Сообщений в теме: 5223

[Виктория Матросова]

Сидят лев и бык. Льву звонит жена и говорит приходи домой. Лев встает и уходит. А бык ему говорит "ты что не мужик, послал бы ее, если моя бы так позвонила я бы ей устроил", а лев ему отвечает "Братан, ты не путай, у тебя жена КОРОВА, а у меня ЛЬВИЦА" !

[Ольга Эрли]

Подходит к попу мужичёк, и спрашивает:
- Батюшка, а почему у католиков в церкви - орган, у протестантов - аккордеон, у баптистов - гитара и прочее, а у нас в церкви - только поют?
- Ну, сын мой, орган, аккордеон и гитару можно пропить, а талант - не пропьёш.

[Сергей Стриженюк]

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди!".

[Сергей Стриженюк]

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

[Сергей Стриженюк]

Реальная история.
Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он как-то себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеринару, прививки щенкам сделать. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие-то дорогие собачки. Так вот, передает ветеринару, а сам ждет в коридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину – с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков!"

[Виктория Матросова]

— Причина развода с вашим мужем? — У нас не совпадали религиозные взгляды... — В смысле??? — Он не признавал, что я Богиня!

[Ольга Эрли]

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно и теми, кому дует.

[Сергей Стриженюк]

Надписи в маршрутках

-Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.

-Кто к нам с пивом придет,
тот побежит за водкой.

-Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.

-30 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб

-Автолайн вам не Билайн, все входящие платно.

-Конкурс «Кто громче хлопнет дверью» закончился, все призы раздали

-Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.

-Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.

-Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

-Водитель женат! Но…

-Девушка в кабине водителя — первый признак ближайшей аварии!

-Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!

-Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!

-Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED!

-Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу


-Говорите громче, все равно закричите когда проедем.

-Берегите дверь. Это ваш единственный выход.

[Виктория Матросова]

Сержант ГИБДД тормозит крутой джип. Вальяжно подваливает, тонированное стекло чуть приопускается и из машины ему в руки вылетает толстенный бумажник. Гаец открывает лопатник, а там бабла немеряно!... И ксива генерала ГИБДД...Гаец вытягиваясь в струнку:
- Товарищ генерал, разрешите доложить...
Из машины:
- Докладывай, сержант, докладывай...российские - к российским, валюту - к валюте...

[Виктория Матросова]

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. Она: -Оставьте меня, я холодна, как рыба. -Ну что Вы, холодная рыба да под старым хреном - это же деликатес...

[Ольга Эрли]

-Пойдешь на кухню, захвати печеньки.
-Печеньки захвачены, мой генерал!

[Ольга Эрли]

Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.



-Как определить, несколько у женщины высока самооценка?
-???
-Женщина, у которой низкая самооценка к мужчине приходит со своей бутылкой.

[Ольга Эрли]

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики









Говорят, что идеальной женщины не существует Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

[Сергей Стриженюк]

Эту историю я услышал от одного мужика лет эдак 8 назад. Далее повествование от первого лица:

В начале 90тых решил немного подзаработать, стал возить из- за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая- полностью закрывает грудь, но одно неудобно- чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:
- Что вы хотели
- Посмотреть что внутри!
-Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
-А какая тарелка?
-Ну 29 сантиметров!
-Блин, ну это примерно хоть сколько?
А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон, и на непонятливых покупателей начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:
-Сейчас я вам покажу...
...Уже дома, отогревшись с мороза я понял почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом переходящим на бег припустила от моей палатки...

[Сергей Стриженюк]

Куме! Ви маєте свою фірму, може візьмете мене ра роботу? - Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК... Я оце куме думаю, як Ви мене ловко нахер послали...

[Сергей Стриженюк]

Как дать кошке таблетку
1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.

7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.

8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.

13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

15. Вызовите на дом ветеринара.

[Сергей Стриженюк]

А у нас в глубинке для вспашки почвы применяют разных домашних животных
 _______.jpeg   36.35К   3 Количество загрузок:

[Виктория Матросова]

Лекция в мед.институте, ведет пожилой профессор: -Когда я был молодой, мы с другом влюбились в одну девушку, в итоге я остался с носом, а друг нет. Итак, тема сегодняшней лекции "Сифилис и его последствия".

[Ольга Эрли]

Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - "Добрый"...
А что ж утром-то так хреново?

[Ольга Эрли]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...