Сообщений в теме: 5223

[Александр Кириченко]

Два системщика разговаривают:
-Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под другим логином.

-Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку.
Тут с 10 этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?
Машенька подымает руку и говорит:- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть. А ты ,что думаеш ,Витенька.
-Может дядя был пьяный, -отвечает Витя.
- не исключено, говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это, Вовочка ,что он такого говорил? – удивляется учительница.
Вовочка:
- Он кричал: - Мальчик ,твою мать, не шатай лестницу.


- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс!
А нам , девушкам ,нужно внимание…..
- Внимание, сейчас будет секс!

[Александр Кириченко]

Баба-яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную кикимору.
- Кикимора, ты почему голая?
- я не голая. Это я  эротический костюм надела.
Баба-яга подумала, тоже разделась и пошла дальше.
Вдруг навстречу ей Змей Горыныч:
- Баба-яга, ты что, здурела? Голая ходиш.
- Я не голая, я эротический костюм надела.
- А-а. Так ты бы его хоть погладила.

Покупательница в ювелирном магазине:
-Вы уж извините, что деньги так намокли…..
Муж очень уж плакал, когда мне их отдавал.


- Какой продукт ведет к ожирению?
На ценнике  которого написано: Бесплатно.


-Колись , сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь……


Знаете ли вы ,что….. Детям до 16 лет
Смотреть и слушать, как заводится «Запорожец»,
Категорически запрещается.

Косметические операции:
Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами.
Звонить в любое время.
Майк Тайсон.

Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы- год, через три.

[Головко Сергей]

Знаете ли вы... Что если пугать страуса с частотой 50 Гц, то получается отличный отбойный молоток?

Надпись в зоопарке---- "НЕ ПУГАЙТЕ СТРАУСОВ!!! БЕРЕГИТЕ ПТИЦ!!! ПОЛ БЕТОННЫЙ!!!!"

[Александр Кириченко]

Начальнику таможни
                                                                                           г. И-ву И.И.
                                                                                  от старшего инженера программиста
                                                                                                 П-ва П.П.

                                                  ЗАЯВЛЕНИЕ

В связи с   тяжелым материальным положением прошу Вас перевести
меня временно ( на три месяца) на ниже оплачиваемую должность
- контролером пропускного пункта.



- Видел тебя вчера на «Мерседесе», круто!
-Все работы хороши…….
Ну и что , что я работаю куклой на свадьбах….



К директору завода  заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну, когда же я , наконец, пойду в отпуск?
Отпуск, отпуск,,, Ты и так все лето просидел у открытого окна.



Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы  курить запрещается!
На что получил ответ:
- А кто работает?

Чем меньше работаешь - тем меньше хочется.


Если бы месяцы не были такими длинными,
Наши зарплаты не казались бы такими маленькими.


- Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
-??????
-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…..

[Зина Чебану (Доду)]

Хотя я сама водитель -любитель, но прочитав в нашей местной газете
понравилось и  читайте ...

Сага о женщине за рулем

Хочется начать со слов: "Уж сколько раз твердили
миру", но на самом деле все началось со звонка по
телефону,из которого жена поведала мне о том, что
ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня
стала счастливой обладательницей новенького "Фиата" "Пунто",
и что мы приглашены на "мероприятие".

На "мероприятие" каждый у "тачки" "отметился":завели,проехались,стекла
потерли и посигналили.
Гром грянул через неделю,кода по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любаши поведал мне, что она разбила машину.

Причем, как она выразилась, в дребезги.
На мой вопрос, что, собственно, произошло, Любаша "убила" меня
аргументом:"Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою
"ласточку" в автосервисе.

Но, признаться,никогда не слышал об эдакой неведомой детали,
как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил,
что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я  обратил  внимание,
что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь,
которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка
открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться
видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мой вопрос,  как  это  было, мне было рассказано буквально следующее...
Еду, значит, еду. Вдруг "бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу,
а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась,
а они сказали мне, что эта деталь в машине - самая важная, и что без нее ехать
крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать
в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашину слезливую
историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики
на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали  более важной,
чем "защита днища". Но отремон-тировать машину он не может, так как
в данный момент у него нет... Слушайте внимательно!

"Левосторонних самоорезов ЛСС416\53"455674\546388\Bis"(кому интересно, могу предоставить
бумашку, которую сердобольный слесарь презентовал Любаше,чтобы та не забыла, какие
именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважающий читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а стало быть,
не могу рассказать вам, что сказал продавец магазина автозапчастей.
А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня  ума  хватило только на то,
чтобы попросить Любку  отвезти люк  на место.

[Александр Кириченко]

Из нашей студенческой жизни.
Защищали лабораторную работу на кафедреТЭД и А в лаборатории АФУ.
Лаборатория представляет собой довольно таки солидное помещение, с одной стороны  передающая телевизионная антенна с другой стороны принимающая антенна.  Параметры принятых сигналов совсем не совпадают с параметрами переданных. Защиту принимает Марцафей ( если кто его помнит он был под два метра ростом и не совсем чтобы лысый, но лысина блистела )
Марцафей - что-то ребятки у вас сплошная билеберда.
Мы - да нет, все правильно.
Марцафей - Если будут работать так телевизионные  ретрансляторы , смотря на ваши результаты  , так какие програмы мы будем с вами смотреть?
Мы - нормальные.
Марцафей - ну если нормальные , то докажите.
Мы - на листе бумаги ресуем примерно лабораторию с одной стороны передающую антенну с другой принимающую, а между ними подобие человека. Рисуем от передающей антенны линию, как-бы это идет сигнал по эфиру, отражается от головы человека дальше от стены  от потолка и приходит сигнал к антенне. А на словах обьясняем что часть сигнала отразилась от небольшой лысины , а часть затерялась в ваших волосах, и во время лаборатотной ведь вы ходили по лаборатории и вносили помехи в наши измерения.
  Влаборатории настала гробовая тишина. Мы подумали , что вот сейчас нас выгонят и придется долго ходить на защиту лабораторок. После некоторого раздумия Марцафей рассмеялся: - Таких ответов я еще не слышал, а ведь это правильно! Зачтено.
Мы выходили с лаборатории с высоко задертым носом под бурные авации наших товарищей.

  На этойже кафедре защищали курсовую работу по линзовой антене.
  На доске прикреплен чертеж с изображением линзовой антены ,защищался Коля Павленко, защита прошла великолепно. Но вот Марцафей, видно вспомнив случай с лабораторкой, задает вопрос: -Все вы сдесь расказали правильно и начертили правильно, а вдруг между линзой и фокусом приема сигнала пролетит ворона, вы потеряете сигнал, а вдруг это будет сигнал SOS?
  Николай наклонил голову и задумался, вдруг резко поварачивается к своему чертежу, закрывает его и что-то рисует фломастером. Когда он повернулся и отошел в сторону , мы увидели , на чертеже между линзой и фокусом приема сигнала нарисовано подобие человека и в руках держит метлу. Николай с гордостью заявляет: - А я поставлю здесь антивороногон!    МАрцафей смеялся долго. А за защиту поставил отлично.

[Чудная Светлана]

  

[Александр Кириченко]

Из нашей студенческой жизни.
Както зимой идя утром в институт я увидел бедную несчастную замерзающую мышку.Мне ее стало жалко и я взял.
Иду и мечтаю, вот я ее согрею накормлю и приручу, и будет у меня своя ученая мышка. Первой парой у нас была лекция по измерениям техники связи и читал ее Гаврилюк Марк Самуилович. В аудитории впереди меня сидела симпатичная девушка со своим парнем,  с нашей группы. В перерыве между парами парень принес ей бутерброд ( если помните в буфете продавали бутерброды - разезанная булочка и колечко колбаски). Она успела один раз откусить и прозвенел звонок, она ложит надкушенный бутерброд в стол. И я здесь вспомнил о мышке, она же ведь голодная. Но к сожалению мышка уже была холодная. И уменя в голове мелькнул коварный план, план похищения бутерброда и замены колбасы на мышку. В то время когда Гаврилюк писал на доске я свой план  замены провернул успешно (как я считал) оказалось что Гаврилюк( а он тоже был любителем подколоть студентов) тоже заметил. И вот за пять минут до окончания занятия он говорит: -И так тему закончили у кого какие вопросы, если вопросов нет все свободны но до звонка не расходимся.  И стоит у кафедры и смотрит в упор на меня и девушку. Она спокойно достает из стола бутерброд и как завизжит.  Никто в начале ничего не понял. Гаврилюк спокойным тоном: - Да , а говорят , что после ядерной войны выживут мыши и тараканы. Врут ,  не зню как тараканы а вот  мышка сьела колбаску и сдохла, а студенты бутерброды лопают каждый день и хоть бы што. Вся аудитория каталась от смеха. Оказалось он меня спас от неменуемой гибели.
Но зато на экзамене, после ответа на билет и дополнительные вопросы, вспомнил мне колбаску..............
- И так последний вопрос на мышление , Вы домой ездите поездом?
- Да.
-А вы обращали внимание сколько на железной дороге красных, желтых, зеленых огоньков?
-Да.
- А вот если внизу два зеленых и над ним один зеленый - что это означает?
- Я ,немного подумав, отвечаю - кот на кошке сидит и от удовольствия закрыл один глаз.

[Александр Кириченко]

Из нашей студенческой жизни.
  На первом курсе жили мы в общаге возле кирхи по Островидова на третьм этаже в угловой комнате.
В комнате нас было три человека (прошли ПО и производство). и както прийдя сзанятий захотелось остограмиться. Производственников долго уговаривать не надо.Пока один бегал в магазин мы пожарили картошку и накрыли стол.
И вот наш стол сервирован - на сковородке жаренная картошка, порезанная колбаска , огурчики с привоза и хлебчик.
Как все помнят распитие спиртных напитков в общежитии тогда строго каралось. Содержимое из двух бутылок мы вылеваем в графин и тоже ставим на стол на поднос рядышком с тремя стаканами. И получилось что в графине содержимого нимного меньше чем половина. Закрыли на замок дверь и только присели к нашей трапезе как стук в дверь. Открываю - стоит комендант общежития , староста общежития и зам декана факультета( уточнять фамилию не буду так на всякий случай, а было их тогда два). Зам декана -Проверка комнат. Так у вас порядок, чисто, а чтовы сами готовите в столовку не ходите? Ну вообщето молодцы. А вот водичку в графине наверное давно меняли. Мы в один голос - пол часа назад.  Неверю, неверю , а вот я сейчас проверю водичка свежая или нет. Берет графин и налевает пол стакана и начинает пить . Вы наверное представляете как мы себя в это время чувствовали. Випивает не останавливаясь. Ставит стакан и говорит :- Да, действительно свежая. А огурчики с привоза , я очень люблю огурчики соленинькие. Берет и закусывает. Ну чтоже -отлично ставим этой комнате и пойдемье дальше. Все выходят с комнаты и последним зандекана и уже с двери повернувшись говорит:- Да , сразу видно что производственники, сообразительные, я надеюсь что пустых бутылок в комнате нет? МЫ в один голос ; - Нет мы их уже на мусорку выкинули.  Ну налейте мне еще пол стаканчика я с вами выпью, чтобы с вас снять стрес ,а то у вас после всего в горло не полезет, и смотрите чтобы был порядок.  
  Уже на старших курсах совместно частенько посиживали в рестрациях. И всегда первый тост был за чистую водичку в графине.

[Чекис Оксана]

Бабо Йога :
Есть у когонить чёнить по Психологии Воспитания детей от 3 до 7 лет?
Мозайко :
Ремень офицерский, кожанный, в хорошем состоянии.

Пишу на корпоративную почту:
Не включайте, пожалуйста, кулер в розетку! Он неисправен!
Некорректно работает датчик горячей воды, при включении клапан не
сдерживает напор воды, может произойти короткое замыкание.
Будьте осторожны!

тут же приходит в аську:

Inova:
Комната самоубийств для отчаявшихся сотрудников временно переехала на кухню. Напоминаем инструкцию:
1. включить кулер в розетку...

[Чекис Оксана]

ПОСМЕРТНЫЙ ДИАГНОЗ (медицинский юмор)

1. Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так.
2. Больной от вскрытия отказался.
3. Попытка вскрытия Ахиллеса провалилась.
4. Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.
5. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов.
6. После смерти патологоанатом вскрыл сам себя.
7. Вскрытие проводил психолог. "Какой нелюдимый и замкнутый труп" , - посетовал он., - "Но за десять сеансов, я верну его в лоно общества."
8. Во время вскрытия труп спросил: "Доктор, это очень серьёзно?"
9. В Арсеньевском морге был пойман труп, сдающий на цветмет алюминиевые бирки с пальцев коллег. Приговорён к досрочному вскрытию.
10. Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью.
11. В морг города Н. случайно привезли свиную тушу. Когда ошибка была замечена, уже целиком зафармалиненый труп был продан в музей г. Чикаго под названием "копытный мегамутант из Молдавии"
12. В парке был найден труп человека приблизительно 20 лет. Как следует из показаний, находящейся рядом группы молодёжи, он был трупом с самого рождения и всегда тут лежал.
13. В морг г. Арсеньева поступил труп студента, внезапно умершего на лекции. Как показало вскрытие - студент спал.
14. Попытка вскрытия сантехника дяди Васи не удалась - скальпель безнадёжно увязал в ватнике.
15. Для определения причины смерти предпринята попытка вскрытия трупа гражданина Н. , найденного в лесополосе. Попытка провалилась, скальпель напрочь затупливается об топор, торчащий из груди трупа.
16. Патологоанатом отказался вскрывать повешенного, мотивируя это тем, что "труп вертится".
17. Патологоанатом Н. на спор вскрывал трупы от ключицы до паха любимым эпадоном.
18. Кровавый маньяк города Н. оказался патологоанатомом Разделайко. Он был горячо осужден коллегами: "Как можно сразу вскрывать, надо же и другим разрешить проявить себя", - ругался хирург Резунов.
19. В морг города Щ (Америка) был доставлен странно шевелящийся труп. На звонок в морг с вопросом: «Ну что там?», - корреспонденты получили странный ответ, - «We need your brain.»
20. На вопрос, почему же он выбрал такую профессию, Патологоанатом Парабираев отвечал: "Да хорошо! Я как бы и доктор, а клиенты тихие, и претензий нет."
21. Патологоанатом Петров собрал труп человека, упавшего с двадцать пятого этажа, в аккуратную кучку лопатой и только потом вскрыл.
22. Однажды патологоанатом Петров, сидя дома у телевизора, задумался и вскрыл кошку.
23. Наутро после дня патологоанатома похмельные коллеги с удивлением обнаружили, что ночью они успели вскрыть все трупы, сторожа и наряд милиции. И это они ещё не дошли до морга.
24. Иногда патологоанатом Пидорчук любил ходить в ресторан. Там он всегда заказывал большого лангуста, доставал любимый скальпель, и долго и с трудом его вскрывал. После этого отсутствие панциря на пациентах всегда вызывало у него прилив бодрости.
25. Под Чернобылем было обнаружено странное существо, не выглядящее никак. При вскрытии пострадал патологоанатом Петров, но его уже доставили во вполне комфортабельный дурдом и теперь он чувствует себя хорошо.
26. Когда патологоанатом Жаденков видел очень толстых людей, он подходил к ним и укоризненно говорил: "Вот чем я тебя вскрывать буду? В тебе же скальпель увязнет. " Людям было очень неловкол, они долго извинялись и тут же садились на диету.
27. А еще говорят, что ночью по моргу ходит ужас патологоанатомов - Черный Хирург. Он сращивает вскрытые трупы как были, и патологоанатомам приходится с утра все переделывать.
28. Когда патологоанатому Петрову снились кошмары, он всегда вставал, вскрывал пару трупов, и на душе снова становилось спокойно и весело. А когда его доставали соседи, он вскрывал труп соседа, и спокойнее становилось не только в душе, но и на лестничной площадке.
29. При вскрытии несвежего трупа, у которого в желудке была ёмкость с кокаином, ёмкость была повреждена. Понюхать этот замечательный труп приходили со всех городских моргов.
30. Вскрытие трупа известного карманника по кличке Пианист, так и не состоялось. При приближении к трупу, у персонала пропадал инструмент и личные вещи.
31. Как-то забывшись, патологоанатом Петров вскрыл пирожок с ливером и собрал органы как были.
32. Бывший патологоанатом Иванов пошел в хирурги. Он оказался гениальным врачом, но всегда на операции брал с собой специально обученную медсестру, которая время от времени напоминала: "До вскрытия этот труп был живой!"
33. При вскрытии труп зашевелился и сонным голосом попросил удалять аппендицит крайне аккуратно.

[Чудная Светлана]

Оксаночка, КЛАССССССССС!!!!!!!!!     

[Александр Кириченко]

Оксана -супер , особенно
30. Вскрытие трупа известного карманника по кличке Пианист, так и не состоялось. При приближении к трупу, у персонала пропадал инструмент и личные вещи.
Прфессионал -в любой ситуации остается профессионалом

[Чекис Оксана]

Светочка и Сашенька, спасибо!      Рада, что повеселила вас
Сама, чесно говоря, плакала от смеха, когда читала это

[Оксана Подопригора]

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...

[Чекис Оксана]

А, да! Я его тож знаю!!!  
МОРГ-МОРГ
ой, мамочки