Сергей Стриженюк, on 15.6.2012, 17:50, said:


Юморинки
#4141
Отправлено 15 June 2012 - 05:27 PM
#4143
Отправлено 15 June 2012 - 06:11 PM
Владимир Горчак, on 15.6.2012, 17:27, said:

Признаю за собой право на ошибки и самовыражение...
#4144
#4146
#4147
Отправлено 15 June 2012 - 08:03 PM

Сообщение отредактировал Ольга Эрли: 15 June 2012 - 08:04 PM
#4149
Отправлено 16 June 2012 - 11:18 AM
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Во вторник во дворе кричали "Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!! "
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял!
Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...
- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед,
Россия!!!
- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо
расцветало салютами. – Впе-ред!!!
- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники.
– Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!
- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!
© anekdor.ru
#4152
Отправлено 16 June 2012 - 05:28 PM
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
- Запомни сынок, если женщина говорит тебе: "Ты мне нужен как мужчина" - убегай!!! Сто пудов припашет таскать тяжести!
#4153
Отправлено 16 June 2012 - 05:34 PM
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
#4154
Отправлено 16 June 2012 - 11:03 PM
ЕСЛИ У МУЖА ВЫРОСЛИ РОГА, ЭТО ЗНАЧИТ НЕ ВСЕ МУЖИКИ ВЧЕРА СМОТРЕЛИ ФУТБОЛ...
#4155
Отправлено 17 June 2012 - 11:06 PM
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.
*****************************************************************************
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
#4156
Отправлено 18 June 2012 - 06:13 AM
«Гуглит» — это не глагол, а воспаление гугла.
Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
xxx: в 2007 прикололся: заставлял бухгалтеров соединенную через usb-удлиннитель флешку вертикально держать, чтобы файлы быстрее стекали в комп.
xxx: полгода они так делали и даже верили, что действительно быстрее.
xxx: потом прозрели и я остался на месяц без премии
Если ваш принтер мнет бумагу, поставьте его в туалет.
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы!
(Д. Менделеев).
С женского форума:
ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?
yyy: для

#4158
Отправлено 18 June 2012 - 04:35 PM
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
#4159
Отправлено 18 June 2012 - 04:36 PM
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых