Сообщений в теме: 5223

[Владимир Горчак]

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: А где мама?

[Ольга Эрли]

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли.
Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить.

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку.  Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вот вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

- Так ведь, у него папа - миллионер,  а я  - сирота.

[Анна Коренфельд]

Едет блондинка на джипе. Гаишник останавливает:
-Почему спереди и сзади разные номера?
-Спереди - мобильный, сзади- домашний.

[Таранин Василий]

Первые подснежники этого года.

 ___________.jpg   24.63К   7 Количество загрузок:

[Валентина Савченко]

Прикрепленные файлы

•  ______.jpg   28.8К   5 Количество загрузок:

[Костюк Сергей]

Валентина Савченко, on 9.2.2012, 23:17, said:

Ржу. Спасибо, Валя. Придумают жеж такое!

[Владимир Горчак]

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...

[Василий Бичев]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки хозяство не жмут? Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь, сс%т в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[Сергей Стриженюк]

Так выпьем за то,чтобы подешевело то,что подорожало!

[Сергей Стриженюк]

Птички, прилетевшие на зимовку в Турцию из России, повально пьют, курят, мешают другим птицам отдыхать, да еще и матерятся.

[Владимир Горчак]

М-даа!

Прикрепленные файлы

•  83416580_large_1099381.jpg   52.1К   5 Количество загрузок:

[Виктория Матросова]

На концерте баянист из ансамбля “Золотое кольцо” случайно зацепился ширинкой за меха баяна и к четвертой песне смог довести себя до оргазма…

[Владимир Горчак]

Виктория Матросова, on 12.2.2012, 11:40, said:

На концерте баянист из ансамбля “Золотое кольцо” случайно зацепился ширинкой за меха баяна и к четвертой песне смог довести себя до оргазма…

    На другом концерте этого ансамбля, этот же баянист был очень пьян, растянуть не мог баян. Два помощничка в момент разорвали инструмент.

[Валентина Савченко]

Владимир Горчак, on 12.2.2012, 12:25, said:

    На другом концерте этого ансамбля, этот же баянист был очень пьян, растянуть не мог баян. Два помощничка в момент разорвали инструмент.

Кстати, о баянистах

Прикрепленные файлы

•  post_2_1103823794.jpg   87.09К   14 Количество загрузок:

[Виктория Матросова]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он редиска!

[Виктория Матросова]

Затащил один мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют. Вдруг жена глухонемого достает сиську и выкладывает ее на стол. Муж-глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, трахнул ее тут же, потом взял зонтик и встал под душ. Потом закрыл воду, сложил зонтик и снова сел за стол. Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:
- Чего это они?
- А ничего. Она его за молоком посылает, а он ей - "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!"

[Виктория Матросова]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать......

На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.....

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.....

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где?

Из темноты: - Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях.....

[Виктория Матросова]

Адам   с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у   меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый   подарок -писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об   деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему   уступила.. И Адам побежал по саду,радовался, прыгал, кричал, ссал на   все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева   встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И   тут Ева спросила:- Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: -   Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги,Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе   он тут все обоссыт!

[Павел Ганский]

Лейтенант Иванов после дружеской попойки проспал утреннее построение, развод, мероприятие с командиром части... Разбудил его телефонный звонок. Ласковый, нежный женский голос спросил:
- Это лейтенант Иванов?
- Да-а-а, хриплым голосом ответил лейтенант.
- Как Вы относитесь к сексу по телефону?
- Нормально, с пробуждающимся интересом ответил Иванов.
- Соединяю Вас с командиром части...