Сообщений в теме: 5223

[Ольга Эрли]

Люди предлагали еще много-много вариантов

[Ольга Эрли]

Сейчас Весна позвонила, пьяная, еле-еле разговаривает, вокруг шум, смех, орут чего-то!
Я говорю «Ты где вообще?!», она говорит «Да иду уже!»

[Сергей Стриженюк]

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

[Сергей Стриженюк]

- А вдруг даст? – подумала Любовь.
- Должна дать! – ответила Надежда.
- Конечно даст, куда денется! – подтвердила Вера.
- Пива нет!!! – строго сказала буфетчица, и захлопнула окошко.

[Aleksandr Balarich]

http://www.forum.son...;postcount=3400
=============================================================

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И
летите нахер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила,
что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня...
а может, на четыре? Посмотрю, как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину...я сегодня дома.

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Спокойствие -- сильнее эмоций, молчание -- громче крика, равнодушие -- страшнее войны.

Приходит мне смс: " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ... " Капец ! А я - вспомнить !!!

Ох уж эти бабы! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были
спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" - cразу начинается
сушняк, запор и голодняк!

Интересный факт: человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во
время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20
одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому, что ТАМ ждут,а потому, что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление: Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

СКОЛЬКО О СЕБЕ НИ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

С появлением ребёнка у женщины развиваются нечеловеческие способности:
видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))

На требование гаишника отдать права, я сказала: "Не могу,это подарок!"

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка,
отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе с мамой
валит....

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

kак только садишься на диету.., рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

Мужик -- это когда стукнул по столу и сказал: "Мы купим тебе новую шубу,
хочешь ты того или нет!"

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых
денег нет...

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не бесит... 4)не сидит за
компом... 5)не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Жив ли он?

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

Делай лучше - хуже получится само!!!

На каждого Шрека найдётся Фиона, которой будет фиолетово, что он зелёный!

Конфеты "Коровка" - как бы заранее предупреждают о последствиях!

Не бывает 30-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!
_______________________________________________

[Сергей Стриженюк]

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, «порвалось, заклеил, не помогло»?

[Ольга Эрли]

Нашла в инете

Цитата

... узнала как снимали рекламу - где ёжик бежит к яблоку и пытается его откусить.
Ввиду того, что ёжик, попав под свет софита, сворачивался, и ни в какую не соглашался никуда бежать, ему под.. хвостик.. дули феном, и он вскакивал и шуровал от фена. Так сняли, как он бежит.
Яблоко обмазали фаршем с обратной стороны, ёж стал облизывать фарш - сняли, будто ёжик кушает яблочко.

Вот так и в жизни, все думают ты бодро бежишь - а тебе на самом деле дуют в попу феном,
ты думаешь, что кушаешь фарш, а это яблоко

[Сергей Стриженюк]

Муж-жене:-"Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена (с улыбкой ) :-Ну.ты же порнуху смотришь!..

[Владимир Горчак]

Так в Москве покупают машины

Прикрепленные файлы

•  84896452_1332020739_1326587910_1kuplyumashinupoblizheksvetoforu.jpg   58.38К   9 Количество загрузок:

[Костюк Сергей]

Владимир Горчак, on 19.3.2012, 13:41, said:

Так в Москве покупают машины

Добрый, Вова.
А вот мне попалось: It-шники шутят

Прикрепленные файлы

•  it_humor.jpg   68.61К   19 Количество загрузок:

[Таранин Василий]

Костюк Сергей, on 19.3.2012, 11:50, said:

Добрый, Вова.
А вот мне попалось: It-шники шутят

Никто не хочет быть премьер-министром Норвегии, только из-за того что официальный адрес электронной почты звучит так: primministr@gov.no

[Таранин Василий]

Ушёл куда послали.... Веду себя как назвали....... Офигенно нравиться и не надо париться......

Сообщение отредактировал Таранин Василий: 19 March 2012 - 12:45 PM

[Валентина Савченко]

Костюк Сергей, on 19.3.2012, 11:50, said:

Добрый, Вова.
А вот мне попалось: It-шники шутят

[Сергей Стриженюк]

— Алло,дорогой, заберешь меня?
— Нет !
— Нууу почему?
— Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра , от бедра....

[Сергей Стриженюк]

Зарплата – это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).

[Василий Бичев]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

[Чекис Оксана]

Шнобелевская премия - пародия на престижную международную награду - Нобелевскую премию. Десять Шнобелевских премий вручаются в начале октября, то есть в то время, когда называются лауреаты настоящей Нобелевской премии, - за достижения, которые заставляют сначала засмеяться, а потом - задуматься.

Самые смешные лауреаты Шнобелевской премии

Мир
Стефан Боллигер, Стефен Росс, Ларс Остерхелвег, Михаэль Тали и Беат Кнойбель из Бернского университета - за сравнительное исследование травм от ударов по голове пустой и полной бутылкой пива.
Медицина
Дэн Ариэли из Университета Дюка в США и Зив Кармон из INSEAD (Сингапур) за то, что показали: дорогостоящие поддельные медицинские препараты более эффективны, чем поддельные препараты меньшей стоимости.
Биология
Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникация у селёдок осуществляется за счёт звуков, производимых выпусканием пузырьков газа из анального отверстия.
Физика
Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии - за доклад "Анализ усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода поверхностям".
Междисциплинарные исследования
Стефано Гирландо, Лизелотт Джанссон и Магнус Енкист из Стокгольмского университета - за доклад "Цыплята предпочитают красивых людей".
Лингвистика
Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование, доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперёд, от голландских слов, произносимых задом наперёд.
Мир
Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за предложение разработать "гей-бомбу", нелетальное химическое оружие, под влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное влечение друг к другу.
Мир
Ученые из Университета Ньюкасла в Англии - за исследование активности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма "Звёздные войны".
Междисциплинарные исследования
Карл Кружельницки из Сиднейского университета - за исследование мусора, скапливающегося в пупке человека.
Математика
К. Срикумар и Гю Нирмалан из Керальского университета сельского хозяйства (Индия) - за доклад "Вычисление общей площади поверхности индийских слонов".
Медицина
Крис МакМанус из Университетского колледжа Лондона - за доклад "Асимметрия мошонки на античных статуях".
Мир
Королевский ВМФ Великобритании - за то, что во время боевых учений на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого курсанты кричат "Ба-бах". Таким образом британская казна экономит на боеприпасах более миллиона фунтов стерлингов в год.
Метеорология
Б. Воннегут за статью "Унос цыплят как мера скорости ветра при торнадо".
Здравоохранение
Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои из Осло за исследование "Передача гонореи через надувные куклы".
Мир
Федеральный комитет по этике и биотехнологиям Швейцарии и граждане Швейцарии за отстаивание принципа, по которому растения имеют чувство собственного достоинства.
Медицина
Фрэнсис Фесмайр и трое его израильских коллег, выяснившим, что икоту можно излечить при помощи ректального массажа. Учёные предлагают применять такой массаж в особо тяжёлых случаях и утверждают, что он неплохо помогает.
Медицина
П. Барсс из университета Мак-Гилла - за научный труд "Ранения, причиняемые падающими кокосами".
Информационные технологии
Крис Нисвандер из Таксона (Аризона) - за создание программы PawSense, предназначенной для определения моментов, когда по клавиатуре ходит кошка.

Церемония традиционно заканчивается словами: "Если вы не выиграли эту премию - а особенно если выиграли - желаем удачи в следующем году!"

[Сергей Стриженюк]

Гордость за свою страну!!!  (не моё,найдено в сети   )
Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии...
На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта......
Стою я значит в очереди на кассу, чтобы оплатить этот ........ бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку!!!! В сухомятку, оказывается они жрать отказываются блин!!!
Я попросил пропустить меня вперед... оплатил свой гре......ный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть........
У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!!!!
В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!!!!
И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!))))

[Кочу Леонид]

Слышал, что сегодня в теме выборов была большая разборка, типа кто-то кого-то подозревал в том, что кто-то кого-то недолюбливает. Как истинный поручик, считаю, что подозреваемые в недолюбливании кого-то должны срочно сделать объявление: "Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю!"

[Костюк Сергей]

Кочу Леонид, on 20.3.2012, 20:34, said:

Слышал, что сегодня в теме выборов была большая разборка, типа кто-то кого-то подозревал в том, что кто-то кого-то недолюбливает. Как истинный поручик, считаю, что подозреваемые в недолюбливании кого-то должны срочно сделать объявление: "Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю!"

Ой смотри, справишься ли? Если что, пиши, поможем. Я думаю, и Стриженюк не откажется присоединиться.