Сообщений в теме: 5223

[Таранин Василий]

Сообщение ТАСС:

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

[Сергей Стриженюк]

Таранин Василий, on 2.1.2012, 18:18, said:

Сообщение ТАСС:

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Та ещё и китайский с вьетнамским отметят  

[Таранин Василий]

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа.
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги-руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме.
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка.
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы.
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салате.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт -
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу,
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Скоро будет Рождество,
А за ним, через недельку,
Грянет СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД!!!

[Таранин Василий]

Сергей Стриженюк, on 1.1.2012, 14:09, said:

С 31 декабря по 7 января отмечаем 'священную' неделю Вдрабадан.

Вдрабадан - вообще то "священный" месяц, а не неделя.

[Таранин Василий]

- Встречайте этот Новый Год так, будто другого уже не будет! С любовью, Индейцы Майя!

[Виктория Матросова]

Таранин Василий, on 3.1.2012, 15:15, said:

- Встречайте этот Новый Год так, будто другого уже не будет! С любовью, Индейцы Майя!

   Любите, цените и уважайте друг друга так, как будто больше вам такого шанса не представится, а если надо 10 раз попросите прощения.Есть шанс исправится и изменится в этом году (не в юмор)

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 03 January 2012 - 04:16 PM

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Новости дня.
"Сегодня археологи обнаружили окаменевший остаток салата Оливье с отпечатком лица древнего предка человека..."

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Анекдоты про Новый год


Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Заткнись, пацан! Штопор есть?!

***

Вовочка пишет письмо:
«Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно».

***

Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку.

***

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

***

Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок. Мужик идет и ворчит:
- Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!

***

Утром 1 января, не приходя в сознание, президент тремя словами отправил правительство в отставку.

***

[Ольга Эрли]

Протокол:
" Я, Сидоров А. А., находясь за рулем своего автомобиля, в новогоднюю ночь сбил деда Мороза. Теперь я знаю - его не существует точно."


Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика…
Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый?...

[Сергей Стриженюк]

дневник новогодних каникул
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю????

[Сергей Стриженюк]

Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе  левое бессмертие

[Ольга Эрли]

СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ФОРУМА НАДО, ЧТО БЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ?

ОТВЕТ:1,193 ЧЕЛОВЕКА!

1    меняет лампочку и пишет в форум что лампочка была заменена
12  делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7    предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27   указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53   устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут админу жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41   человек исправляют грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums,grammar ,forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективней, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27   присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14   сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3    пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33  сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12  заявляют, что уходят с форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4   предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

[Попова Наталия]

Ольга Эрли, on 5.1.2012, 21:41, said:

СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ФОРУМА НАДО, ЧТО БЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ?

   жизненно!  

[Ольга Эрли]

Теперь вся правда о городе Туле.
Тула разделена на два враждующих района – один пряничный, а другой - самоварный. Причем, оба страдают – один от голода, другой от обезвоживания. А в центре города находится тульский оружейный завод, в котором по понятным причинам есть и пряники и кипяток.

[Ольга Эрли]

Уважайте своих родителей! Они закончили школу без Гугла и Википедии!

[Евгений Плитко]

Вот в чем причина всех неудач коммунистического режима?

 396635_2555426684814_1228358257_32415898_1053228267_n.jpg   75.63К   6 Количество загрузок:

[Кочу Леонид]

Таранин Василий, on 3.1.2012, 15:15, said:

- Встречайте этот Новый Год так, будто другого уже не будет! С любовью, Индейцы Майя!

Приближу конец света. Строго индивидуально.

[Ольга Эрли]

В ресторане официант сдвигает столы.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, просто заказали шейку жирафа.

[Сергей Стриженюк]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

[Таранин Василий]

Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!