Сообщений в теме: 5223

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Вы слишком долго жили в России, если...
Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
Переходя улицу, вы бежите.
По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
Вы считаете металлические двери необходимостью.
В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
Вы не очень хотите возвращаться на родину.

[Оксана Подопригора]

У доктора...
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? Все меня обижают, в  подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Пpофессоp входит в палату к дистpофикам:
- Здоpово, оpлы!
- Мы не оpлы. Пpосто мы летаем, так как медсестpа вентилятоp
включила.

Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж?
Он уже избавился от своей рассеяности?
- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром
на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом
целует яйцо в смятку.

[Чекис Оксана]

-Еду мимо выставочного комплекса, проезжаю уже за него метров 100-200, останавливает гаёвый. Ничего не нарушал вроде. Выхожу, а тот и говорит. Ржёт и говорит: "Слушай, извини, но не могу больше. Хочу показать хоть кому-нибудь, что сам увидел".
И показывает водительские права некоего нерусского (то ли грузин, то ли армянин, но оттуда). А на правах - фото 3х4 и....изображение водилы в ПОЛНЫЙ рост....."

[Александр Кириченко]

Оксана Чекис, on Sep 27 2007, 10:40 AM, said:

-Еду мимо выставочного комплекса, проезжаю уже за него метров 100-200, останавливает гаёвый. Ничего не нарушал вроде. Выхожу, а тот и говорит. Ржёт и говорит: "Слушай, извини, но не могу больше. Хочу показать хоть кому-нибудь, что сам увидел".
И показывает водительские права некоего нерусского (то ли грузин, то ли армянин, но оттуда). А на правах - фото 3х4 и....изображение водилы в ПОЛНЫЙ рост....."

  Пока собразил что 3х4 это манюня фото и в полный рост, и лицо меньше спичечной головки?   Это  одними правами могут пользоваться как дежурными все?     

[Чекис Оксана]

Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

[Оксана Подопригора]

Звонки в ветеринарную службу
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

[Ольга Эрли]

Нелегкий труд операторов бюро ремонта телефонов
- Алло, это бюро ремонта, у меня не работает телефон.
- Какой?
- Домашний!

- Девушки, пришлите мне слесаря, у меня телефон не работает.

- Аппарат у вас какой: дисковый или кнопочный?
- Нет, нет, клавишный.

- Алло, у меня телефон не работает, посмотрите у вас там, на АТС, наверное, батарейки сели.

- Девушка, мы постоянно слышим посторонние разговоры, вы представляете, мы даже не можем, как следует кого-то обсудить

- Девушка, у меня нету света в аппарате

- А какой у вас телефонный аппарат?
- Какой…м-м с вертушком

- у Вас телефон с АОНом?
- Нет, с распределителем.

- Девушка, у меня  у аппарата провода не работают.
- А какой у вас аппаратат?
- Лодочкой.

- Девушка, я поднимаю трубку, а из телефона лапки не вылазиют.

- Девушка, я тут провода лизнул, а там тока нет.
- А если бы ток там был?
- Я бы тогда вам не позвонил

- Девушка, у меня не набирается межгород
- К вам сейчас подключится оператор и посмотрит, как вы набираете.
- Вы только что назвали меня дураком, идиотом, бестолковым, пьяницей.
- Когда я так сказала???
- Вот только. Вы сказали: «К вам сейчас подключится оператор и посмотрит, как вы набираете», а это  
  значит, что я идиот, что позвонил вам, пьяница – не туда палец сую, и бестолковый, потому что не    знаю как набирать.

- Девушка, это бюро ремонта телефонов? Около моего дома сидят «кабельные мужчины». Не ваши?

- Девушка, а можно вызвать телефон на дом?
- Может монтера?
- А ну да, и его можно.

- Девушка, у меня нет звука в проводах к телефону.


- Девушки, у меня в телефоне выход есть, а входа нет.

[Чекис Оксана]

              

[Александр Кириченко]

Олечка! я так понял это из вашего архива?    Мне часто приходится бывать на кроссе станции нашего оператора связи и девченки с бюро ремонта тоже рассказывают всевозможные приколы звонивших абонентов.
        С нетерпением жду продолжения.

[Ким Валерий]

Звонит пожилая дама в автозал:
  - Это АТС?
   - Да.АТС.
   -Девушка.у меня на телефоне очень длинный шнур,вы потяните метра три на себя.

[Ольга Эрли]

- Алло, это бюро ремонта, у меня телефон не работает.
- А какой у вас аппарат?
- Давнишний, но он новый.
- Это как?
- 10 лет назад купили, а вчера поставили

- Девушка, у меня в телефоне гудки мелкие…

- Алло, бюро ремонта, скажите, кто сидит на моем телефоне?

- Так, абонент я записываю вам монтера. Вы завтра дома будете?
- Нет.. Я вчера там уже был.

- Девушка, телефон не работает. Я звоню нормально, а если мне звонят, так у меня звонки отклоняются(?!)

- Алло, это радио?
- Да, мы принимаем заявки, если не работает радио.
- Девушки, а вы, случайно, не подорожали? Сейчас по радио сказали, что связь дорожает.

- Девушки, я вам плачу абонплату за радио, а потом целый месяц сижу голодная.

- Алло, это бюро ремонта телефонов?
- Да
- Да?! А я думал справочная

- Девушка, у меня не работает телефон.
- А сейчас кто-нибудь есть рядом с вашим телефоном?
- Я звоню из таксофона, тут рядом какая-то незнакомая женщина.

- Алло, это бюро ремонта. Проверьте мой номер ( и молчит)
- Алло, абонент, какой у вас номер?
- Так вам еще и номер нужен???

- Алло, проверьте мой телефон
- Назовите номер
- Кто помер???

Разговор двух абонентов: « А кто такой «зуммер»? – « Зуммер – это вообще не кто, а звонок!!!»

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Инструкция для женщин-водителей
Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.


Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

Удачи за рулём!

[Оксана Подопригора]

Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка) Изображайте полную дурочку,   называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.
Метод второй (бандючка) Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"
Метод третий (корреспондентка)
Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей. Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
- Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
- Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы:
- Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
- Э... А че говорить-то?
Вы (в сторону):
- За прошедший год...
Гаишник:
- За прошедший... это... год.
Вы:
- Наши показатели.
Гаишник:
- Наши указатели.
Вы:
- Приблизились к норме.
Гаишник:
- В полной норме.
Вы (мстительно):
- Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
- И все - тип-топ.
Вы (в пудреницу):
- Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео - Элеонора Корневицкая! После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.

Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Отличные советы!   Надо попробовать...

АНЕКДОТЫ ПРО ГАИ

"Что же все-таки у него в pуке?" - подумала зебpа, увидев гаишника на дороге...

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип.
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600.
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
А что еще делать - ведь гаишники.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы морду не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Бывший гаишник pассказывает своему сыну сказку:
- Дала добpая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле доpоги.
Махнул pаз - остановил Жигули. Дали дяде 100 pублей.
Махнул дpугой - остановил гpузовик. Дали дяде 200 pублей.
Махнул тpетий pаз - остановил "Меpседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пpишлось ему менять pаботу

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный -лови!

Hародные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Hо есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Останавливает гаишник "Оку".
- Hу, как "Ока"?
- Э-э, куку-куку!

Едет Новый русский ночью на бешеной скорости. Сбивает гаишника. Думает, вот влип. Повез его на кладбище. Дал гробовщику 100 баксов, говорит: похорони его по-тихому. Ладно. Едет дальше. Снова сбивает гаишника. Возвращается на то же кладбище, там уже на его бабки гулянка, гробовщик пьяный. Показывает ему мертвого гаишника: мол, я ж тебя просил похоронить! Гробовщик только плечами пожал, выполнил поручение.
Картинка меняется. За кладбищем все это время наблюдал еще один гаишник: думает, чего это НР туда-сюда катается. Как только тот второй раз уехал, подходит к гробовщику: что тут происходит? Гробовщик его лопатой по башке: да когда ж ты, гад, угомонишься!!!!

Какая разница между раздавленным на дороге котом и гаишником?
Перед котом есть хотя бы тормозной путь

[Александр Кириченко]

Ой девчонки расмешили до слез     

[Оксана Подопригора]

Меня сегодня друзья повеселили рассказом. Делюсь.


Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се, выпили, закусили, еще выпили, еще...
Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так сказать, более солидное. Предложение было встречено "на ура", тем более, что львиную долю расходов тот брал на себя.
Сказано - сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной, предвосхищая все Ваши желания и т. д.
Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей, который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом, вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру, постные щи.
Надо сказать, что это заведение славится своими первыми блюдами (да и всеми остальными, впрочем, тоже) и наш герой заплетающимся языком сказал: "Ик! Нис-с-с-сите!"
Стоит отметить, что Тимофей два дня как приехал из Праги (это важно). Там некоторые блюда (супы, жаркое) подаются в хлебных горшках. То есть печется булка в виде глиняного горшка и в нее наливается суп. Сверху этот горшок накрывается такой же хлебной крышкой. Выглядит - супер, и очень вкусно - съел супчик в прикуску с крышкой, закусил горшочком. Лепота! Посуду мыть не надо!
Так вот приносят нашему герою щи. В глиняном горшке. Он снимает крышку, берет ложку, отхлебывает щи и... правильно - по пражской привычке откусывает кусок глиняной крышки! Крошки керамики, ничего не понимающий взгляд...
Вдруг из-за спины к нему наклоняется официант и с совершенно серьезным лицом почтительно говорит:
"Давеча Гжель свежую подвезли. Прикажете подать?"

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Еше на тему В РЕСТОРАНЕ
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в
кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но
осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки
ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон  Консалтинг
для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько
месяцев  и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы
сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это
происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в
кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что
мы  тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться,
вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами
знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не
нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

[Неволин Владимир]

Из Инета...

Не целуйте девки зеркала ...

В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой.
Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучалась смывать помаду, и никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали.
Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов.
- А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете??
Сейчас вам это покажут!
Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз, и вытерла одно из зеркал...
Больше помады на зеркалах никогда не было...

[Александр Кириченко]

Из моей армейской жизни.
В злой теме писал о спирте и вспомнил случаи произошедшие со мной в армии по вине этого же спирта.
   После института попал я служить на дальний восток в Амурскую губерню. Служил я инженером станции спутниковой связи . Дело было в январе, морозы стояли уже за сорок градусов. Прийдя на станцию ,после утреннего  развода части по местам работы, дежурный офицер по станции докладывает ,что вышел со строя антенный усилитель. Есть резервный и необходимо его заменить . А это значит , что необходимо в мороз забраться на спутниковую антенну ,которая в диаметре 12 метров. И самое неприятное - это раскрутить 36 болтиков М-6 ,чтобы снять кожух и добраться до этого усилителя. Начальник станции, капитан Идиатулин Рамзиль Самигулович,  принимает мудрое решение и доверяет эту ответственную работу младшему по званию прапорщику и молодому лейтенанту ,тобиш мне.
Взбираемся мы на антенну, хорошо что у нее сзади есть специальная площадка , снимаем меховые рукавицы и неуспеваем отверткой сделать пару вращений как наши пальцы перестаю нас слушать и нехотят сгибаться - они закалели тобиш замерзли. Здесь прапорщик изрекает умную мысль: - Сходи к начальнику  пусть нальет бутылочку спирта, будем протирать руки , чтоб не мерзли.  Я мухой слитал и принес бутылочку спирта. Снимаю рукавицы, открываю бутылочку и готовлюсь лить спир на руки. Вдруг слышу возмущенный голос прапорщика: - Ты что идиот, кто так делает, смотри сюда салага и учись( а он уже прослужил на энтой станции шесть лет) . Он подносит бутылку ко рту и делает несколько глотков чистого спирта , потом берет снег и закусывает. Потом плюет на руки и растирает и говорит: - Руки надо растирать тонким, тонким слоем. В общем ,таким образом ,мы уговорили бутылочку спирта со снегом и раскрутили эти проклятые болтики. Заменили усилитель. Состояние нормальное , тобишь ни в одном глазу ( мороз не позволяет раслабиться).  Но сдесь возникла опять проблема  - эту крышку надо прикрутить назад. Я опять мухой слетал за очередной бутылочкой спирта. Когда мы закручивали последний болтик к станции подехал командирский уазик. Прапощик гордо заявил: - Это за нами, сейчас быстро доберемся домой. А самочувствие отличное - ни в одном глазу, вроде бы выпил бутылочку водички а не спирта. Спустившись с антенны нас быстренько в уазик и домой. О командирском уазике вообще можно написать целый рассказ. Но буду краток .Командирский  Уазик в условиях крайнего севера и дальнего востока - это холодильник со сквозняками на колесах. В общем , за те двадцать  минут что везли нас  домой , мы успели околеть и замерзнуть как сосульки.
И так я дома, употребивший бутылку спирта со снегом и замерзший в уазике, и попал я в тепло. Жена обрадовалась что я так рано вернулся со службы , и наконецто я прикреплю карниз для  штор, предложила покушать горяченького борща.  Еще вторую ложку борща я помню и................  В общем я проснулся от того что мне было холодно и мокро. Оказывается я проспал больше суток и жена уже вызвала скорую. Ну а будили меня водой и пенками.
    Я оказался еще крепким и выносливым, так как закаленный прапорщик появился на службе только на четвертые сутки и как он объяснил: - Проспал, нефиг командир было спирт давать!