Сообщений в теме: 5223

[Сергей Стриженюк]

Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся дальше. Приехал он на место назначения. Надо заметить, что разгрузка психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки. Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул, что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре больницы. Уж больно было ежика потерять. Вот так мужик искал-искал и наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна.
- Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар.
- ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик. Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала удивляться, а куда же делся благоверный.

[Сергей Стриженюк]

Винни Пух по английски  !

[Сергей Стриженюк]

Укрощение строптивого кота
Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено, ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом, которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы. Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой

[Виктория Матросова]

Вчера долго пыталась объяснить бабульке, что работаю программистом. Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

[Сергей Стриженюк]

 ______.jpeg   17.36К   6 Количество загрузок:

[Антонина Микитина (Якушенко)]

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.


Блин, когда мой муж за компьютером сидит, всегда хочет чтобы я уехала… постоянно повторяет «ах уедь», «ах уедь»…)))


Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный... Он любит бананы...

[Сидоренко Александр и Евгения]

Сын олигарха спрашивает у своего отца:
- папа, а кто такие обездоленные люди?
- обездоленные люди, сынок, это те, кто с нами не в доле!

[Сергей Стриженюк]

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?

[Сергей Стриженюк]

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

[Ольга Эрли]

- Мы ведем наш репортаж с матча "Польша-Германия". Идет всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!


Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит
джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!

[Aleksandr Balarich]

Олигарх рассказывает приятелю:
- Захотел посмотреть Статую Свободы и приехал в Лондон. Но ее там не
оказалось, и я вернулся обратно в Нью-Йорк.

[Сергей Стриженюк]

Награждают призеров заплыва через Темзу.
Третье место - подарок королевы -
"Роллс-Ройс".
Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой
королевой.
Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

[Ольга Капустина]

Сергей Стриженюк, on 13.11.2011, 7:24, said:

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Звонок в полицию.
- У вас был вчера вызов на улицу Садовую, дом 2, квартира 15 ?
- Да, имели место нарушения общественного порядка, шум и громкая музыка в квартире.
- Передайте ребятам, пусть еще заедут. Они забыли у нас пистолет и фуражку, да и фотки посмотрят, отличные получились.

Ольга Эрли, on 14.11.2011, 19:09, said:

- Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!

Приграничная полоса. Пограничник идет по следу нарушителя. Человеческие следы закончились, начались коровьи. Выходит пограничник на поляну, а там стадо коров пасется и пастух рядом. Спрашивает пастуха:
- Которая корова чужая ?
- А вон та, рыжая .
- Как вы узнали, что она не из вашей деревни ?
- Подходит она ко мне и спрашивает, как пройти на станцию. Тут я и смекнул, что она чужая. Наши коровы все знают, как на станцию пройти.

[Сергей Стриженюк]

Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро … Махну левым — лебеди по озеру плывут … Махну еще грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее

[Ольга Эрли]

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп.
__________________

[Виктория Матросова]

Заходит дама в магазин:
- Сколько мне взять ткани на юбку?
Продавец:
- 60 сантиметров.
Дама:
- Я хочу, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
- Берите 20, будет виден весь сервиз.  

[Лушин Ролан]

Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:
- Дай потрогать - 20 долларов дам
- Пошёл в жопу!
- Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
- Да отцепись ты!
Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
- На, трогай, только быстро!
Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
- Ну, что же ты? Трогай уже!
- Не могу! Очень дорого

[Виктория Матросова]

Продам свадебное платье со всем комплектующим: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочки, лапшу.

[Виктория Матросова]

- Как ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил премьер-министр.
- Работа запущена... -
уклончиво ответили министры.

[Лушин Ролан]

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.