Сообщений в теме: 5223

[Виктория Матросова]

-Галю, тобі вже 25 років, а ти ще незаміжня, що ж це таке? - Не знаю... І пробують, і хвалять - а не беруть...

[Виктория Матросова]

8-е Марта...Утро...Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни:"А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!"

[Сергей Стриженюк]

ЗГВГ. Расшифровывается "Западная Группа Войск в Германии". Наших войск. В тогда еще ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай (или милицай? уже забыл) с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает:
извините, вы все время используете слово "спи#дили", а что оно значит? Ответ замкомвзвода вошел в историю.
- "Спи#дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спи#дили...

[Сергей Стриженюк]

Вопрос: Как победить медведя?
Ответ: Забраться ему на спину и вцепиться в шею, тогда он не сможет до вас добраться.




Вопрос: Как убить жирафа?
Ответ: Прыгнуть ему на спину, вскарабкаться по шее наверх, и под вашим весом шея сама переломится.

[Ольга Эрли]

Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы.
Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай
себе дальше.
И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.
В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им, спрашивается?) и говорит:
- Насыаналнаст хто?
Я пожал плечами.
- Еврей, - говорю.
Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос:
- Насыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, заявляю:
- Негр, мля!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал: "негр". И открывает третий паспорт.
Ну, думаю, если он и сейчас спросит "Насыаналнаст хто?", отвечу ему
что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет...
Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.
И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнется.
Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил:
- ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?
Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться.
- Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.
На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не
понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
- Дрыл? - спросил он. - А что это, а?
- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.
Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь!
- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт.
Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.
- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.
Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством.
- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.
- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!
Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой.
Ну еще бы! Не каждому в жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву!
Их, гняв бедных, так мало осталось...
А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием
"Книга регистрации иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись:

Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.
Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.
Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.
Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.

И под этой безумной бредятиной красуется подпись:

Начальник смены старший сержант Дурдыев.

Так и хочется приписать: национальность - пограничник.

Сообщение отредактировал Ольга Эрли: 02 March 2012 - 03:57 PM

[Сергей Стриженюк]

Лежу я и думаю... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

[Ольга Эрли]

Что с тобой? Что это, тайные мечты о смене пола?  

[Сергей Стриженюк]

Ольга Эрли, on 2.3.2012, 17:55, said:

Что с тобой? Что это, тайные мечты о смене пола?  

В прошлой жизни я был колдуньей(но очень доброй и хозяйственной)

[Ольга Эрли]

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».






- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.

[Сергей Стриженюк]

Марья Ивановна:
- А сейчас каждый из вас произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- А чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

[Антонина Микитина (Якушенко)]

У каждой женщины в доме есть СВОЯ  комната и там она веселится во всю:
хочет борщ варит, хочет посуду моет!


У всех жены, как жены,  а у моего мужа - сокровище!


ЗАГС -  Запомни Адрес Гибели Своей.

[Виктория Матросова]

Сталкиваются два мужика в супермаркете: "Ой, извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу". - "Я свою тоже потерял! А как ваша выглядит?" - "Ну, такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?" - "Это неважно, давайте искать вашу".

[Анна Коренфельд]

Прихожу с работы ⠠ тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!!!"

[Виктория Матросова]

Звонок на радио: - Передаю папеку привет от всего сердца до члена! - Извините,до куда? - Дибил ДОЧЬ ЛЕНА!!

[Чекис Оксана]

Матюг автослесаря Тютькина в зависимости от тона может означать 36 наименований деталей автомобиля

[Виктория Матросова]

[Виктория Матросова]

Надписи на маршрутках:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче- глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

[Виктория Матросова]

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И   Говорю из практики, так и есть!!!    "Основний принцип МВС України - "Людина - понад усе!"

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 03 March 2012 - 07:19 PM

[Виктория Матросова]

[Сергей Стриженюк]

У любого  человека можно найти...что-то хорошее,...если его тщательно...обыскать!....