Отчизна ни бросала
По прихоти команды удалой,
Мы вывезем из Украины сало
В консервах, в шоколаде, под полой...
С неистребимым страхом инородца
Я представляю: на рассвете, в шесть,
В мое купе таможенник ворвется:
"Наркотики, оружье, сало есть?!"
А я ему отвечу: "Милый котик!
Ужели ты не понял, лоботряс,
Что сало и оружье, и наркотик!
А впрочем, это верно и про газ..."
На киевлянке я мечтал жениться,
С другою киевлянкой прожил год...
Допустим, пусть таможня и граница.
Меня граница, в общем, не (волнует).
Весь суверенитет пустая фраза,
И их, и наш. Мы все-таки семья.
Я соглашаюсь даже в смысле газа...
Но в смысле сала не согласен я!
Друг друга не грешно ущучить в малом.
Шутил я с киевлянами не раз:
"Стоп, газа не дадим, топите салом!"
Они мне отвечали: "Жрите газ!"
Я не хочу, как мерзостная птица,
Накаркать кучу мрачных перемен,
Но если впрямь подобное случится
И прекратится наш салообмен
И мы в речах Кремля гремучих
Услышим вдруг нешуточную месть,
Они от холодов спасутся салом.
Но водку газом все же не заесть.

[Чекис Оксана]

Alexandra, on 25.10.2007, 17:06, said:

ЕСЛИ  БЫ ТЫ ЗНАЛА ... как ето точно сказано, все ухожу в Админы, никакая диета не помогает, потому что когда МЫСЛь .... то кушать хочется всякую калорийную гадость, а когда МЫСЛь сытая ... она думаться не хочет, приходится спать на клаве пока МЫСЛь обратно думаться начнет. А муж на работе   тоже нервно и быстро, шоб МЫСЛь не упустить, а то пока до клавы добежись что-бы ее забить, она никого не застав... уходит. (Из личного опыта)

Дело в том, что знаю как раз..    у меня один такой админо-программер (больше все таки программер) средней комплекции дома живет   иногда...

[Неволин Владимир]

Из Инета...

Ох уж эти Немцы со своей честностью

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

[Николай Бурдейный]

Читая долго смеялся со всего.     
Молодцы!!!