Сообщений в теме: 5223

[Сергей Стриженюк]

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

Криминальные новости.
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то спер робота…

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...

Кyпил дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья: "Без вoды на oгoнь не ставить!"

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Вначале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным…

[Сергей Стриженюк]

В 1976 году в семье Аллы Пугачёвой была большая радость - родился будущий муж!

[Сергей Стриженюк]

Пошутили.

Где произошла эта история, я вам не скажу. ВОЕННАЯ ТАЙНА.
Возвращаются с большого совещания, под названием военный совет - милитаризованная разновидность совета старейшин, два подполковника. Один – командир части, второй – начальник штаба. На совете их хвалили, и даже одному вручили часы наручные, второму – грамоту.
Жара. Едут давно. Тяжело. Вечером, с сослуживцами и офицерами вышестоящего штаба, посидели за рюмочкой чая. Выпито было много стеклянных самоваров.
Ехать оставалось не много. Решили сделать привал. Остановились на пустынном берегу речки. Вокруг не души.
Водитель персонального УАЗика расстелил плащ – палатку, положил хлебушка, помидорчиков, огурчиков, соль, походные стаканчики. Начальник штаба достал тёплую водку.
Выпили раз, выпили два, выпили три. Полегчало. Разговорились.
- А не искупаться ли нам? – авторитетно предлагает командир.
Предложение принимается благосклонно. Водителю разрешают тоже ополоснуться. Раздеваются до гола, а почему бы нет, место безлюдное. Осторожно входят в воду, поскуливая. Окунулись. Поплыли.
Водитель, чтобы не смущать начальников игрой молодых мышц, скромно уходит за кустики, растелешается и ныряет в прохладную воду.
Поплавали, сняли напряжение. Выбираются на берег. Налили. Хлопнули. Захрустели огурчиками.
Вдруг начальник штаба замечает, что в пейзаже, что - то изменилось.
«Батюшки – светы», - а форменной одежды, оставленной десять минут назад на травке, нет. Нет ни брюк, ни рубашек, с погонами, ни трусов, ни даже маек. Остались носки и туфли.
Поискали. Нет. Выпили. Подумали. Поискали еще. Нет. Позвали водителя. Появляется из–за кустов полуголый солдатик, т. е. на нем одеты пилотка и сапоги.
- Где наша форма – строго спрашивают начальники.
- Моей, тоже нет, - радостно сообщает подчиненный.
- Искать.
Ищет. Потом ищут втроем. Нет одежонки. Полтергейст. Портфель с секретными документами есть, водка есть, закуска есть, а одежды нет.
Поискали с полчаса, ничего не нашли, допили водку и, матерясь, залезли в чудо военно-промышленного комплекса. Поехали домой.
Едут. По очереди бьют по затылку водителя, обещают ему все «радости» земные и небесные, за то, что не уберег хозяйские мундиры. Вдруг их догоняет и начинает обгонять еще один военный УАЗик, на котором написано ВАИ (военная автоинспекция).
При обгоне, сидящий рядом с водителем прапорщик, обладатель огромного красного лица, его даже на документы фотографируют поэтапно, поворачивает вправо голову. Глаза его начинают вываливаться из глазниц. Он, что – то бодрое говорит своему водителю. Обгоняют автомобиль наших героев. Останавливают свою машину поперек дороги. Картина «Геройские прапорщики закрыли своими телами путь супостату».
Выходят из машины два трехстворчатых шкафа. Двумя словами: «двое из ларца, одинаковых с лица».
УАЗик начальников, тоже, вынужден остановиться. Их, без всякой субординации, вытряхивают из машины и начинают очень сильно бить ногами, при этом стараются попасть по лицам и детородным органам. Отведя душу, герои – прапорщики уехали, забрав с собой командирский УАЗик с секретным портфелем. Впоследствии выяснилось, что прапорщики были издалека, поэтому местных начальников в лицо не знали. Но, увидев в военном транспорте обнаженные тела, подумали, что «голубые» местные алкаши хулиганят.
Стоят три голеньких тела посреди дороги. Документов нет, одежды нет, портфеля с секретами нет, водки нет, казенной машины тоже нет. «Фени те ля комедия». До дома пять километров. Вопрос, который волнует давно всю прогрессивную интеллигенцию: «Что делать?».
Соорудили из веточек, листиков и ромашек набедренные повязки и потрусили к дому. Этакая группа дикарей из племени «Ням – ням - ням», направляется на симпозиум к местным шаманам.
Бегут дружно, при этом пытаются остановить попутные машины. Мечтатели. Кто же, увидев, на пустынной дороге, троицу извращенцев, остановиться. Одна дама, проезжая мимо, так испугалась, что с криком: «Мама родная», - выжала из своей старенькой «копейки» по проселочной дороге скорость, которая не снилась и Шумахеру. Одно не понятно, как она среди трех голых мужчин разглядела свою маму?
К гарнизону подтянулись, когда уже стемнело. По-пластунски подобрались к дому. С криком: «Банзай», - влетели на третий этаж. Жили на одной лестничной площадке. Квартиры напротив. Звонят в двери. Открывают жены. Как вы думаете, что подумает ваша жена, если вы явитесь вечерком, аккурат к ужину, в таком модном прикиде: форменные туфли и черные носки. Правильно. Их жены подумали примерно тоже самое. Били их уже на лестничной площадке чем, не попадя. Никто из соседей не вышел спасти. Но с интересом слушали и подглядывали в дверные скважины.
А в это время, дежурный по части, обеспокоенный долгим отсутствием командования, вышел покурить на крыльцо штаба и видит, что по плацу со стороны автопарка в сторону казармы, короткими перебежками, движется снежный человек в казенных сапогах. Желая пресечь кражу военного имущества, а, также мечтая попасть на страницы модных и научно – популярных журналов, он с криком: «Стой сволочь. Пристрелю!»,- бежит за реликтовым человеком. Догоняет и бьет ценный для науки экземпляр кулаком по затылку. Снежный человек на чистейшем русском языке начинает кричать, что никакой он не шпион, а гвардейский водитель старшего начальника. Очень удивился дежурный по части, откуда снежный человек знает его родной язык. Но когда, под фонарем пригляделся к дикарю, то нашел, что он и правда напоминает командирского водителя. Тогда в голове дежурного оформляется следующие вопросы: «Где любимый начальник?»,- и –"Чо ты, сволочь, с ним сделал?».
Финал.
Солдат спал голеньким на жестком топчане на гауптвахте. Наутро, дежурный обещал его лично расстрелять перед строем за убийство командования части и каннибализм.
Командир и начальник штаба спали в гараже, одетые в, найденные среди ветоши, трусы, майки и шорты. Там они и были обнаружены утром старшим лейтенантом милиции, который привез их форму, нижнее белье и документы.
Оказалось, что их похитили две подвыпившие дамы бальзаковского возраста. Думали: начнут искать форму бравые гусары, найдут их. Вот у них и сладится на радость всем.
А военные их не нашли, хотя они и не маскировались. Пришлось нести форму местному околоточному и каяться.
Скандал замять не удалось. Бравые военные понесли заслуженное наказание, какое не скажу. Это военная тайна. Зато войска округа и местное население смеялись долго.

[Ольга Эрли]

xxx> впервые вижу такое сообщение на сайте при попытке зарегистрироваться: "На сайте уже зарегистрировано максимально допустимое количество пользователей. Попробуйте зарегистрироваться позже."
Интересно, мне ждать естественной смерти старых членов сайта?

[Сергей Стриженюк]

Учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на слонах и маленьких улитках...


Куме, а куме ви знаєте як москалі називають наше сало?
Ні, а як ????
Целюліт!!!

В магазине мужчина обращается к продавщице:
—Здравствуйте, мне, пожалуйста,3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот,пожалуйста.
— Спасибо.
—Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

Сообщение отредактировал Сергей Стриженюк: 11 April 2012 - 05:17 PM

[Ольга Эрли]

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...

[Виктория Матросова]

Посматрела на расценки органов и поняла,что у меня богатый внутренний мир...

[Владимир Горчак]

Вчера приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах... Попросил их мусор вынести - обиделись и ушли...

[Владимир Горчак]

Три самых популярных животных — белочка, жаба и песец.

[Ольга Эрли]

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь…

[Виктория Матросова]

Причина увольнения стриптизёрши: торговала собой из-под   прилавка...  

[Сергей Стриженюк]

Ремонт в стиле хай-тек обычно переходит в стиль хай так, и заканчивается стилем хер с ним :-

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством:
вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Деревенский мужичок из города привез домой порнографическую кассету. Посмотрели они с женой это все во время обеда.
Расстроенный, он говорит жене: «Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали... »
Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов.
Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же порнокассету. «Ты что? С обеда смотришь?! » - удивляется муж.
«Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет? . . »

[Сергей Стриженюк]

Вчера сопровождал знакомую с дочкой (7 лет) в магазин – покупать подарок одному мальчику (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо: мол, – сама понесу! – и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
- Мам, вот когда юбочку новую надела – никто не смотрел, кофточку со стразиками надела – никто не смотрел, а винтовку нацепила – все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!

[Сергей Стриженюк]

Игры памяти и суперпродавщица.
Эта история произошла с моим тестем.
Как-то раз его жена - моя теща - снарядила тестя в магазин с заданием купить нечто такое, о чем тесть услышал впервые. Название этого НЕЧТО тесть старательно запомнил и бодро зашагал в магазин.
Подойдя к прилавку, он уверенным голосом спросил у продавщицы:
- Здравствуйте! У вас Хули-Мули есть?
- Есть! - Не моргнув глазом ответила продавщица, и положила перед ним целлофановый пакет с содержимым.
Тесть прочел надпись на пекете и в нем одновременно взыграли два противоречивых чувства: радость и смущение. Радость, потому что это было то, что нужно. А смущение, потому что на пакете было написано "Хмели-Сунели".

[Сергей Стриженюк]

Мужчина – это танк: куда едет пушка, туда и башня…

[Сергей Стриженюк]

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

[Ольга Эрли]

- Руку Вы мне не предлагаете , сердца у Вас нет ... Можно я хоть на шее у Bас посижу ? ...

[Сергей Стриженюк]

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём.

Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса!!

Сообщение отредактировал Сергей Стриженюк: 15 April 2012 - 03:02 PM

[Сергей Стриженюк]

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".