Сообщений в теме: 5223

[Оксана Подопригора]

  :drinks:  :good:

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки).
Инструктор:
-Девочки, не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL

Терминатор моется в бане. Уронил мыло на пол. Нагнулся поднять. Сообщение системы: обнаружено новое оборудование

"Б......дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает:
- А для того, чтобы купить у вас компьютер, с собой монитор брать надо?
Ответ:
- Вам надо.

"Такого вируса у меня еще не было!"
- подумал программист, увидев за своим компером тещу.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский..."

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта ерунда как-нибудь разгоняться!

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Реклама компьютерной фирмы в Армавире:
"При покупке у нас 1000 мегабайт
оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 05 л/с!

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца", написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.

Американская почта выпустила почтовую марку с изображением Билла
Гейтса (как признание заслуг перед обществом). В дальнейшем стали поступать многочисленные жалобы, что марка на конверте не держится.
Результаты многомесячного исследования показали, что марка в этом неповинна.
Просто люди плевали не на ту сторону!

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти
дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал
кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время,
когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.

Сказка про Линукс

У одного мальчика-юзера был дома компьютер. Гоцался он себе в Лайнс и в Дум-2 и горя не знал. И было ему счастье. Но вот однажды, злые интернетчики, подключили его к Сети. Совсем пропал в Инете мальчик-юзер. Мп3шки качает, в он-лайн игры играет, по форумам шастает по всяким. И везде слышит: "Винда Мастдай! Линух рулит!" Делать нечего - мальчик-юзер тоже невзлюбил Билла Гейтса, хотя и не знал кто это такой. Начал тоже кричать на форумах: "Винда мастдай!". Но однажды сломался компьютер у мальчика-юзера и отнес он его злым интернетчикам. И попросил поставить ему Линукс, потому что винда мастдай. И дал им много долларов. И поставили ему злые интернетчики на компьютер Линукс. Принес мальчик-юзер компьютер домой, включил, а там пингвин Тукс злобно так ухмыляется. И с тех пор горько плачет мальчик-юзер. Глядит на командную строку, шепчет "Винда мастдай" и плачет. И даже порносервера просматривает в текстовом режиме. И было ему с той поры несчастье.

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Билл Гейтс в "Макдоналдсе".
Билл:
- Мне, пожалуйста, один биг-мак. Продавец:
- Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
- Но я просил только биг-мак!
- Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
- Что? За колу я платить не буду!
- И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
- Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
- Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с
колой!
- Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
- Тогда вам придется отказаться и от биг-мака.
- Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
- Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно
интегрированы!
- Чушь! Мак и кола - два различных продукта!
- Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле).
- Что вы делаете?!
- Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.

Закинул дед сеть в море.
Тянет, вытянуть не может!
А ему в ответ: "Сеть не доступна!"

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на компьютерах,
что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

Сделаем перекур -выпьем чаю!

[Чудная Светлана]

:супер:  :супер:  :rofl:

[Александр Кириченко]

Старый армейский анекдот.
  Проходит подведение итогов больших армейских учений , с трибуны выступает генерал .
- И так за взятие высоты пехотинцам объявляю благодарность, но пехота не заняла высоту еслибы туда не ворвались танкисты. Танкистам объявляю благодарность. Не пехота , не танкисты не взялибы высоту еслибы ее не разбомбила авиация. Летчикам объявляю благодарность. Но не  пехота , не танкисты ,не авиация не взялибы высоту еслибы ее не обстреляла артилерия. Артелеристам объявляю благодарность. В общем все молодцы.
- реплика из зала - А связисты?
Генерал - да чуть не забыл. Еслибы этот связист со своим ящиком не забрался у врага под носом на эту вершину, и не передал правильные координаты . То не пехота , не танкисты ,не авиация , не артилерия не чертабы не сделали и фигбы мы взяли эту высоту. Поэтому в этот раз связистам выговор объявлять не будем.

Николай придумай интересное и смешное о связистах.

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Монтер набегался за день по заявкам, устал как собака.
По дороге домой стоит на остановке, подходит маршрутное такси, монтер, привыкший за день видеть открывающиеся перед ним двери, подходит к маршрутке и, когда двери открываются, говорит:
- Здравствуйте, я монтёр с телефонной станции.

***
На АТС звонит женщина:
- Меня замучил телефонный хулиган. Звонит каждую ночь, не дает спать.
Инженер объясняет, как поступить, чтобы узнать номер хулигана (не класть трубку на своем аппарате и перезвонить на АТС от соседей или с таксофона)
Женщина продолжает жаловаться:
- Сил нет никаких, покоя лишилась, похудела на 10 кг. Стала последнее время телефон из розетки на ночь выключать, а он ВСЁ РАВНО ЗВОНИТ!
***
Звонок в автозал:
- У меня нет выхода на междугородную станцию. Проверьте, пожалуйста, в чем дело.
Оператор поверил оборудование и не найдя повреждений на АТС решил уточнить у абонента каким аппаратом он пользуется :
- Скажите, а какой у Вас аппарат?
- Как какой!? Обыкновенный – красный.
***
В ходе плановой замены оборудования телефонной станции абонентов с декадно-шаговой АТС переключили на цифровую. И вот через некоторое время звонит на АТС разгневанный абонент и начинает требовать у дежурного автозала чтобы его телефон переключили обратно на старую декадно-шаговую АТС. Объясняет он своё требование тем, что его ISDN-телефон за который он выложил кучу денег, на новой цифровой станции совершенно не хочет работать, а до переключения, всё было в порядке!
***

Звонит на АТС абонент(а)и заявляет оператору(О)  следующее:
(а) - У меня при попадании на занятый номер всего 22 коротких гудка !
(о) - По моему чтобы понять, что абонент занят достаточно 3-4 гудка.
(а) - Вы меня жить не учите, лучше разберитесь, в чем там у вас дело!
***

Звонит на АТС женщина и жалуется на то, что у нее на линии не сразу появляется зуммер.
Дежурный подключается к ее линии и несколько раз проверяет наличие зуммера, снимая трубку телефонного аппарата. Зуммер совершенно без всяких задержек слышится в трубке, когда ее подносят к уху. Об это дежурный сообщает абоненту, на что женщина возражает:
(а) - Вы не правильно проверяете!
(о) - ?! А как по Вашему нужно проверять?
(а) – Я снимаю трубку, подношу к уху, а рычаг аппарата держу пальцем и отпускаю его только тогда, когда трубка уже возле уха. Так вот зуммер появляется с некоторой задержкой!
***

Звонит абонент на АТС и жалуется на то, что у него не работает телефон.
(о) – Назовите Ваш номер.
(а) – А зачем Вам мой номер?
(о) – Я же должен знать, в каком месте искать неисправность!
(а) – Вы же на АТС работаете, сами должны знать, где искать!
***

По заявке на ремонт пришли на квартиру. Звоним в дверь( стальная глухая
тамбурная дверь) из-за двери голос древней старушки:
- хтооо таааммм????
- телефонисты! по заявке на ремонт телефона...
долгая пауза...
- СТАРШИХ нет дома.... придите позже...
немая сцена.
***

Звонит на АТС женщина и говорит:
- Вы знаете, у меня муж уехал в командировку в другой город. Подскажите, пожалуйста, как мне ему позвонить.
- ???
***

Звонок на АТС:
- Алло, это повреждение телефона?

[Неволин Владимир]

Из Инета...

Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина.
Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За "Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного пола, через мегафон (!) объясняют ей последовательность действий: "Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и,
плавно отпуская сцепление, нажмите газ..."
Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой разницей, что вместо первой передачи включает заднюю... И, конечно, красиво въезжает багажником прямо в передок "семерки". Все это, напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И тут, в относительной тишине, через невыключенный мегафон на всю округу трехэтажно раздается: "Ну, ... ,... , я тебе говорил, что эта... в нас сейчас въедет!" Немая сцена. Занавес.

[Александр Кириченко]

По телику показывали сводку о чрезвычайном проишествии (прибалтика)
Мужик не выходил из запоя две недели. Жена посмотрев на это все уходит от него.
Мужик начиная трезветь , узнав что от него ушла жена , задает себе вопрос - а нафига теперь мне нужен член?и прибивает его гвоздем соткой к табуретке. После данной операции начинает резко трезветь . Больно. Пытается вытащить гвоздь , ничего не получается и больно. Он вызывает скорую. Врачи видя такую ситуацию принимают решение - отвезем его в больницу пусть там с ним возятся. Но мужик голый и перед ним с прибитым членом табуретка , врачи набрасывают на него плащ и на ноги обувают ботинки. Привозят в больницу и сдают в приемный покой.
Тут идет по коридору ни то пьяная ни то с большого похмелья старая санитарка со шваброй. Видит картину . Сидит мужик в накинутом на плечи плаще на босу ногу ботинки и перед собой держит табуретку. С криком - Ах вы гады воруете казенное имущество , вырывает у него табуретку. В результате срочная операция и ампутация. К чему стремился того и достиг. Сейчас этот мужик судится с бабкой онанесении ему телесных повреждений.

[Неволин Владимир]

Из Инета...

Было это в году 95-м. Работал я тогда кабельщиком на ГТС (занимался ремонтом и обслуживанием кабелей связи). Так вот, все эти кобели заходят на станции АТС через шахты (шахта довольно большое помещение, расположенное в подвале или на первом этаже здания). Так как в помещение шахты могут присутствовать опасные факторы (наличие газов, напряжения и т.д.) шахта является особо-опасным помещением. В соответствии со своим статусом она и оборудована: дверь обита железом, светильники во взрывобезопасном исполнении, все выключатели и розетки находятся вне помещения и т.д. Так же в шахте есть и огнетушитель.......... Собственно сама история. В один прекрасный день мне с напарником руководитель дал наряд на работу в шахте. И предупредил: - После работы за собой все уберите, чтобы было все чисто. - Может и влажную уборочку навести? - Понадобится - наведете. С этим мы и приступили к работе. Кабельщиками мы были высшего разряда, а работы было не так много, в общем, справились мы с ней очень быстро. Однако есть у нашего высшего руководства одна фишка: если рано вернулся работник, значит плохо работает, или не работает вовсе. Вот и получается парадокс: чем ты опытней и быстрее выполняешь свою работу, тем тебе же и хуже. Зная это, мы не торопились возвращаться. Рабочий день заканчивается в четыре, а время только два, т.е. вагон. Заняться нечем, а время в такие минуты и тянется медленней. В общем, от скуки стали бродить по помещению шахты, рассматривать газоанализаторы кабели, все что попадало в поле зрения. Постепенно я наткнулся на этот злополучный огнетушитель. В армии я частенько игрался с углекислотными огнетушителями: - нажал на рычаг, пошла сжиженная углекислота в вида снега, отпустил - прекратилась. Так пока не кончался огнетушитель. В шахте огнетушитель был очень похож на углекислотный..... Я сжал рычаг, из раструба повалил ТУМАН. Попытки остановить огнетушитель безрезультатно провалились. И только тут я увидел буквы ОП (огнетушитель порошковый) на огнетушителе. Кто не знает: в порошковом огнетушителе находится порошок, а чтобы вытолкнуть его из раструба, применяется баллончик с углекислотой от сифона. Пробив его при помощи рычага, остановить его уже невозможно. Поняв это, мы выскочили из шахты, захлопнув за собой дверь. За стеной шипел огнетушитель, мы стояли и не знали, что будет дальше. Через какое-то время шипение затихло, мы как нашкодившие котята слегка приоткрыли дверь..... Свет от плафонов шахты практически не пробивался сквозь туман. В шахте стоял полумрак.... Мы закрыли дверь и покурили минут десять... пятнадцать. Когда снова открыли дверь.... было светло .... да еще как. Везде, куда бросали взгляд, лежал ровным слоем белый порошок: на кабелях, на полу, консолях, на стенах ..... даже потолок стал белее. Создавалось впечатление, что внезапно пришла зима. - Вот теперь есть чем заняться.. - скорее обреченно выдохнул, чем сказал напарник. Вздохнув, мы взяли ведра, тряпки и приступили к уборке порошка. Настроение еще ухудшилось, когда мы увидели, как белеет свежевымытый пол. Стало ясно: это надолго...... На АТС в кабельной наш начальник играл в домино. Время шло, мы не появлялись. Ближе к четырем терпение стало сдавать, вместе с тем росла тревога, вдруг что-то не так... Около шестнадцати тридцати он не выдержал, все бросил и направился в шахту... Его взору предстала следующая картина: на абсолютно чистых консолях лежали черные свежевымытые кабели, блестели влажные стены, газоанализаторы, огнетушитель, в общем, все, на что ложился взгляд. Мы вдвоем на карачках домываем остатки пола. Дар речи был потерян надолго. Чтобы усугубить эффект, я выдавил из себя с абсолютно серьезным видом: - Ты же сам сказал навести за собой порядок, произвести влажную уборочку..... Переваривалась информация долго, очень долго. Мы успели домыть полы, положить ведра, тряпки... Дар речи частично вернулся. В хрипе, выдавленным из себя, скорее угадывалась фраза: - Вы че!!! ОХРЕНЕЛИ???? Кстати. Тот огнетушитель на стене провисел еще лет семь. И каждый год на нем появлялась новая дата о поверке. Но мы-то знали, ОН ПУСТ.....

[Александр Кириченко]

Неволин Владимир, on Sep 7 2007, 12:50 PM, said:

Из Инета...

Было это в году............................................Около шестнадцати тридцати он не выдержал, все бросил и направился в шахту... Его взору предстала следующая картина: на абсолютно чистых консолях лежали черные свежевымытые кабели, блестели влажные стены, газоанализаторы, огнетушитель, произвести влажную уборочку..... Мы успели домыть полы, положить ведра, тряпки...

  
  Было зто 18 августа  1975 года. Меня и моего двоюродного братика посвящали в электромонтеры. Но после такой приборочки нам еще налили водки не в стакан а в изолятор ТФ-2 ( а это получается стакан в стакане). И после всего этого начальник вручил нам удостоверение электромонтера 3 разряда.

[Неволин Владимир]

Из Инета...

Служил себе мужик офицером связи. И часто случалось, что где-то эта самая связь давала сбой. У военных без связи никак и его без конца среди дня и среди ночи откомандировывали эту самую связь восстанавливать. Сколько времени он связь восстанавливал, а сколько проводил в свободном полете история умалчивает. А только приходил он домой всегда пьяненьким. Жена этого страшно не любила и набрасывалась на своего благоверного точно коршун. На что тот неизменно отвечал следующее: - Вот сидим мы около отремонтированного узла под проливным дождем ( под палящим солнцем, в трескучий мороз – в зависимости от времени года), а нет связи. Как выпьем с мужиками - пошла связь!

[Неволин Владимир]

Из Инета...

В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой.

[Александр Кириченко]

Встречаются два кума после просмотра телепередачи Кашпировского.
  - Кум ну как тебе Кашпировский.
  - да ну его мать такую.
  - Ну чего ты, меня вот пить совсем не тянет.
  - да ну его мать такую, вот после просмотра у моей жены срослось а у меня рассосалось.