Сообщений в теме: 5223

[Сергей Стриженюк]

Собака чихуахуа за день пробегает дохуахуа.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В-общем, как получится.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки, как раньше: "честное пионерское".

[Виктория Матросова]

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

[Евгений Плитко]

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

[Сергей Стриженюк]

Подарили одному товарищу на день рождения попугая. Дорогого, здоровенного, говорящего. Всем птица хороша…
Да вот ругается только как портовый грузчик:
- Тарам-пам-пам, и жена твоя, и сам ты, и теща твоя…
Мужик пытался птицу переучивать, накрывал клетку тряпкой, пугал – толку нет, попугай матерится! Помучался мужик, помучался, да и не вытерпел. Взял, и засунул сквернослова в холодильник.
Минут 10, из холодильника доносились дикие ругательства! И вдруг, наступает тишина…
Открывает мужик дверцу, а попугай, тихо так ему и говорит из холодильника:
- Хозяин, извините! Был не прав! И жена ваша замечательная женщина, и теща, а вы сами – лучший из людей! Я просто не успел разобраться, простите, пожалуйста!
Мужик, пораженный столь искренним раскаянием:
- Ладно тебе, забудь! С кем не бывает?
Попугай, еще более тихим голосом:
- Извините, а можно вопрос? А что же вам такого курица сделала!?!?

[Сергей Стриженюк]

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

[Попова Наталия]

позитивный ролик

[Сергей Стриженюк]

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

[Виктория Матросова]

РАНЕВСКАЯ ЖЖЁТ)))  

[Лушин Ролан]

Прибыли на тот свет десять женщин. Перед распределением в Рай и Ад, апостол Пётр выстроил прибывших и спрашивает:
- Кто из вас хоть раз в жизни что-нибудь украл?
Девять из десяти подняли руки.
- А кто хоть раз изменил мужу?
Те же девять дам подняли руки.
Пётр подозвал Ангелов и распорядился:
- Этих девятерых, однозначно в Ад.
- А десятую?
- Глухонемую?.... тоже...

[Таранин Василий]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае*али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Виктория Матросова]

Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег...,    чтобы он только о вас и думал...  

[Сергей Стриженюк]

Про собаку и 3 января...(посленовогодняя история из сети,рассказанная непосредственным участником событий)
Я,чуть живой после встречи Нового Года, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока пил - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан ясно куда раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще выпили с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот хмырь сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

[Сергей Стриженюк]

Президент отменил зимнее время.Зима обиделась,но дети весело кидаются слякотью и лепят грязевиков.

[Бондаренко Валентина]

[Сергей Стриженюк]

ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!! (Садово-садистская история с просторов нета)

Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают всё, что отвинчивается, откручивают всё, что откручивается, отламывают всё, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (T) приехал на дачу и мягко говоря офуел. Стёкла в доме повыбиты, провода все надорваны ( смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из «непереводимых идиоматических оборотов»,
Завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!!
А Т, надо заметить, в своё время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т, потирая руки, и злорадно ухмыляясь, вышел из калитки, закрыл её и уехал.
А приехав весной на дачу, увидел надпись на заборе:
«МУЖИК! МЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПРИДЁМ! ТОЛЬКО БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ!»
А теперь глазами деревенских.
В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанными и ещё непонятно какими ранениями. Причём все были плотно обмотаны какой-то проволокой не могли шевельнуться, да что там вздохнуть то толком не могли! Из их рассказов выяснилось, что они, выйдя «на дело», облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где было явно чем поживиться.
Рекогносцировка на местности, проведённая через щели в ограде, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались, не просто так).
Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся весёлая компания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрывпакетов оглушил мужиков, а также порвал верёвочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала, закрыв оконный проём, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полу ослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу — двери. Кое как открыв её, первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца, и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из неё, а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили её взять, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проёма прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы, запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие места, мужики не успевшие рухнуть в яму, всё таки в неё рухнули! Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение: c@бывать как можно быстрее, пока живы! Выбравшись из ямы, мужики вовсю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки, воткнутые в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее продвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким образом вся честная, а правильнее сказать, нечестная компания и впёрлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в неё запутываешься намертво, причём чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать нельзя! Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришёл, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело не стали заводить а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал.

[Ольга Эрли]

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы ещё два часа едят домашнюю колбасу заедая тортом.






Стоя в пробке, можно продать свою машину и купить другую-поближе к светофору!

[Виктория Матросова]

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча.А в душе переживаешь...дошёл?...   не дошёл?

[Таранин Василий]

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь,
что в том, что ты ее вчера соблазнил,
была не твоя, а ее заслуга

[Сергей Стриженюк]

Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу: - Ну и чё смeшного??? - Дa эти двe дуры мeня провожaли!

[Евгений Плитко]

-Я на диете, после шести не ем. Пойду борщу попью