Сообщений в теме: 5223

[Фикрет Исмаилов]

Объявление:
«Продаю Nissan Patrul после аварии,
до аварии просьба не звонить!»

[Сергей Стриженюк]

Кризис.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и
заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам
цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и
сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать
сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну
а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама! …- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. –
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный –
вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы
становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать
центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать.
Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной.
Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на
всякий случай переоделось во все чистое.

[Виктория Матросова]

История из интернета:
Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата.
Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч?
Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят.
Гаишник  поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что  нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что  задумалась - новые трусы она одела, или в старых едет.
Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

[Анна Коренфельд]

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй спрашивает:
- А ты не боишся заразиться птичьим гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

[Сергей Стриженюк]

Перлы В. В. Жириновского
О какой демократии вы говорите, если 65% территории России - вечная мерзлота?!

Я люблю таких журналистов, как Джон Рид: сделал репортаж – умер – похоронили.

Я из бедных, но образованный. У меня тетка сидела в тюрьме трижды.

От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.

Лучшее оружие — другая точка зрения.

Я самый бедный депутат в России.

Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.

Как плох ни был бы Черномырдин, у него есть опыт. Хирург, который загнал в морг двести больных, двести первого, может быть, вылечит.

Если “Макдоналдс” - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?

Только смертная казнь может остановить смертника.

Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи.

Нас будут говорить…

Вызвали “Скорую помощь”. Она не приехала. И тогда я родился сам.

Женщина может сойти с ума и родить урода, после того как меня послушает.

Все хвалят ЛДПР и меня. Это и есть демократия.

Стаканы даны не просто так…

Если бы немецким солдатам давали столько же водки, как нашим, неизвестно, кто бы победил.

Восстановите гимн, и страна скажет: «Не надо зарплаты».

Я русский Клинтон. То же образование, те же манеры, тот же возраст.

Сколько раз меня лишали слова в Государственной Думе. Зюганова - ни разу. Он ничего не делает - молчит.

Нету такого теоретического обоснования рождения детей. Это происходит само по себе.

[Сергей Стриженюк]

Воспоминания о корпоративной вечеринке.
- Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески
поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...


Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и трое детей - это сильно?


- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

[Сергей Стриженюк]

- Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?
- Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот!

[Сергей Стриженюк]

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

[Ольга Эрли]

-Добрый день! Мне, пожалуйста полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь, и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

Сообщение отредактировал Ольга Эрли: 03 October 2011 - 07:32 PM

[Виктория Матросова]

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма тьмущая и будто темный лес стоит
   устрашающе...
- В ГЛАЗА смотри, а не в ноздри!

[Сергей Стриженюк]

Сказки о добре и зле
1. Русская сказка - добро побеждает зло.
2. Еврейская сказка - добро покупает зло.
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло.
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18. договора "Добро и зло"? 666 от 1.1.1.
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло.
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло... при условии отсутствия зла.
12. Математическая сказка - добро + зло = добро.
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы.
14. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. уеs, nо, саnсеl.
И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

[Виктория Матросова]

- Мы, ЛОШАДИ, самые благородные животные
   среди друзей человека! Мы облегчаем людям  
   труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою...
- Всё это так - отвечает ОСЁЛ, -
   но вас вытеснят машины,
   а ослы всегда были, есть и будут...

[Valeriy Shevchuk]

Адовы клиентыЕсть пёрлы. Аж прёт

Цитата

Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку. GIF 3х3 см и официальную заявку, типа... "Прошу изготовить..." и .т.д. Подпись "Зам директора Иванов И.И."
Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение."
Через час получаю гневное письмо:
"Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А.А."

Цитата

« - А можно на нашем сайте сделать фон зеркальным, что бы пользователь заходил и видел своё отражение? »

Цитата

« Центральная картинка 760*60: слева горы, справа море. С заснеженной горы едет и трюкачит сноубордер, в полете откидывает доску? сбрасывает с себя одежду, оказывается девицей в бикини, и ныряет в море, где ее уже ждут дельфины на позитиве.

Цитата

« Смотрите мои желтые выделения в аттаче »

Цитата

Заказ глянцевого каталога форматом А4. По одному товару на страницу.
— Я Вам отправила фотографии нашей продукции
— Простите, но они в размытом качестве и размеры 80х150 пикселей. Как вы представляете это будет выглядеть на А4?
— Ну вы же можете улучшить качество фото?
— Ну не настолько же
— А я в кино видела, что можно любую фотографию сделать идеальной.

..............

Сообщение отредактировал Valeriy Shevchuk: 07 October 2011 - 01:40 PM

[Ольга Эрли]

Мужик - психологу:
- Кaк обрести внутренний покой?
- Нужно зaкончить всё нaчaтое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaрльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт""...
В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло спокойно нa душе...

[Сергей Стриженюк]

Выходят два пьянчуги из бара. Один:
- Как звездей на небе много!
- Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...

[Владимир Горчак]

2020 ГОД. Путин и Медведев засиделись в кабинете за делами.
-Дима, что то я запутался, кто сейчас из нас Президент, а кто Премьер?
Медведев вышел из кабинета и посмотрел на табличку на двери.
-Володя, сейчас ты Президент.
-Тогда тебе Дима, бежать за пивом.

[Владимир Горчак]

Муж жене:
-Дорогая, я завтра иду на охоту.
-Иди милый. Никто за рога тебя не держит.

[Владимир Горчак]

Перестроечные советские времена. На завод приехала иностранная делегация. Стоят в цеху, а рядом мастер с рабочим о чем то громко беседуют.
Один из иностранцев, знающий русский язык, переводит остальным суть беседы:

-Мастер просит рабочего выточить  деталь, в противном случае, он вступит в интимные отношения с мамой рабочего.
Рабочий говорит, что он уже состоит в интимных отношениях с мамой мастера, с мамой директора завода и с самой деталью.

[Владимир Горчак]

ОН и ОНА в кровати, сразу после секса:
-Милый, ты такой умный, такой начитанный, мне с тобой так интересно!
-Я такой, как и все, обыкновенный. Это просто ты-дура.

[Владимир Горчак]

Весна, половодье, Мазай на лодке спасает зайчишек с островков. Уже собралась целая лодка зайцев, и вдруг один зайчишка задергался,
забегал по лодке.
-Братан, что с тобой, что случилось?
-Сдается мне ребята, что это не Мазай, а Герасим.