Сообщений в теме: 5223

[Сергей Стриженюк]

Из объяснительных
... Я опоздал на работу на 95 минут, потому что вечером поссорился с тёщей, она из мести не разбудила меня утром.

... Я вернулась с обеденного перерыва в 16:50, потому что забыла кошелёк и ждала в кафе, пока мне привезут деньги. Некрасиво уходить не заплатив.

... Договор с компанией *** растворился в моём компьютере. Он второй раз так делает.

... Я отсутствовал на работе 16.12.2010 по уважительной причине, о которой не могу тут распространяться.

... Прошу не считать мой неприход 28.09.2010 прогулом. У меня испортился замок, и в этот день слесарь ЖЭСа запил. Я был замурован в квартире.

... 12.01.2011 я ушла с работы раньше, потому что у меня спешат часы, на часах было полдевятого, а по трудовому соглашению рабочий день заканчивается ровно в 20:00.

... Жалоба клиента А. является кляузой, у него плохая дикция, я не смогла понять, чего он хочет.

... 8 апреля стояла прекрасная весенняя погода, по которой я соскучилась. Я ею залюбовалась и опоздала.

... Клиент Б. разговаривал со мной так, будто я ему родственница. Я не могу разговаривать в таком тоне.

... Я не согласен, что файлы на диске С – порнуха, это лёгкая эротика, она у меня вместо перекура.

... Клиент В. сам не знает, чего хочет, и требует от меня невероятного.

... 5 июня я поехал в лес и заблудился. Поэтому в понедельник опоздал.

... Я подумал, что пятница – это суббота, и остался дома с чистой совестью.

... Я не грубила клиентке Д. Я всегда разговариваю эмоционально, образно, с душой.

... 21.03.2011 в обеденный перерыв я пошла в магазин, и в магазине пропало электричество. Пока не включили свет, никого не выпускали. Потом проверяли, всё ли у них цело. Позвонить не могла, у меня внезапно разрядился телефон. Я не вернулась в офис, потому что было уже темно.

... Я опоздала, потому что села не в тот автобус, а он стал бессмысленно кружить по городу.

... Я не скачивал фильмы, интернет их скачал сам без моего разрешения.

... Утром 10.02.2011 я прочитала свой гороскоп и расстроилась, потому что в нём были одни неприятности. В этот момент позвонил клиент Е. и попал под горячую руку. Я сожалею о своей несдержанности.

... Я не был пьян, я по ошибке выпил вместо чая лекарство моей бабушки, а оно всё на спирту.

... Товар, заказанный клиентом Ж., был отправлен клиенту З., потому что у них похожие адреса, только в разных городах. Клиент З. мог бы и сам это заметить.

... Я не успела оформить документы, потому что я замужем.

... Вчера, 19.07.2011, я упал с лошади, не выспался и опоздал.

... Клиент И. вообще ненормальный. Он думает, что раз платит деньги, так мы тут должны его ублажать с плане скидок и общения.

... В российских новостях сказали, что у них выходной. Я не знал, что мы не с ними.

... Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что моё достоинство не может находиться в атмосфере нагнетания.

[Сергей Стриженюк]

Предсказание.(рассказала знакомая)

Засиделась у меня как-то одна
подружка, давно не виделись, да и, не смотря на давность нашего знакомства, все
еще есть о чем поговорить, о чем поспорить, спать легли далеко за полночь. А
подружка нужно заметить, с самого детства тяжела на подъем, сова она, не спать
ночь и замечательно себя чувствовать – плевое дело, а вот подняться рано утром
для нее равносильно подвигу.  Встать
утром,  все же нужно было очень, начала я
ее будить часиков так с шести, но в течение часа результат нулевой и тут в семь
часов сработал будильник, а настроен он был как кукование кукушки. Подруга
услышав голос вещей птицы, сквозь сон задала ей вопрос : «Кукушка, кукушка, а
сколько мне жить осталось?» На что кукушка человеческим голосом, с чуть
заметным китайским акцентом сказала: «Семь часов ровно» и начала куковать
дальше.  Ну, часы такие говорящие, муж их
очень давно лет этак …….цать назад купил, нравятся они ему очень. Подруга соскочила
как ошпаренная, озираясь по сторонам безумным взглядом, сон как рукой сняло, сначала даже заикалась слегка, потом прошло.

[Сергей Стриженюк]

Московский еврей-вождь индейцев
Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел. Вот тут-то и начинается самое интересное.
У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужского полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери...
Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).

[Анна Коренфельд]

Объяснительная: Без компьютера я нехера не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю.

[Ольга Эрли]

Проспала на работу. Звоню, говорю, что опоздаю потому, что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет!!!
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило....

[Ольга Эрли]

Цитата

ТОЧКА ВОЗВРАТА

Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.
Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами,
кружил голову до тошноты.

Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра:
что если привязать самолет к поезду? Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона,
прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел.

Вначале самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили
хорошую вещь на длинной леске и погнались... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему летчику.
Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ. Это было потрясающе...

Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами,
а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается,
самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина лески оказалась идеальной,
и преследователи либо, запыхавшись, отставали с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом
пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена.

Одним словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте.
Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик
октябрятского возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть, заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску.
Я почувствовал, что мне оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже своим не верил.

Поезд тронулся. Человек всегда чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем более.
Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом.
Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой...
С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в своей жизни я не видел.
Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ трофей..? Это был необыкновенный человек.
Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на нем, как на ките, держится огромный кусок мира.
А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего сына.

[Виктория Матросова]

Объявление.
Вывожу темные пятна с вашего прошлого и настоящего,  
       Сусанинскими тропами - из ИНТЕРНЕТА
                                                  к семье, жене, детям!

[Чудная Светлана]

Виктория Матросова, on 20.10.2011, 21:00, said:

Объявление.
Вывожу темные пятна с вашего прошлого и настоящего,  
       Сусанинскими тропами - из ИНТЕРНЕТА
                                                  к семье, жене, детям!

Отличное объявление....

[Чудная Светлана]

ПОЗНАКОМЛЮСЬ с глупой наивной блондинкой для редких интимных встреч
во время свиданок в ИТК № 6 г. Нижний Тагил. Возможен брак. Тока у меня
срок закончится в 2025 году, если чё...
--------------------------------------------------------------------------------------------

МУЖ НА ЧАС: подарю цветы, прочитаю стихи, пообещаю любовь до гроба,
сыграю марш Мендельсона, осуществлю немыслимый секс, напьюсь в дрыбаган,
осуществлю немыслимый секс с вашей подругой у вас на глазах, соберу
чемодан, уйду с цветами, хлопнув дверьми. Час - 200$

Сообщение отредактировал Чудная Светлана: 20 October 2011 - 08:27 PM

[Виктория Матросова]

СМС-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ

1. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

2. Я его выбросил. Фродо.

3. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

4. Герда,  вечнасть или ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

5. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

6. Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга.

7. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

8. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.  

9. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь

10. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

11. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

12. Папа, твоя благоверная шизанулась: с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.

13. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

14. Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Иисус

15. Папа, я все сдал! Павлик.

16. Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.

17. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

18. Как лист перед травой? Ты че, обкурился? Сивка бурка.

19. Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.

20. Скока пацанов брать с собой? Черномор.

[Виктория Матросова]

МЕДИЦИНСКИЕ ПЕРЛЫ

                                                         ***
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью
не жила. (Из истории болезни).
                                          ***
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из
истории болезни).
                                               ***
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись
в карте вызова бригады "Скорой помощи".
                                            ***
В нижней трети правой голени колотая рана (петух
клюнул). (Из диагноза).
                                                ***
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась
на стеклянные части, частично впившись в ее
организм с целью травмирования. (Из истории
болезни).
                                             ***
Диагноз предварительный: потертость левой пятки.

Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
(Запись в листе нетрудоспособности).
                                        ***
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое
давление. (Из больничной карты).
                                                           ***
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из
истории болезни).
                                                           ***
Отмечается улучшенное состояние больного - он
самостоятельно протягивает ноги. (Из истории
болезни).
                                               ***
При осмотре наружных половых органов нарушений невыявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
                                                            ***
Рожать Соснова категорически отказалась,
мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории
болезни).
                                               ***
Из истории болезни: "Осмотр в приемном
отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично
стонет".
                                                 ***
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"

Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет"

[Сергей Стриженюк]

Должностная инструкция Деда Мороза
1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.

2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.

3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).

4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.

5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.

6. Дед Мороз должен знать:
– способы поджога ёлки;
– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
– приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);

7. Дед Мороз осуществляет:
– нуканье и тьфуканье (на оленей);
– хохохоканье;
– эгегеканье;
– ёлочкозажгиканье;
– нукакмысебявеликанье;
– молодцоканье;
– янепьюканье;
– глажку ребенка по голове рукавицей;
– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»

8. Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
– строжайше соблюдать человеческий облик;
– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
– смешно отодвигать бороду во время питья водки;
– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.

9. Дед Мороз имеет право:
– повышать градус веселья;
– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.

10. Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.

11. Деду Морозу запрещается:
– есть у детей с рук;
– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.

12. Режим работы деда Мороза (согласно КЗОТ РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.

[Виктория Матросова]

- Что вы пьёте?
- Название состоит из 2-х животных.  КОНЬ-ЯК.
- А сколько вы пьёте?
- Поменяйте животных местами...

[Ольга Эрли]

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Переходный  возраст  мужчины   имеет  2  варианта:

1. Пенсию  ещё  не  дают,  а  женщины  уже  не  дают...

2. Одной  бутылки   мало,  а  одной  женщины  много...                  



БОЖЕ, КАК ДОЛГО!  -  думали кролики... наблюдая за людьми...



Нашедшему смысл жизни, просьба руками не трогать и не перепрятывать


Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет

[Анна Коренфельд]

Сегодня.... просто так.....купила мужу .....тройку))))......... - трусы ...и ...два носка............  балую его..))))))......

[Анна Коренфельд]

Если мама еще раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридор , то сама будет объяснять папе , почему у них седая 18-ти летняя дочь…

А это прям случай про меня, который произошел день назад. Я погладила рабочий халат с вечера и повесила на дверь на вешалке, чтобы его не забыть.
Ночью падает гладильная доска ( я потом узнала) проснулась от грохота. Открыла глаза, а перед глазами силуэт. У меня душа в пятки ушла - думаю капец мне. Присматриваюсь - косы нема- значит пронесло думаю. Начинаю читать отче наш. На второй  строчке  забыла напрочь - точно капец . Последняя надежда на святую воду, но к ней  нужно пройти через силуэт. аааааааааааааа . И тут я вспомнила про халат , который висит на дверях. Вот такое совпадение - только со мной случилось такое событие и анек подобный на глаза попался.

[Костюк Сергей]

Антонина Микитина (Якушенко), on 28.10.2011, 19:52, said:

Переходный  возраст  мужчины   имеет  2  варианта:

1. Пенсию  ещё  не  дают,  а  женщины  уже  не  дают...

2. Одной  бутылки   мало,  а  одной  женщины  много...                  



БОЖЕ, КАК ДОЛГО!  -  думали кролики... наблюдая за людьми...



Нашедшему смысл жизни, просьба руками не трогать и не перепрятывать


Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет

Интересно, а переходный возраст у женщины переходит когда-нибудь в возраст?

[Сергей Стриженюк]

Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в нее добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?


Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам! А что делает аист после того как принесет ребенка?
- Поворачиваеться на бок и спит!

МЕНЮ
СЛАДКОЕ
Варенье, как процесс
Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Уста сахарные с помадкой
Хрен-брюле
Пломбир (и протезир) зубов
Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике
"Милки Вэй" (лучшие милки страны)

Сообщение отредактировал Сергей Стриженюк: 29 October 2011 - 05:03 PM

[Сергей Стриженюк]

Семейный устав:
§ 1. Жена права.
§ 2. Несмотря ни на что, жена всё равно права.
§ 3. Жена не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Жена не ругается - она советует.
§ 5. Жена не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Жена не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Жена не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Жена не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Жена не бездельничает - она расслабляется.