Сообщений в теме: 5223

[Анна Коренфельд]

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!

[Сергей Стриженюк]

Светская хроника.
Пугачёва выщла замуж за Галкина.Теперь их новая фамилия ПуГалкины.

[Владимир Черничук]

Сергей Стриженюк, on 8.1.2012, 5:40, said:

Светская хроника.
Пугачёва выщла замуж за Галкина.Теперь их новая фамилия ПуГалкины.

  " Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год я просила у тебя парня.Так вот,забери назад этого козла и пришли лучше мандаринки! "...

[Костюк Сергей]

Владимир Черничук, on 9.1.2012, 14:39, said:

" Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год я просила у тебя парня.Так вот,забери назад этого козла и пришли лучше мандаринки! "...

В продолжении темы. Предновогодняя мАсква.

Прикрепленные файлы

•  PP.jpg   449.7К   19 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал Костюк Сергей: 10 January 2012 - 10:30 AM

[Сергей Стриженюк]

Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!



Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

[Владимир Черничук]

Сергей Стриженюк, on 8.1.2012, 5:40, said:

Светская хроника.
Пугачёва выщла замуж за Галкина.Теперь их новая фамилия ПуГалкины.

   А что будет дальше если пойдут ПуГалчата.... об этом надо спросить у Кристины....

[Попова Наталия]

Владимир Черничук, on 11.1.2012, 21:00, said:

А что будет дальше если пойдут ПуГалчата.... об этом надо спросить у Кристины....

ну не знаю...    в таком возрасте уже не рискуют заводить ПуГалчат
а Кристина причём?  

[Таранин Василий]

Попова Наталия, on 11.1.2012, 20:42, said:

ну не знаю...    в таком возрасте уже не рискуют заводить ПуГалчат
а Кристина причём?  

Как при чём? Уже взрослая девочка, должна помогать маме, если мама не может.

[Анна Коренфельд]

Мама, мама...от кого я мозги взял?
- От папы...
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались...!!!

[Ольга Эрли]

1-е января

Валентин Иванович открыл один глаз. Откуда-то снизу шел противный назойливый звук. Валентин Иванович бережно повернул голову набок, чтобы посмотреть на источник шума. На полу по игрушечной железной дороге наматывал круги миниатюрный поезд.
Чуть поодаль стояла клетка с попугаем. Птица пощупала морщинистой лапой клюв, затем гаркнула: «Петррруша хоррроший!» и укоризненно посмотрела на Валентина Ивановича, как бы намекая, что не все могут сказать про себя то же самое.
За клеткой лежали коньки, футбольный мяч и велосипед «Кама». В углу под самый потолок аккуратными пачками были сложены купюры. Валентин Иванович открыл рот и второй глаз. Рубли. Советские. Что это значит? Вчерашние события в голове почти не сохранились.
Под елкой кто-то вздохнул. Валентин Иванович сфокусировал взгляд и вздрогнул – на него таращила глаза траченная жизнью тетка в бикини. Что-то неуловимо знакомое проступало в чертах ее лица. Валентин Иванович напрягся, и в памяти всплыл давний образ. Светка Первухина, одноклассница, объект мальчишеских грез. Валентин Иванович слабо помахал рукой. Тетка издала трудноповторимый горловой звук и отключилась. Мечтал ведь когда-то получить ее на Новый год в качестве, так сказать, подарка. В купальнике, с распущенными волосами, эх! Не тетку, конечно, а ту Светку, школьную. И попугая загадывал под бой курантов, кстати. И железную дорогу, и «Каму»…
Тут Валентин Иванович вспомнил, как вчера, возвращаясь от Матвеевых, схватил за грудки какого-то бородатого мужика в красной шубе и надрывно орал ему в ухо: «Имейте совесть – выполните просьбы за прошлые годы!». Выполнил, получается, хе-хе… Рубли только, дурак, советские материализовал. И квартирка, скажем прямо, убогая. Что уж так-то?
Валентин Иванович подошел к маленькому оконцу и выглянул на улицу. Посреди бесконечной снежной равнины стоял столб с табличкой, на которой было написано: «Станция «Восток». Валентин Иванович похолодел. Антарктида, мать ее! Романтики захотелось в пятом классе, суровых научных будней в полярную ночь!
Тут в голову Валентина Ивановича стылой змеей вползла совсем страшная мысль. Он подскочил к висевшему на стене крошечному зеркалу и посмотрел на свое отражение. Из зеркала на Валентина Ивановича дико глядела Анджелина Джоли. «Я ж пьяный тогда был, я же пошутиииии…», — он рванул на себе одежду и оголил изящно очерченную грудь. Уже слабо соображая, стащил брюки… «Аааааааааа!!!» — заорал Валентин Иванович, затем, саданув дверь плечом, вывалился наружу и побежал, диссонируя со снегом красивой загорелой попой.

© Сергей Тюнёв

[Виктория Матросова]

Психбольные захватили
психиатрическую больницу... Они потребовали миллион вертолетов и один доллар...

[Виктория Матросова]

ОБЪЯВЛЕНИЕ,
Продам нервную систему в отличном состоянии. Заводится с пол-оборота.

[Ольга Эрли]

Даже не развернув подарок, который тебе вручила твоя девушка, ты уже по одному его весу понял, что это не секс втроем.
А ведь как многозначительно она улыбалась всю неделю до этого!

[Сергей Стриженюк]

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

[Виктория Матросова]

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пукает?
- Это новый персонаж в психиатрии,
   он считает себя Газпромом...


Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, 20 человек…

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 15 January 2012 - 11:34 AM

[Ольга Эрли]

Краткий пересказ

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням.
Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

[Таранин Василий]

О чём это она?

 podarok.jpg   64.13К   7 Количество загрузок:

[Анна Коренфельд]

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!……. ВСЕХ!

[Костюк Сергей]

Таранин Василий, on 16.1.2012, 4:17, said:

О чём это она?

podarok.jpg

Не верь, Вася. Соврет - недорого возьмет.

[Ольга Эрли]

Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается? - поморгал в ухо и вся любовь?