Сообщений в теме: 5223

[Сергей Стриженюк]

Посетитель в аптеке – про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! ЕПицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

Вот все говорят: "Французский поцелуй, французский поцелуй!" Ерунда! Взять, к примеру, нашего, РУССКОГО! Ивана-царевича. Это ж надо было так Царевну-лягушку поцеловать... Чтоб у неё аж кожа слезла!

[Сергей Стриженюк]

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы.
Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

Народная примета. Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!

Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

Сегодня чувствую какое-то недомогание... Ну совершенно никто не домогается!

[Сергей Стриженюк]

"Проснулся утром Иван- царевич, посмотрел на Марью-искусницу и говорит:
"Какая же ты искусница! Ничего-то ты не умеешь!"
Обиделась Марья-искусница, и … ИСКУСАЛА ИВАН-ЦАРЕВИЧА!!!"
Так зародилась древнейшая версия истории "От заката до рассвета".

[Виктория Матросова]

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ».

[Антонина Микитина (Якушенко)]

У малыша выпал первый молочный зуб.
- Если ты положишь зубик под подушку, то мышка его заберет и тебе оставит монетку- успокаивает бабушка.
- А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?


Бармен спрашивает посетителя:
- Что желаете: темное, светлое, водку?
- Да, - коротко отвечает клиент, - именно в такой последовательности.

[Ольга Эрли]

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

[Виктория Матросова]

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
*
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
*
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
*
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
*
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
*
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
*
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
*
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
*
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.
*
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
*
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
*
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
*
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
*
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
*
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

[Костюк Сергей]

Виктория Матросова, on 26.4.2012, 22:26, said:

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Спасибо, Вика. Пятничное хорошее настроение обеспечено!

[Владимир Горчак]

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Сообщение отредактировал Владимир Горчак: 27 April 2012 - 07:50 AM

[Владимир Горчак]

Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

[Сергей Стриженюк]

Найтинг...
Грэйт Британинг, Лондонинг, Бэйкерс Стритинг...
Ин ви мидл оф ви Бэйкерс Стрититинг стэйтинг Юртинг.
Ин ви мидл оф ви Юртинг слипингс Шерлок Холмс энд Доктор Ватсон.
Шерлок Холмс эск
- Доктор Ватсон, Фест квэсчинз, Вай на небинг видинг Звездинг энд Лунинг ???
- Ноу смокинкг Сэр, ансвер Доктор Ватсон энд дальше храпинг...
- Сэконд квесчинсз Доктор Ватсон, Ху из сперлинг ава Юртинг???

Шерлок Холмс энд Доктор Ватсон стэйтс ви Хиров оф Совьет Юнион, бекоз круглинг суткинг, не смыкая глазинг боринг Лондонс Мафиесс.

[Сергей Стриженюк]

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

[Владимир Горчак]

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела,
то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

[Виктория Матросова]

Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

[Василий Дуничев]

Владимир Горчак, on 29.4.2012, 11:28, said:

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела,
то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Пробую, надеюсь не перестать спать спокойно1

[Василий Дуничев]

Виктория Матросова, on 29.4.2012, 22:45, said:

Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

Довольный муж возвращается от подруги жены.
- Сколько притоков у Дуная?
- От куда ты все знаешь?

[Василий Дуничев]

Виктория Матросова, on 27.4.2012, 0:26, said:

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
*
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
*
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
*
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
*
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
*
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
*
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
*
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
*
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.
*
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
*
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
*
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
*
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
*
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
*
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Вика спасибо и воскресное настроение тоже к верху! Единственный вопрос: какого цвета арбитр показал презерватив? Желтого или красного?

[Сергей Стриженюк]

В сельскую школу пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии.
Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока  собирали сведения с учителей, они, естественно, по-тихому занимались своими: проверяли тетради, заполняли журналы и т. д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику - это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль - сдали нервы, не выдержал работы с "одаренными" детьми, пора вызывать психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, постарались выяснить, что случилось.
Итак, рассказ учителя биологии. Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаивают развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом совещание закончилось.

[Ольга Эрли]

Сразу вспоминаю восхищенного товарища Бывалова - Сколько у нас талантов!  

Прикрепленные файлы

•  098.jpg   41.21К   1 Количество загрузок:

[Ольга Эрли]

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка сквозь плотно сжатые зубы:
- Сок пью!