Сообщений в теме: 5223

[Владимир Горчак]

Тренер сборной России Дик Адвокат решил отказаться от Аршавина, Березуцких и др.,-одни бурановские бабушки. Как минимум, второе место на чемпионате обеспечено.

[Сергей Стриженюк]

Господи! Накажи меня и моих друзей большой зарплатой, чтоб мы каждый день мучились не зная куда ее потратить!!!

[Владимир Горчак]

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

[Виктория Матросова]

ДАЧА -  ЭТО ТАКОЕ МЕСТО, ГДЕ САЖЕНЕЦ СТАНОВИТСЯ ДЕРЕВОМ, СЕМЕЧКО- ОВОЩЕМ, А ЧЕЛОВЕК- РАКОМ...

[Виктория Матросова]

Заболела душой ... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет!

P.S. Всем  форумчанам  хочется пожелать хорошего настроения  исполнения несбыточных желаний, побольше веселья в вашей жизни, юмора и задора!!! Всегда ваша для виртуального общения - Виктория Матросова!!! Пошла работать... помогать местному населению...

[Антонина Микитина (Якушенко)]

К врачу на прием приходит мужик. Доктор ему:
- Ваша фамилия, больной.
- П-п-п-петров.
- Вы что, заика?
- Да нет. Папка мой заикой был, а вот тот, кто меня регистрировал, был полным идиотом.


- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.


– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

[Владимир Горчак]

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

[Ольга Эрли]

Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы.
Загорать они толком не загорали,
пить толком  не пили, в шоу и конкурсах не участвовали..

[Ольга Эрли]

Хлеб насущный без колбасы насущной и насущного пива - пресноват и суховат.


Вышибать клин клином - это занятие не для слабонервных. Только один клин выбьешь, как тут же надо выбивать тот, которым первый выбивал. Отмахаешь почём зря весь день кувалдой, а клин и ныне там.

[Сергей Стриженюк]

Друг мой работает в телеателье. Рассказывал такую историю.
Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора – починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным.
Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево – я их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой – я этого выдержать просто не могу!!!
Неисправность была устранена за пару минут.

[Сергей Стриженюк]

Кролики – это не только ценный мех… (с инета)

«В некоторых районах Австралии кролики до сих пор продолжают оставаться настоящим стихийным бедствием…» (из газет)
    По привычке, начну с преамбулы. Те, кому сейчас лет 40 и более, наверняка помнят так называемые садово-огородные товарищества – наиболее одиозную разновидность дачи.
    Суть в следующем: дирекция совхоза (именно совхоза!) заключала договор с какой-либо конторой, давала землю, и сотрудники там строили себе домики. А на участках дачники ОБЯЗАНЫ были растить всякую сельхозпродукцию (в разумных, конечно, пределах – например, не менее 8 яблонь и 5 кустов смородины на участке и пр.) и часть ее по осени сдавать в совхоз. Именно на таких условиях и давали участки. Не будешь работать - не будет у тебя дачи. А поскольку в начале 70-х, когда, собственно, происходила нижеописанная история, дача была еще и символом престижа… Кстати, именно тогда и утвердился в сознании рядового горожанина стереотип: «дача - место, где надо пахать».
Ну а теперь история.
    Некая столичная отраслевая КМБ (клиническая многопрофильная больница) заключила с совхозом договор. Добрые айболиты и их родственники кинулись строить, копать, пахать… Как выходные – только задницы над грядками торчат. Окучивают, поливают, удобряют.
    И работал в этой КМБ некто Борис Абрамович, лицо ярко выраженной семитской национальности, существо хитрющее, умнейшее и во всем, что не касалось его работы (а был он по штатной специальности хирург-уролог), фантастически ленивое. Собственно, он уже не работал, был на пенсии, только числился каким-то консультантом, и, строго говоря, участок ему не полагался. Но Борис Абрамович был, во-первых, почетным донором СССР, во-вторых, лучшим другом главврача, а в третьих – урологом ОЧЕНЬ высокой квалификации, с которым в дирекции совхоза старались дружить – мало ли что…
    Естественно, становиться земледельцем экс-уролог не хотел. Он решил податься в животноводы. И сказал: «Я буду разводить кроликов. Ведь кролики – это не только ценный мех…» И так далее. Совхоз, в принципе, не возражал, так как приплод по осени должен быть приличный.
    Абрамыч прикупил на Птичьем рынке две пары кроликов и стал ждать результатов. Естественно, он ничего не копал, не удобрял, не пропалывал, зато под видом корма для будущих поколений кроликов он культивировал на участке пырей, овсюг, тимофеевку, одуванчики и прочие саморастущие травы. А сам сидел на веранде, ни черта не делая, и читал книжечки. Как вы думаете, какие чувства это могло породить в душах соседей, в поте лица растящих крыжовник, смородину, огурчики-помидорчики? Вот именно!
    А кролики почему-то не размножались. Никак. Борис Абрамович сокрушался, возил их типа к ветеринару, даже менял пары, покупал новых…  Нет, и все тут. В совхозе с пониманием отнеслись к этой проблеме – природа, однако…  А вот среди соседей потихоньку зрело замешанное на самой черной зависти недовольство. И сводилось оно к банальному «хорошо устроился… гм… иудей нехороший: мы тут вкалываем, а он газетки почитывает».
    Минул сезон. Абрамыч истребил кроликов как класс, честно сдал все четыре тушки (разделанные, заметьте; хирург все-таки) в местный КООП и уехал на зимовку в столицу. В дирекции совхоза пообещал получше подготовиться к роли кроликовода и на будущий год все-таки накормит народ нежным кроличьим мясом.
    …Борис Абрамович умный. Он не хотел ковыряться в земле. Но и ковыряться в кроличьих экскрементах он тоже не хотел. Поэтому его четыре ушастика размножаться не могли в принципе. Они были одного пола! Самочки…
    Но не учел кроликовод-обманщик одного: народ у нас из зависти горы готов свернуть. То ли просек кто-то из соседей (медики, как-никак) фишку, то ли сам Абрамыч языком полслова трепанул в больнице… Короче, когда в конце апреля он появился в товариществе с очередной четверкой крольчих и завел старую песню о том, что вот осенью…
    В какой дурной голове возник план мести, неизвестно. Но именно что в дурной, не вызывает сомнений. Не просчитал человек последствий! В общем, народный мститель не пожалел денег, купил на той же «Птичке» крола – естественно, мужеского полу – и тайно, в ночи, пустил его в вольер к крольчихам. А под утро забрал. И так несколько ночей подряд. Результат был закономерным… Точнее, результаты – в количестве без малого трех десятков.
    Борис Абрамович пришел в состояние, близкое к каталепсии. Скрывать «девичий грех» ушастых прелюбодеек было уже поздно, в дирекции совхоза тут же узнали о приплоде и поздравили его. Он же ни черта не понимал в кроликах, не заметил, что они на сносях!
    Дальше - хлеще. Эти животные моментально ударились в самый разнузданный инцест. К осени в загоне им стало тесно, и они, не будь дураки, подрыли вольер и рассредоточились по всему садоводческому товариществу, подгрызая и подкапывая взлелеянную дачниками сельхозпродукцию. Естественно, садоводы пытались ловить вредителей, отстреливать из рогаток, но они хоть и не шибко быстро бегают, зато чертовски увертливы, и как правило, охотники оставались ни с чем. А кролики размножались, размножались и размножались…
    Вконец расстроенный Борис Абрамович понял, что дело идет к еврейскому погрому на одном, отдельно взятом дачном участке, и отказался от дачи. Из товарищества его выгнали с облегчением. А на кроликов решено было махнуть рукой – мол, не зайцы, чай, зимой тут сдохнут от бескормицы. Но, как говорит наш сатирик, «щас!!!» Не сдохли. Зарылись под землю и перезимовали. Они ж норные! Нет, крол в нашем суровом подмосковном климате, конечно, не выживает, но тут и зима мягкая приключилась, и совхозные стожки и прочие бурты картошки в дело пошли…  Так что хоть и не в полном составе, но пережили зиму черти ушастые. А весной как полезли из-под земли! И сразу вредить дачникам. И размножаться… Народ схватился за голову.
    …Битва за урожай продолжалась до глубокой осени. Осознав опасность, дирекция совхоза выделила на геноцид кроликов немалую сумму денег. Были приглашены егеря из ближайших охотхозяйств. В общем, почти Австралия. И на будущий год ушастых грызунов, наконец, удалось извести.

PS: А Абрамыч – что Абрамыч! Ушел на пенсию окончательно. Больше в больнице его не видели.

[Сергей Стриженюк]

 ____.jpeg   35.85К   2 Количество загрузок:  ______.jpg   32.06К   2 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал Сергей Стриженюк: 02 June 2012 - 07:53 AM

[Сергей Стриженюк]

пытка у окулиста (из инета)
Работал болгаркой по металлу без очков. К центру зрачка приварилась небольшая окалина. Делать нечего, иду сдаваться окулисту.
Окулист - сухонькая суровая бабушка, лет двести. Сумрачный кабинет. Из обстановки стол доктора, её стул, стул для пациента, шкаф. На столе старинная массивная черная настольная лампа. Я недавно читал про Сталинские репрессии и ночные допросы. Ещё под впечатлением.
Старушка достаёт матерчатый свёрток, разворачивает его. Там какие-то инструменты. Выбирает страшного вида укороченный скальпель с мощной накатанной рукояткой. Долгий внимательный взгляд сквозь меня. Я начинаю срочно вспоминать секреты, которые когда-то знал в военном училище. Самообладание пока не теряю, так как к входной двери ближе, чем старушка. И тут эта дверь со скрипом открывается, и в проёме появляется медсестра явно большей весовой категории, чем я... Начинаю слегка паниковать. Бабушка так сурово и тихо говорит медсестре:
- Маша, наконец-то, ты мне нужна, держать будешь!
Вся моя жизнь промелькнула за одну секунду.
Но всё обошлось. Бабушка капнула в глаз расслабляющего, подцепила скальпелем окалину и я пошел домой. Медсестра держала ту самую тяжелую настольную лампу для лучшего освещения...

[Сергей Стриженюк]

Фразочки.

Наглость - второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Взрывом американского посольства закончился выпускной в ракетном училище .

Если в руках жены скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки.

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Раз уж у меня хорошее настроение, анекдот о нём, о НАСТРОЕНИИ!

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.


Улыбайся...себе здоровья прибавишь, друзей порадуешь, врагов побесишь...

[Виктория Матросова]

Заказал одессит костюм о одного известного одесского портного. Пол года ходил на примерки, и в итоге костюм был готов. Сидит костюм как влитый, заказчик не налюбуется, очень доволен. Но все же говорит: - Семен Маркович! Господь бог создал мир за 7 дней, а Вы костюм шили целых пол года!! - Я Вас умоляю!! Вы посмотрите на этот мир и на этот костюм!!

[Владимир Горчак]

Под фоторобот китайского грабителя подошло 15 миллионов человек.

[Виктория Матросова]

Муж кричит жене: - Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: - Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
*************
-Причина развода с вашим мужем?
-У нас не совпадали религиозные взгляды...
-Он не признавал...что я Богиня.

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 03 June 2012 - 10:41 AM

[Виктория Матросова]

Приехали как-то пожарные больницу тушить. Все потушили ,главный пожарный докладывает главному врачу:-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришёл в себя и говорит:- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!

[Виктория Матросова]

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?