Сообщений в теме: 5223

[Антонина Микитина (Якушенко)]

ТРИ ПЕРИОДА В ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ:
- в первом она действует на нервы своему отцу
- во втором - мужу
- в третьем - зятю



Протер пыль со своего телевизора - оказывается он у меня цветной!

[Чудная Светлана]

трезвость норма жизни???)))))
МУЖИК ОДИН...ЛЕТ ДЕСЯТЬ КАК НЕ ПЬЕТ...ЗАВЯЗАЛ ПОСЛЕ ОДНОГО ВЕСЬМА ПРИМЕЧАТЕЛЬНОГО УТРА... С ЕГО СЛОВ....)))))
ПРОСЫПАЮСЬ УТРОМ...СТАНДАРТНАЯ КАРТИНА - ГОЛОВА РАСКАЛЫВАЕТСЯ, КАК БУДТО ВЕДРО ВОДКИ ВЫПИЛ... ОСМАТРИВАЮСЬ ВОКРУГ...НЕ МОГУ ПОНЯТЬ ГДЕ НАХОЖУСЬ...ПОСТЕЛЬ...КОМНАТА...ВСЕ СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМО... ВСЛУХ ОЗВУЧИВАЮ ПЕРВУЮ МЫСЛЬ:
-БЛИН, ТАКОЕ ЧУВСТВО, ЧТО ВЧЕРА НА СВАДЬБЕ ПИЛ, НО НЕ ПОМНЮ НА ЧЬЕЙ!!!
С СОСЕДНЕЙ ПОДУШКИ ПРИПОДНИМАЕТ ГОЛОВУ ЗАСПАННАЯ ДЕВУШКА:
-ЧТО ЗНАЧИТ "НЕ ПОМНЮ, НА ЧЬЕЙ, СКОТИНА"???
ДЕВУШКА ОКАЗАЛАСЬ ЕГО НОВОЙ ЗНАКОМОЙ, С ХОРОШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА, РЕШИЛА ЕГО ПОДКОЛОТЬ... НО МУЖИК ВСПОМИНАЕТ, ЧУВСТВО УЖАСА, ЧТО В ТОТ МОМЕНТ ЕГО ОХВАТИЛО, НИКАКИМИ СЛОВАМИ НЕ ПЕРЕДАТЬ... С ТЕХ ПОР НИ ГРАММА....)))))

[Ольга Эрли]

Во всём мире ждут конца света 21.12.12. И лишь в России ждут ещё 13.01.13 старый конец света



Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами… К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Сообщение отредактировал Ольга Эрли: 22 February 2012 - 06:00 PM

[Сергей Стриженюк]

Ольга Эрли, on 22.2.2012, 19:59, said:

Во всём мире ждут конца света 21.12.12. И лишь в России ждут ещё 13.01.13 старый конец света

А ещё по китайскому и вьетнамскому календарю

[Виктория Матросова]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!?

[Виктория Матросова]

Мужчина - дар божий для слабого пола:
Мужчина - защитник, мужчина - опора!
И есть еще всяких немало причин,
Чтоб женщины славили нынче мужчин.

А нам лишь и надо, чтоб пушки молчали,
Чтоб женщину Вы берегли от печали,
Тепло излучали, волнуя нам кровь...
И вместе бы мы защищали - любовь!..

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 22 February 2012 - 11:54 PM

[Виктория Матросова]

Если муж сказал, что бурундучки - это птицы, соглашайтесь и убеждайте, что очередная шуба - это домашний  халат !!!

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Муж пил 8 дней... пока жена не догадалась оторвать на календаре ПЯТНИЦУ.

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Вы что, мужчина,  охренели!?  Закройте дверь!


- Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава Богу, а я все на пончики грешила!

[Анна Коренфельд]

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец :
- машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет.
Отец :
- Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : - Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец :
- Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет...

[Виктория Матросова]

Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт...Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит:- Приведите её!  

[Виктория Матросова]

Мама наблюдает как дочка переписывается  В Контакте с мальчиком, спрашивает:
- А сколько ему лет ?
- Не знаю мам, у него не стоит ... Мама начинает истерично смеяться...
- Год рождения не стоит, мам ...

[Костюк Сергей]

Виктория Матросова, on 28.2.2012, 14:53, said:

Мама наблюдает как дочка переписывается  В Контакте с мальчиком, спрашивает:
- А сколько ему лет ?
- Не знаю мам, у него не стоит ... Мама начинает истерично смеяться...
- Год рождения не стоит, мам ...

- А ты, доченька, его погугли.

[Сергей Стриженюк]

Смешные статусы

"Работаю в турагентстве, туристы прислали смс: 'спасибо огромное за отличный отдых в Турции, нам здесь очень нравится!!!' ... Я вот думаю, написать им что они в Египте или не нужно? )"

"Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает "

[Ольга Эрли]

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15, 20, 25, 50кг



Чисто связистский:
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для связиста означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"
(жду реакции)

[Ольга Эрли]

Гражданка сколько вам лет?
-Восемнадцать лет и несколько месяцев...
-Конкретно, сколько месяцев?
-Сто!



Мой отец очень терпеливый человек. Если я что-то натворю, он медленно считает до ста,
успокаивается...и только потом достаёт мою голову из-под воды.

[Ольга Эрли]

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.



Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

[Таранин Василий]

Ты радуешься - никому это не интересно. Ты грустишь - всем всё равно. Ты плачешь - никто не обращает внимания... НО СТОИТ ТОЛЬКО ПУКНУТЬ!!!


Девушка, которая не пьёт, вообще не в курсе, как дела у её бывших.


Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало!


Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

[Попова Наталия]

Ольга Эрли, on 28.2.2012, 20:24, said:

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

*********************************************
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

[Бондаренко Валентина]

Виктория Матросова, on 24.2.2012, 12:24, said:

Если муж сказал, что бурундучки - это птицы, соглашайтесь и убеждайте, что очередная шуба - это домашний  халат !!!

  

[Ольга Эрли]

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

Цитата

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по      четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.